一时间，我的这句话在我所有的同学，所有的老师，学 校里所有的领导，甚至包括主持全市逃亡训练的头头间传开了，我妈妈说，那一天的小喇叭都报道了这件事。可这件事带来的直接后果还不是这些，而是我代表我所在的小学参加了长跑运动会。这让我万分心虚，可我想我是没有退路的了。
那一天骄阳似火，到了黄昏也还是很热。体校的示范队列先跑过了，接着我所在的小学代表队也跑过了我的老师和同学，他们都不住地朝我泼水。那或许是云城最盛大的一个泼水节，只是每个人的眼睛都是眯起的，而云城也就在这样的眼界中，成为了一条缝隙。我不知道我能不能将它撑开，抑或，我永远的躲进去。永远的。
那一天很多人都倒下了。好像我也是。只是后来我再想起，觉得这已经是一桩梦境了。我在人民医院躺着，迷蒙中有东西灌入了我的身体，它们是涌动的，带着不止息的湿热，和不止息的律动，在我的身体里渐渐的睡熟了。一如我的梦境。只是我想我还是幸运的，每一组进入前十名的选手都倒下了，甚至连体校那些作为示范的学生都有些不堪重负，而我所在的小学组，只有我一个人坚持了下来。一时间，云城的各大报章都在讲述这一场“不人道”的比赛，在接近四十度的高温中举办长跑赛，但很快，对此的讨论就冷却掉了，像我那天感受到的我的身体。医生说我是脱水了，我的母亲陪护着我，整夜没有合眼，这让我难过，可她却愉快地告诉我，我可以直接进入云城中学了。只是这没能让我兴奋起来， 等我再度醒来的时候我的身边已经放满了鲜花，我只期待我重新上学的那一天，不会再受到这样特殊的“礼遇”。
而事实证明，我这一桩愿望是实现了。
没有人提起我获得的荣誉，没有人提起我是因此而住院 的。这让我重新难过起来，而更严重的是，我并没有进入云城中学。我妈妈甚至举了横幅去控诉学校，可惜没有人理她，这让我很难为情。她不知道的是，因为这场事故，长跑赛从此取消掉了，于此同时，作为奖励措施的直接录取，也随之取消了。而对我而言，那个夏天的末尾带给我的，除了我父母动用人际关系把我搞到了体 校——因为长跑赛，他们觉得我十分有运动天分，就是捡到了那本画册。
或者那其实不算是一本画册，因为图画是模糊不清的， 而且在每张白纸的极狭小处，不过还是能看出来那是一个女人的侧脸。只是最清楚的依旧还是文字。我照例走在前往解放西路的路上，郁郁寡欢地想着以后在体校暗无天日的日子，接着我就踩到了那本散落一地的画册的第一张。似乎没有人看到它们，我就这样一路捡到了最后一张，那应该就是最后一张吧。而再一抬眼，我显然已经身处解放东路，我这才想起我这天走的路线是越过了解放东路的，可我就是走到了，小喇叭又响起了，只是我没有听到那句话。
“云城正在下沉”
我捧着一堆写满字画的白纸，突然觉得那就是一个传说了。 《画册里的故事》 那一年很多事情都没有改变，比如我依然还是没有来月经。但那一年也确实发生了很多事，比如，我的母亲死去了。
很久之后，甚至连我自己都学会了用声泪俱下的腔调讲述这一场事故。我想我终究是成为了和我母亲一样的人。像她生前所一直认为的那样。我不知道我应该是厌恶还是豁达地接受这个事实。但总之，在许多个场合内，我开始布道我的这桩伤痛，竖起我黑色大衣的领口，把黑发高高盘起，一根都不落下。额前也是梳得光洁，身上的饰物只有右耳上打的一串铂金耳钉。它们密密麻麻地从我的耳梢爬上了耳骨。我抓住一切机遇讲述我的故事，这成为一件习惯，或者在很多人看来，是我的病。可他们往往还是选择了做我的倾听者，甚至是慈善家。 黑色大衣下我总是穿着长裙。有人说，如果我在裙子里加上骨架，这就真的是一件古董英伦衫了。我喜欢这种说法，而有一年我真的那么做了。我把身体裹挟在一个类似花瓶一样的黑色长裙中，要求裁缝在上面绣满银白色的花纹，加入细瘦的木质骨架。我穿着那件衣服走满了那一年的白天，感觉云城都离我越来越远起来。
