谁会在乎一条狗的声音呢？每次当我想说话的时候，总是有这样的念头，然后就再也没有勇气讲什么了。可是我越是这么想，就越感到委屈，难受，沮丧和憋闷……天哪，最近一段日子，整天想的居然就是找个地方说说话说说话仅此而已，我一点其它的想法没有。尤其是前些日子，主人带我去楼下散步，本来我的心情极好，我多么喜欢在大街上游荡的感觉，追逐着那些飘零的落叶，别提有多兴奋了。可是我怎么也弄不明白是如何得罪那帮小家伙的，它们在路边上捡石子砸我，我怎么都躲不掉，瞧，看看我的额头，青肿着一大块，到现在还疼……真是烦死我了……疼痛干扰了我的睡眠……我有好几次在夜里被痛苦地惊醒。
我多么渴望自己常去马路上逛逛，可现在矛盾极了，一想到这儿就感到恐惧，但愿以后再也不会碰上那帮可爱的小家伙。其实我挺喜欢它们的，也许我们原本会成为好朋友，只是没有机会罢了。如果它们愿意与我和好，我会忘记以前的事情我不想记仇，记仇有什么意思，打都打过了，难道我还会去报复吗？不过，它们千万再不要惹火了我，我一生气就不能控制自己我会咬人谁都知道那帮可爱的小家伙也知道，它们中的一个胖乎乎的就曾警告自己的同伴：“当心，他会咬我们的。”可它们很快就忘记了这事，好像我压根儿就不会咬人，它们居然变本加厉地砸我。唉，可惜我当时一点咬它们的念头都没有，我根本就没有想到，哪怕做点样子也好，它们也许不至于那么猖狂。只是现在想来，越想越感到生气，我真想回过头去咬上它们一口……得了，还是算了，我说过我是不会记仇的，我可不想跟它们闹僵，或许以后我们还有机会成为朋友。
瞧，我一说起话来就语无伦次，颠三倒四，我倒反而不知道说什么好了。可是，我有满肚子的话要说啊。也许是憋闷得久了，我太想说话了，但是不能急，真是不能急了，要不，我什么也说不出来……我太激动了……不能这样……我要控制住情绪……要尽量平静……我已经感觉到那么一点轻松……说话多好……还是让我慢慢地来说吧……我要说……说话真好。
的确，我真是矛盾极了，我既渴望又害怕上街。总的说来，我还是喜欢那帮可爱的小家伙们，如果被它们多砸几次，能够换来我们的友谊，我心甘情愿。问题是，也许它们压根儿就对我毫不在乎，它们或许只是一时兴起拿我穷开心罢了，这使我不能不对自己即将付出的牺牲感到怀疑。
不过，在一切没有得到证实之前，我还是愿意试试哪怕只有一线希望。我感到担心的是，假如我的努力白费，受到它们的刺激，我能否控制自己的情绪？我害怕自己冲动起来就会咬上它们一口这不是我所愿意看到的结果。我只能告诫自己如果真的碰上这类事情，一定要忍耐，忍耐。不能跟一帮孩子一般见识。
我还感到害怕的是，街上的车辆与人流太多了，心里常常发慌，如果没有主人的帮助，也许早就丢了性命。这也是我为什么一直没有挣脱主人手中铁链束缚的原因之一，除非我想自杀，就必须依附主人的帮助。逃跑？我现在根本没有这种念头，连想都没有想过，从前，我可是逃跑过的呀，但是事后我后悔得要命，我说过，除非你想自杀，否则你一点好处都没有，我尝到过那种遭人白眼，人人喊打，整天饥肠辘辘的悲惨境地，真是辛酸透了。好在我还算有点运气，我的主人收养了我，要不早就抛尸荒野了。我佩服我的主人，它的眼光不错，当时它一眼就看出我与其它的狗毫不相同我出身贵族，多少也是一条名狗，过过一段奢华的日子，只是我对自己的身份毫不在乎。我的主人费了一阵心思才把我搞到手，我纯粹是因为饥饿难耐才撞进了它的圈套，好在我心甘情愿，否则它根本就不能征服我，我当时每天都能在它那儿吃上很多好东西，一来几往我们就慢慢地熟了，后来我就跟它回了家。
我的新主人当天就找出一根铁链把我拴住，我一点反抗的迹象也没有，即使它不拴我，我也不会离开，我不想再去什么地方了。只是多了铁链，我的行动很不方便，不过时间久了，我也就习以为常了。
我从来没有抱怨主人限制了我的自由，我根本就不需要自由，因为这玩艺对我一点用处没有，我要它干嘛？我甚至还害怕自己拥有了自由的机会呢。我上次吃的亏真是太大啦，还不是因为自由？我再也回不了从前的家啦，怎么后悔都来不及，我真讨厌自己当时太任性。唉，现在我总是忍不住怀念以前的那个家来，从前的主人，它们家的孩子，仆人，庭院，和草坪……我们的相处是多么和睦啊。我现在已经想不起当初离开它们的动机了，大概不仅仅是因为需要自由吧……我也搞不清楚我到底需要什么……一直到现在……我真的不知道。先生！你要是看到我的神情有些悒郁，或者闷闷不乐，并不是有什么不开心的事，而是我又在情不自禁地想起从前的生活啦。
