我想离婚对我真的无所谓，对我的老爹老娘就不行，我怕真离了会气死他们。
日子就那么对付着过吧。
那天好容易捱到汽车进站。我就那么抱着头，昏昏沉沉地回家。
感觉饥饿。可我还是先回到家里。从冰箱取出药液、针管。我给自己手背的血管扎针，挂好液瓶，躺到床上。总觉得这日子过得凄惨。
那时候愤怒。心里烧着火。也不怪别人，就是怪自己。怪自己没有真本事。
活得不像个人。活得没有尊严。没有志气。
独自吊着液瓶，打着液针。躺在床上，禁不住落泪。
慢慢的，疼痛稍微缓解一下。
但是饥饿又搅得我坐卧不安。肚子不住地叫。
总算等着把药液输完。把液针拔掉。喘息一下，出街去找东西吃。
在路边一家面馆要了一碗刀削面，吃下去肚子好受一点。
还喝了两瓶啤酒。酒瓶空了的时候，我走出面馆。
不知到哪里去。我不太想去父母家。免得听他们唠叨。
在大街上走，毫无目的，没有方向。
也不想见什么熟人。我从不跟人讲自己的私事，再好的朋友也不讲。
有时就去看看夜场电影什么的，就这样打发晚上的时间。
但那天电影也没意思，是那个叫冯小刚拍摄的《甲方乙方》的烂片，这电影看着也烦。 没进去时想着兴许可以消遣一下，进去刚坐下，刚睃一眼就受不了，影院的观众不到50位，其中多数是为调情找场所的，电影院里有廉价的座椅。人在黑暗中就嚣张一些。我看到坐在电影院的人，除了我大多是结伴而来，他们面对银幕时视而不见，只沉溺在自己的游戏之中。在银幕反照的光亮中我看见有一对男女偷偷摸摸在表情亢奋的互相用手自淫，我真可怜这两个家伙，我硬挺着看了两眼，觉的是活受罪就不想看了。
百无聊赖的时候，我突然想到我头疼的好处。
头疼使我生活现实的灰暗无聊萎琐平庸被遮蔽了，它们就像水藻一样因为某种潮汐般的力量被隐在暗处。头疼使我的生活充满惊险、曲折，充满张力，我想我的头真要从此不疼了，这日子还真没法过，什么都感觉无聊，干什么都没劲。以前没感觉是头疼把这种无聊给冲淡了。
现在这些东西在我头不疼的时候就全部复活了。
出了电影院，我看见一个卖雪糕的汉子头垂在他的雪糕箱子睡着了，他的口水拉得很长。有一对看不清面孔的男女在暗处发情互相拥吻。我准备回家，从暗处走出一个女的，用压低的声音对我说：DVD要么？
我没理她。以前在这条街上老见这样的人兜售DVD，我不知道那都是什么货色，从来不感兴趣，也从来不问。
“挺好看的，大哥来几张吧。”那女的追在我屁股后说，我看到那个女的还很年轻。我看看大街再没别的人，就我一个人在这夜深的大街游荡。我停下脚步。
那女的过来说：大哥，来几张吧，回去解解闷，闲着也是闲着。
我突然来了兴致，我想闲着也是闲着，我干嘛不弄几张看看。
我问她都有什么碟子？我装出漠然的样子。
那女的说：大哥你过来。
她带我到不远处的自行车棚里，那儿有一辆破自行车，座儿上放着一个黄书包。这女人年轻轻的还挺狡猾，她亮给我看她包里的东西，我一看脸就热了。我看见不少毛片儿，我跟那个女的站在一起，看着那些裸体交欢的男女都有点尴尬。这毕竟不是跟陌生人共赏的事，人的羞耻心不论怎样总还在，除了禽兽和动物。
我在路灯下看那个女的，还很年轻，刚满二十出头的样子。我突然很不舒服，就像看到我妹妹干这个活儿。要真的是我妹妹我会当下就给她砸了，给她两嘴巴。我认为一个人再没活路了，也不能干这个，我把卖毛片儿跟卖色相看成一码事了。
我不想要，我不喜欢看到这些。但那姑娘不想放过我。她紧紧攥住我的衣服，她说她在的工厂半年都发不出工资了，她有一个两岁的小孩。她这样说我就很不舒服，我看到她在深夜的街头显得憔悴的面孔无助的神情。我想大家都不容易，又想我干么这么假道学，一张光碟能损她什么又能损我什么呢？但她要卖出几张就可以为孩子换回一袋奶粉钱。