那时候，我母亲的身体已经像是一柄竹简了。每天晚上 我都要坐在床沿为她读一段她曾经写下，或者收到的信件。她一整天有三分之二的时间都在昏睡之中，那时候她已经只能服流食了。但云城的医院直到最后也没能查出她到底得的什么病。但我母亲是一个固执的人，就好像这种检查的失败也同样是对她——一个医生的侮辱。她始终也还是觉得，她应该相信这里的医生，就好像是相信她自己一样。这让我痛苦不堪，尽管我一直都不喜欢她，尽管从小的时候，我就不得不虚情假意地在周记中写道，我的母亲是一个美丽的女人。当然，后来当我 再学会了一些词之后，我就开始写，我的母亲是一个美丽而神秘的女人。但无论如何，她是我唯一的亲人，甚至将很有可能是我这一辈子唯一的亲人。我也忘记了我 是从什么时候开始执拗地这么认为的。就如同我外出买的任何一件东西都是双份，可那不会是给我的闺蜜，也不会是给我的男朋友。我母亲大概在前些年就已经放弃我会带给她一个优秀男友的愿望了。那时候我恰好交了一个男朋友，是云城汽修厂设计部的设计员，整天就窝在屋子里画图纸。他是个神奇的人，一点也不懂电脑， 每一次他满头大汗地画完稿就要求我给他扫描上去。他性格羞怯，在厂里工作三年，居然没有跟同事讲过几句话。这也难怪，汽修厂的那些人比我穿的衣服还古董，又不会主动跟人搭讪，真是一个憋闷的地方。我母亲很不喜欢他，觉得他比我大了六七岁，面相又老，性格却又似长不大一样，有时候甚至需要我照顾。她说得没错，但我觉得这很可爱。我们为此争执了一年，但我很少正面跟她怄气，只不过我照例还是跟往常一样约会，情人节也照例把玫瑰花插在那口干涸的花瓶里。我母 坚持认为她是因为我气病的，并宣称她每次梦里出现的鸣叫也都是因我而起。我对此一向表示沉默。那时候她已经必须要人照顾了，我在职校读书，每天都要早早回 家先把她安顿好才能做我的事情，没有我她吃不成饭，更不能听我读信——因为她早已丧失了阅读的能力了。但无论如何，从那之后她就开始仇视我了，袜子总是不换，身体也像发霉了一般，感觉每个器官都渐渐腐败掉了。只是终于有一天，我给她洗干净了身体，也还是发现那种气味。我知道，她只是要老掉了。
关于我一直没有月经这件事我也很发愁。我询问过母亲每一个旧同事，也吃过很多药，开过很多单子，但都不见效。这让我始终无法从心底认可自己是一个女人。我尝试着穿一些鲜艳的衣服，改变一下颓丧气。可这一举动 把我男朋友给吓坏了。那是一个周末，他刚刚从一沓图纸上抬起头，我穿着大红色的裙子，下面蹬着高筒的长靴，头发还是盘起来，脖子上冒出了汗珠，但我觉得这让我整个人看起来很清爽。但他只是睁大了眼睛，好像看到了怪物一样，一点想要亲近我的意思也没有。这让我很生气，甚至想揍他。他躲闪的样子像一只小猫咪，我揽住他的肩，他缩了一下，身体很僵硬。我感到好笑，想采取进一步的措施。但我又想到没有月经这件事，突然很烦躁。他似乎看出了我心情不佳，于是变得温和起来，渐渐又凑近我了。他把我拉起来，把我的头按在他的胸口。我听到了他一阵阵的呼吸，烦躁的心也又重新安静了。我们站着抱了一阵便躺倒在床上，他把我放在他的腿上，让我覆盖了他的全身。我们就这样吻了一阵，他闭着眼睛问道：你要吗？
很久之后我也还是记得那种安静，好像整个身体的细胞 也都因此沉默了下来。犹如一阵叮咚的欢欣，它从我的身体深处渐渐钻了出来，接着潜入了慢慢沉没的黄昏。余晖在屋顶处徘徊了一阵就走远了。我感到很冷，便抱紧了他。接着，那个声音开始飘了起来，它好似顺着一缕金线渐渐把我身体的缝隙拉开了。指甲间呼呼的风声，也让手指有了冰凉而尖利的疼痛。那像是两颗咬住我的牙齿，咻咻地叫了起来。我觉得我正在被稀释，而鸣叫却喘息起来，接着一阵耳鸣，我的世界里便只有这个声音了。它一点点把我淹没掉了。
我觉得疲惫，他却反而盎然起来。可这突然让我厌恶，我推开了他，并很快穿好衣服。风从未关紧的窗户口吹进了我的领口，我扣紧了纽扣，突然觉得就要从此把这个世界锁紧黑暗中去了。
那之后我没再联系他，我换掉了号码，不知道他有没有联系过我。我和母亲的冷战在那一年末尾彻底平息。因为那天晚上我打开家门的时候，发现她已经躺在了浴盆里。
