（采耳，回答你的这些问题的前提是：它只是现在的我提供的认知或说法，随着我的变化，同样的问题的答案可能会是另一个——西娃）
采耳：如果要你以一个读者的身份去看“西娃”，或者站在西娃之外看“西娃”，她将是怎样的？或者说，镜子内的“西娃”是怎样的西娃？
西娃：喔，我用读者的身份去看过另一个西娃——印度教的三大神氏之一——湿婆神西娃（shiva）,他代表毁灭与再生，创造与破坏，性，爱，独生。终年在喜马拉雅山上的吉婆娑山修炼苦行，通过最严格的苦行和最彻底的沉思获得最深奥的知识和神奇力量。在《梵书》、《奥义书》两大史诗及往世书中都有他的神话……这是我在拥有“西娃”这个名字30年后才知道了他，我对他很着迷，不仅仅我与他有相同的名字（2001年我在学法语时，我的法语老师把西娃两字翻译成法语，也是shiva），这个奇怪的巧合，加上我自己与他有着相同的东西——毁灭性，再生性，苦行，身上的毒性等。我宁愿以为他的存在为“西娃”两个字加持过。
而对你说的西娃，这个写了几本小说和几首诗歌的人，我不是她的读者，从来都不是。我甚至连她的书都没保存一本，写完的诗也几乎不去重读。（很早前我就说过，一旦把我写出的东西抛出去，它就成了读者的了。这奇怪的想法到现在都左右着我。）我想，我若成了她的读者，说明我也快玩完了。当然，我也渴望自己成为她的读者或粉丝，当她写出一部作品让我发出：“他妈的西娃，真是个人物”这种叹息的时候。我不知能否等到这一天，但给予着渺茫的希望。而现在的我，有太多的自毁，包括对自身，以及写下的文字。我时常为自己写下的东西羞愧，迄今为止，我觉得内心中有一种我想说的东西，可我还没找到合适的语言，最迷惑我自己且畅快无比的表达方式把它们说出来。所以，我既然不是西娃的读者，我肯定也不会用读者的身份去看她。站在西娃之外去看“西娃”？可能只有等到哪天我得了神经分裂症的时候。至于镜子内的西娃，我不知是不是真有一个她，完全在镜子里。当我在回答你的这些问题时，你说我是站在镜子内的，还是在镜子外的呢？
采耳：98年的《返回之前》算是你写作历程中的一个断代？你希望这个断代给你带来怎样的影响？
西娃：《返回之前》是我的断代吗？我只是写完它时，近乎两年时间不再接触诗，我希望通过时间的变化，自身的变化，写出跟以前不同的诗，可是我并没做到，后面的很多诗，气息沿袭它的。很多时候我很懊丧，一个人你可以脱掉你的皮，但你脱不掉你的骨头和魂魄，总有些东西在受制于你，使你只能是自己而不是别人。从时间上说，在写诗这个行当里，我总在断，但不是断代。写几首断一阵，有时甚至几年，因为很多时候我并不信任自己，不信任自己写下的文字。我还需要通过否定自己，蜗牛般的爬行。如果一定要说断代，从文本上，我觉得2006年下半年才是，从这个时候起，我也才知道，写一首好诗需要付出多少折磨。之前我在写诗上没怎么花费过心思，只有过大量的阅读和随性情而写。
采耳：如果给你一支笔，去勾划出一个你心中的写作者成长和写作的轨迹，它将是怎样的？
西娃：如果这只笔是马良的神笔的话，她（他）应该这样的图景：从小活得稀里糊涂，某次意外事件让她爱上文学。有个温暖的而不是漂泊而多灾的童年，最好居住在一个文化底蕴浓厚的小城镇，父母和老师的教育要符合她的天性，不要让他们认为好的方式，过早的变成他们想要的她。工作两年就去游学，可以在不同的大学，也可以在民间去拜见两个高人，在校园里弄清“存在主义”的哲学本质，在民间高人处学习“易”文化。学会一门乐器，最好是古琴或埙。修习一个密宗法门。有时间涉猎大量闲书。成名不要太早，不要让读者过早给她定位。30岁以后就行了。不要在一个城市写作，在自己喜欢的城市居住时间不要超出三年，在居住的城市写一本书，九首像样的诗。谈两三场恋爱，一定要身心意合一的那种。一定要遭受一与情人的生离或死别，捧着心去慢品得不到之苦；遭遇一次意外的羞辱，最好是异性的，且跟你价值观完全不同的异性，让你捂着脸重新打量和思考你本已锁定的人生，从而得出结论：除你的追求，价值观外，别人的等同重要，你让自己学会去尊重每个别人；在55岁前写出自己的代表作。晚年一定要豁达，安详和高贵，并满怀慈悲。这时写儿童诗，千万别写回忆录。可以写一本随笔，内容是迎接和面对死亡的心境，一定要从容，优雅，像去赴一场黄昏恋情般的约会。
