又是阳光澄净的一天，而我却固执地拉上所有的窗帘，就像拿着一瓶巨大的杀虫剂奔走在走廊里试图杀死阳光。事实上我并非不喜欢这样清澄的阳光，相反，喜欢得忘乎所以而令我蠢蠢欲动。但此刻我需要的是安静，似乎我只有把帘子都拉上才能彻底地在这个白日得到我梦寐的静谧。
此刻，时间以一种平坦得近乎夭折的姿态肆意，如同一股缓慢得不易察觉的细流，隐约可见又不值一提，它同阳光一样，舒缓地流淌，滑过发梢、滑过手臂、滑过城市细嫩的身体，然后以不竭的假象渐行渐远地延伸到不可知的远处。这一切都是一个谎，如同你我。
这时的我是安静下来的，头脑中不知所云。也许我一直是安静的，只不过真正的抵达却是极少数的存在。我亦不知我所渴望抵达的是什么，然而我却一直在莫名地探索且深入，在这其中却又被不断地打断、再打断。也许我确实需要一些补给，可是我却又不知这些补给存在在哪里。何处？又是一个探索。
环顾了一下自己的生活，着眼却是床头柜。它只有两层，一层放着新的教科书，一层放着旧的。教科书上面落着厚厚的灰，不过这对我而言无关紧要，就像目前即将开学而我却只笔未动的假期作业一样，那是被我隔断的一部分生活，它属于开学后，属于另一个我。对于床头柜来说，它们一样是无关紧要的，我相信。其实放什么在它肚子中都一样。
床头柜的表层看起来倒是属于目前的我，它被堆得很满，杂七杂八没有收拾。实际上我是经常收拾它的，不过用不了多一会儿它就会恢复成杂乱的样子。一盏护眼台灯，一个被用作首饰盒的笔筒，两个笔袋，一个大发卡，几本小说和一盒酸奶。有时候上面也会被放上一袋蛋糕或是一串钥匙什么的，很琐碎，但很生活。我喜欢这样。
这样想来，我确实平静了有一段日子，一直蜗居在这个房间里几近与世隔绝。与我亲昵的不过是书籍、糖果还有床。每天不过睡衣加外套，没有穿得很繁复，也没有在头发上做什么文章，手指上也很干净的只戴着一枚戒指而不是把超过半数的手指上都戴上。很舒服，但有时我却也不是我，从书中抬起头的时候突然瞥见镜子里的自己还会觉得奇怪并需要一段时间来缓神。其实我属于自己的时候还真的不算多，我一直处在一种朦胧的状态里，所以有时觉得自己、觉得一个生命的本真是一个很玄妙的事情。仿佛我是不存在的，可我又确确实实地生活在这里。
大多的时候我都会选择沉默，就像我感觉自己的不存在与无所不在一样，周围的事物我也经常觉得是虚幻而存在的，但这种虚幻却又包围着我，我在其中延续着生命。相比起来，我更喜欢与自己对话，或是只是沉沉地趴在那里思想迷幻而又不知所踪。所以我少语，qq也总是隐身，大多会觉得很混沌，又所以我才会在面对一些事情表现出不在乎与少有的冷静。
其实我的生活活跃起来也异常的简单，最佳的当然是一场旅行。但如若清早能抱回集市里的大束雏菊，或是拖着凉鞋抱着相机走街串巷，又或是顶着还未干的头发跑去CD店听音乐选唱片，总之一些简单的事物发生就足以令我感到生活的甜美。一切都是简单而富足的，就像阳光。
不过就像前面提到的，我渴望一场旅行，我知道它会给我带来更多的东西，也许我的探索就会在那找到答案。然后，我肯定还会发现一个小小的破口，于是继续深入、继续探索、继续寻找答案，如此反复。
也许这就是我的生活。也许有人会说这样没有自我，可是这样就是我的自我。
于是我需要安静，需要思考，也需要生活。于是我又要抓起杀虫剂奔跑在走廊里试图杀死这二月初春的阳光，再然后，背起相机一步跨入外面的阳光明媚，感受阳光谎一样地滑过。