我想我跟我老婆冷战也半年多了，我想到我是一个被性爱拒绝的男人。这样的一个男人还假装什么清高不就是一个傻逼吗？我的没来由的义愤在这种自嘲中就消散了。
这些出现在深夜接头的隐秘的东西还是激起了我的好奇心。我想看看这些玩意儿吧，看看都是一些什么名堂，闲着也是闲着。我看到一张被名为《桃花源记》的光碟，我看到封套是一个裸体自慰的女人。我就想起了经常给儿子讲的那个故事。我们交易了一番，讨价还价了一番，然后付钱。
往回走的时候，我的心情还是被本能代替了。我的裤兜里揣着两张光碟，我竟然有种渴望，我想象着我即将看到的画面。我回家独自去看，这碍不着谁，我想我这是精神自淫，可这是我自己的事。我在路上拿出光盘看了一眼画片，我看见那个自慰的女人。这个女人的处境跟我极其相似。我觉得这张叫《桃花源记》的光碟表达了人真实又根本的处境。就是人最后都是在孤独中自慰。
那天的结果是这样的。
离开电影院回家。走到我住的楼房，取钥匙时才发现仓惶中我的钥匙没带。
我又想抽自己耳光了。这脑子是让猪啃了。完全是脑残。生活不能自理。
对着门想尽办法就是无法进入。
我住在五楼。实在没办法就只好下楼。我站在马路对面，看着我的家。
打量着矗然而立的楼群，在我仰望的时候，我看见我的窗户正开着，那时我发现我出去忙碌中忘记关紧窗户，我看到紧邻的位置有一根泻水的橡胶管道。在一家同样敞开的窗户那时正飘出轻柔的萨克斯曲，我听出那是凯丽金的《回家》，在深夜的街头，飘舞的乐音让我内心发软。
我觉得可以从窗爬进家去。
小时候我经常会爬树。上电线杆子。在树上和电线杆子掏鸟窝，这是我最喜欢的把戏。那时候多快乐啊，想上树，想爬电线杆子，踢掉鞋，双手抱着树和电线杆子，光着脚踩着噌噌就上去了。我觉得这能力还应该有。
走到从楼顶悬垂下来的那根泻水管道下，我使劲揪它，粗硬的橡胶管道一动不动。我想就这样上去吧，沿着管道爬上去就可以回家了，那时我有一点昏头，就想回家，我想看到《桃花源记》。我没多想，揪住管道就往上爬。我的双臂还算有力，身体也敏捷。但是上到四层就感觉不行了，气力跟不上，我开始有点后悔，费力的往上挣扎。就在这时，下边有人喊了一声，我心一惊，手就松了。
我突然就成了一个自由落体的物质，我的身体悬空滑行，以加速度坠落。我坠落而下时大叫了一声，我看到飞升而起的地面在瞬间朝我狠狠撞来。
我听到自己被爆破被粉碎的轰响。
疼痛像一记猛抡过来的铁锤。
我被砸晕过去。
有些事情是前定的。就是说如果发生什么事的话，肯定是冥冥之中已被安排好的，不论是灾祸还是福祉。是谁说过的，世上的事看起来是偶然其实是必然的结果。我在出事以后回想自己的生活，就觉得一切都是注定的，从我出生那天起就被注定，我的生活只是我对神秘命运的某种接近和昭示。这话听起来有些宿命，可我不知道在经历过我所经历的一切之后还会有什么诗意的想法。
浪漫的情怀已离我远去。我对命运一直不敢掉以轻心，我小心对待它，担心它什么时候像个忘恩负义的小人一样算计我，但我总是防不胜防，我总是掉入命运布设的罗网之中。现在我想我有必要重找一条路，就像那个名叫释迦摩尼的古印度王子沐浴净身，找一棵菩提树坐下来，怀着不悟不起的决心参悟世界的一切。
我虽然不是王子，可也应该坐下来了。事实上我现在只能坐下来。
这是我的不幸，也是我的幸运。这样一来，我所受到的世俗生活的苦难也就结束了。我不能再开车，告别了曾经钟爱实际上又悲惨无比的卡车司机生涯。
现在我精神恍惚，头脑迟钝，行为怪诞（这是我朋友给我的评语），经常心悸、头晕有飘浮感（这是医生给我的鉴定），我不能站立，我的双腿和胳膊都锲入了钢板。我要依靠双拐才能站立，依靠轮椅才能行走。
我当然希望这是此生暂时的困顿和偶然的拘囿。
现在我经常做的事情就是一个人寂然冥思。
我成了一个简陋的思想者。