一生中，一定要有两个异性知己和几个很有独特个性的同性朋友。除了自己的亲人情人和要好的朋友，不要让太多的人目睹你的真面孔，特别是自己死亡的过程，最好一个人宁静的死去。
采耳：你说过这么一句话：写诗是一种排毒的过程。诗对你来说是一种怎样“毒”？
西娃：这个问题我在与宋子刚的谈话里，已经谈过它了，在一度时期内，我对同一个问题没有二度兴趣。
采耳：你写作中是否有幻觉？你是不是每次写作后都会有虚脱之感？诗歌相比起其他文体更容易让你虚脱吗？
西娃：在某层意义上说，写作本身就是一种幻觉。写作必须要有幻觉，一个无幻觉的人，写不好作品。当然，无幻觉的人不存在。若要强说存在，他是“佛”，“道”,“上帝”等等但有时我觉得这些都是人的幻觉。呵呵，允许我说断灭相，也允许我妄言，想到这是我在回答你的提问时，产生的另一种幻觉，我就又如此释然。
当然，纯粹的幻觉不存在的，很早以前我就喜欢一个词语——“一体同观”。
每写完一部长篇我便有种虚脱之感，身心的。每次诗歌写作后（我总是积累一阵后，爆发一阵），空虚感比虚脱感更强烈，感觉灵魂被剥离了几层，空牢牢的。在所有文体里，诗歌总是与我的灵魂同居。
采耳：对你而言，你在诗中的追求是什么？在你的诗中和小说中，喜欢用第一人称，不惜以“我”为代价，你不怕人误解你吗？你内心的执迷是什么？
西娃：我对诗歌中阴性语言和阳性语言的结合很看重。腾出空间留给读者，也就是说写作者不要把读者的空间掠夺了，让他们在阅读中有二度创作空间。如果诗歌里仅仅存在语言却没有一个可供人玩味的诗核，这也不是我的追求。记得迷恋哲学那段时间，我看到一个外国哲学家（记不得名字了），把汉语中的“诗”字分开来说，他说：诗，就是言说寺庙的。这里的寺庙，有很大的延伸空间。这句话对我的影响很大，从而也造成对我的局限。喔，也看重冲击力。
哈，我喜欢用“我”？说明我是个“我执者”之外，还能说明什么呢？不过，我一直都是在别人的误解中长大的，还怕这个？如果一个写作的人连这一点都无力担当，就歇笔算了。何况，我干吗要让人知道我到底是一个怎样的人呢？很多时候，想到有第三只眼睛或者说自己的宿命在清算自己的一切，我就那么坦荡的随心而行。这里的“随心”含着：对自己负责，对此刻正在做的一切负责。
我内心的执迷？喔，多的很呢。我希望身心行意合一的活着，不要太撕扯自己；我还真以为世间和人生中有“升华”这种事；我还时不时地在“人”上投掷希望和看到希望，并把“人心都是肉长的”信以为真。喔，宿命感浓厚。对玄学着迷。
采耳：对于一个情性之人，你的内心有魔障吗？如果有，诗歌是不是救赎它的佛光？你怀旧吗？旧的东西给你带来什么？
西娃：如果把“魔障”限定为因为迷惑而产生障碍的话，像我这种人，内心怎么可能没有魔障？不过我倒不在意，魔障有什么不好，他像真理一样诱惑和谆谆教导着我，让我体味人的种种滋味和境界，多么丰富。诗歌是不是救赎它的佛光？诗歌有这么大地魅力吗？如果真是这样，只可能说我的修为不够，还没触摸倒这一层面。有些时候，我甚至认为诗歌是我内心魔障的缘起之一，因为我想写出好诗嘛。有些时候，诗歌也帮我缓解一些别的魔障。有时候，我觉得诗歌就是诗歌，一种文学体裁，一种自我消磨，一种孤独者的魂灵和精神载体，一种阴性特质人生的纸上雄心……它落在今天如此物质的现实中，微弱的还不如一枚硬币掉在马路上的回声更响亮。虽然在现实中百无一用，却有那么多幽深魂灵以此而居……（喔，对不起，诗歌。我爱着它却如此诋毁着它，却没半点歉疚感.）
我不太怀旧，我本身就长得不高大，不想让那些过往，把我压得喘不过气来。当然，除非那些“旧”中的东西深深震撼过我。我喜欢向前，以前是匆匆的，现在是幽缓的。虽然，我明明知道，前面也是空无，它并不比昨天和今天更值得纪念。而向前，就像人喜欢在“一切”上加注意义那样，是人的本性，我也不能免俗。现在把话说回来，“旧”这种东西，并不在意你怀不怀念它，它像胎气一样，在你的体内和记忆里潜伏着生长，暗中影响着你的今天和未来。
采耳：你对写作的环境挑剔吗？写作影响着你的正常生活吗？
西娃：很挑剔写作环境：屋子里没有一个别人，要音乐，绿色植物相伴，房间干净，明亮，空阔。窗外有个很大的小区，白天很安静，绿化好，能散步。我不知道正常生活指什么，我认为我过着自己眼里的正常生活。虽然，从选择写作那天开始，我与人们所说的正常生活就已经拉开上了一道帷幕。