幸好我和现在的主人相处融洽，还没闹过什么别扭，它也能善解狗意。只要它能抽出时间，总会带我去街上溜溜。我敢肯定这一带再也没有比我出色的狗了，我遇过数十个同伴，一眼就能看出，谁也别想跟我相提别论。我并不觉得自己有什么值得炫耀的地方，也没有增添什么自豪的感觉。倒是我的主人，那种得意的样子真是明显极了，尤其是路人向我投来目光纷纷夸奖的时候，它总是神气极了。这或许也是他喜欢带我上街的原因之一吧。
让它神气去吧，反正跟我无关，我不在乎这些。有一天，我倒是利用了这一点，赢得了一次与那帮可爱的小家伙们见面的机会。我们几乎不约而同地发现了对方，它们甚至惊呼起来。我控制住了自己的兴奋之情，不能吓着它们。看着它们那些天真的表情，我愈发喜欢它们了，我想与它们和好，把以前不愉快的事情统统抛在身后，我向它们不停地点头，哈腰，真差一点就要跪下了……可我也是一个要面子的狗，我尽量让自己做得体面一些，我想，要是我们真的成了朋友，再怎么委屈也心甘情愿……所以为了我的那么一点自尊，我把头转了过去，不再朝向它们，而是和我的主人一样，把目光投向了不远处的一家超市。我一边看一边还幻想它们来主动地接近我呢。
我真后悔自己为了那一点可怜的自尊，居然又得罪了这帮可爱的小家伙们。真没想到它们一直跟在我的身后……也许它们根本就没打算再为难我，是我的态度激怒了它们……当我听到身后的一个小家伙的声音传来时，我已经后悔自己刚才的举动了，我应该一直跟它们致意才是啊。那个小家伙说：“哥儿们，你瞧他根本就没把咱们弟兄放在眼里。”唉，真是一次天大的误会。我一点扭转的办法都没有。它们居然又开始袭击我。当时我的主人恰好进超市购物，它把我拴在门口，使这帮可爱的小家伙们乘虚而入。我从来没有一次像这样被人悲惨地围攻过。我的运气真是差透啦。
我很快就被击中了。而且是要害部位我的眼睛挨着了好几块石子，流了很多血，顷刻间就模糊了视线，然后什么也看不清了，其它的部位更是伤痕累累。我在一片黑暗中只觉得浑身酸痛，不仅丧失了抵抗的能力，而且连躲闪的机会也没有。你也许会问我当时为什么没有叫上几声，的确，我怎么可能没有想到呢？在它们攻击我的时候，我想过要用自己的声音吓吓它们，可我还是忍住了，我害怕从此以后它们更加敌视我，等到我确实招架不住的时候我真想大吼几声真想啊，我总得要自我保护吧可是当时的情况是我出奇的冷静，我在拚命地劝自己挺住，挺住。那帮可爱的小家伙们真是猖狂极了，它们干得多么带劲。我听见它们不停地为击中我而发出一阵阵兴奋的欢呼声，有一个小家伙竟然跑到我的身边用脚猛踢我的脑袋，大腿，它的胆子真够大的了，我听到一阵阵猛烈敲击我身体的声音。要是平时，或者在其它地方，我才不会放弃报复的机会呢。可是那天不行，我一直拚命告诫自己不要反抗，宁可自己多吃点亏，千万不能一时冲动而伤害了它们中的任何一个。
也许这是一次唯一可以用来和解的机会我愿意用受伤的身体来缓和我们之间的关系。也不知道又过了多长时间，我一直忍受着疼痛，趴在超市的门口无奈地任那帮可爱的小家伙们尽情地虐待。我伤得很重，很快就麻木了，甚至连意识也恍惚起来，我只感到我的身边围了很多人，没有谁来阻止那帮可爱的小家伙们的举动，只听见它们在议论，在不停地说话，起哄。我的主人在超市里还没有出来。我也不想它来解围。哪怕它们打死我只要改变与我对立的关系，我觉得值得。我几乎不能动弹了，连换个身体的姿势的力气也没有，我感到自己浑身流着血，脑袋一阵阵地晕眩，有好几次差点昏了过去。我的努力总算没有白费，又过了一阵，我终于听到它们的几个突然哭出声来，它们害怕了也许是看到了那些血，它们惊恐地哭出声来……它们为自己的残忍感到害怕了……也许它们觉得自己做得真的太过份了……它们一边哭着一边纷纷地从我的身边开始撤退。
我也流出了泪水。不是因为疼痛，而是因为它们……也许它们以后再也不会伤害我了，我们或许能够成为朋友。我觉得浑身冰冷，只有泪是热的，我拖着僵硬的身体，流了好长时间的泪水……我怎么也控制不住……我从来没有这么伤感过很快我就昏了过去，什么也不知道了。
