＊The Morning After＊
那天早上到巴黎的时候，巴黎一如既往地下着雨。
我们坐在蒙马特高地下面的一家咖啡馆里，等着雨停。
好几次到巴黎，路过，或是小住，巴黎的清晨，或者整个上午，总是在下雨。
那次是从葡萄牙归来，车夜以继日地驶过葡萄牙北方，由西班牙北部空阔寂寥的高原穿过西部法国到巴黎。而巴黎，巴黎的清晨，一如既往地下着细雨。
好几年前，那天清晨在你的卧室里醒来，醒来以后看到那幅照片。那时候，我什么都没有想，我什么都没有感觉到。以后，我又在不同的地方看到过，我才发现我是多么喜欢它。
去年七月二十一日Love Parade 到柏林，在人头拥挤的街头，我又看到那张照片。它变成一张明信片，立在花花绿绿的纸片中，以一种轻微的伤感和怀旧气息令人触目惊心。象一个暗示，象一种默契。柏林街头拥挤的人流和喧嚣的人潮声一下子从我眼前忽地退去，在我面前，只留下那张孤零零的照片。一如那些永远难忘的记忆。
如今那张照片立在我的房间。
四年的时间在人的一生中不算漫长似乎也不算短暂。经过了四年的时间，我又回到那套我所熟悉的公寓，恰巧是在你四十二岁生日那天。我告诉你，曾经有过什么，在我的一生里对我十分重要，你问是什么，我说比如那张照片。
那张曾经摆在你卧室的梳妆台上而如今早已不在的照片。
那是一张黑白照片，故意洗印成带一点老旧格调的棕黄色，它叫“The Morning After” 。
副题也就是照片的内容：“Jaimie, Simone, Frank----Paris′90” ，摄影者叫Elke Hesser 。
早年间我曾经绢写过一幅柳如是的尺牍：
鹃声雨梦，遂似与君恍若隔世游矣。
至归途黯瑟，惟有轻浪萍花，与断魂杨柳耳。
回想先生种种深情，应如楼台高筑，汉水西流，岂止桃花千尺也。
唯离别微茫，非若麻姑方平，则为刘阮重来耳。
秋间之约，尚怀渺渺，所望先生之维持矣。
昔人相思字，每付之断鸿声里。
弟于先生亦正如是，书次惘然。
*是谁在深夜里跳舞*
在把所有一切都想遍以后，在把所有一切都归根到底想透以后，一切都会回到那种最原始也最终极的境地：虚空。
我知道我真正害怕的是这样的时候。
我应该再回到那套我千思万想过无数遍的公寓，回到你身边。我应该亲吻你，重新回到你的怀抱。或许我应该找一个适当的借口，或许我应该有意无意地向你提起我需要你那把漂亮的手枪，那把通体银灰色的手枪，它象你本人和你所拥有的所有一切一样，是最漂亮、最完美的，那是一把我所见过的最漂亮最完美的手枪，大小正合适，式样正合适，颜色正合适，一切都恰如其分。“我只是想玩玩，去某个射击俱乐部，打着玩玩，一两天之后它会完璧归赵地归来”。或许我不应该告诉你，我应该自己打开你在卧室的衣橱，我应该知道那把手枪所在的位置，我应该把它插在我Jeans的后腰上，他你会发现，也不会介意。
我应该在这座城市里找一家豪华而适当的饭店，找一个豪华而适当的房间。我应该从头到脚把自己穿戴整齐，很恰当，不多不少，不缺少什么，也不多余什么。我应该在桌子上留一封信，很简单明了地写到我的死是我自己的选择，与任何人无关；我的尸体应该被火化，骨灰撒入河水或土地。不应该留下任何痕迹。我是不是应该放点音乐，没有音乐似乎有点枯燥无聊；音乐，似乎又有点做作、软弱和故意让人伤感。
或许我应该打最后一个电话。它只能是与爱有关。我应该通过我爱的那个人向这个世界告别。我知道我一生的意义在于只在于对于所有的美和爱的追求。而波，我的太阳神，现在请轻轻松开你一直拥抱着我的手。
我张开嘴唇，那支完美的枪筒伸进嘴里。死亡之吻，我轻轻扣动搬机。
《Souvenir de Florence op70 》猛然响起。柴可夫斯基。
秋风之手强劲有力地推开那扇窗子，红的黄的落叶在旋转，风吹起，满天翩迁翻飞的蝴蝶。有雾从湖面上掠过，鲸鱼群跳跃在黄昏金色的海面。那个等待我的背影。焰花如繁星绽放在遥远深邃的夜空。芦荻在晨风中摇曳，那些在遥远的地平线向我招示的手。漫长幽黑的死亡隧道，随后几乎让人失明让人落泪的阳光，你紧紧拥抱我的手臂。波堤切利的《春之祭》。落英缤纷，芳香四溢。铁轨在幽暗和湿润中闪亮地消失在远方。温柔细雨的深夜，雨滴在绝望的丝缨上排成密集的珠串。街中心，老式电车在红绿灯下叮当作响中消失。是谁，是谁独自在这沉谧的深夜里，深夜里跳舞？
*半梦半醒之间*
与我们在一起度过的许多夜晚不同。
那个夜晚，那个漫长的黑夜，它凝缩成只有如此短暂的一瞬。再睁开眼时，窗外天已经大亮了。
我没有感觉到睡眠，没有感觉到长长的黑夜流逝。但是我记得在夜里，在梦中你给予我的爱抚。那种呵护备至、轻怜密爱、又似乎不知所从的爱护。记得你的手指轻轻划过我的脸颊，你在黑夜中用心地、专注地注视我的面庞，我带着轻轻的呼吸睡眠的样子和姿态。你轻轻又有力地环抱着我的手臂，既怕我在你的怀里不够舒适，又怕你轻微的移动会将我惊醒。我是你怀中的Baby，你的Baby。
你将嘴唇轻轻地抹在我的发际，将鼻孔埋进它们柔软的迷失里，呼吸它们的气息，我的气息。你将你的气息传达给我裸露的肩膀，我的肌肤。我们相互呼吸并交相迷失在彼此的气息中，就像从前我们相互迷失在彼此的身体和欲望、彼此的个体中，而融合完美成一体一样。
我睁开眼的时候，看到你将头埋在我的发际和肩膀之间，你似乎是在吻我，我不知道你是在睡眠还是在醒着，但即使你真的是在睡眠之中，也一样可以放纵你的天性，任由你的天性驱使沉睡的肉体来准确无误地体味我。这个时候让我再一次感到我是属于你的，我们是完整的一体。
我稍稍转身，调整一下姿式。你醒了，将脸轻轻摩擦在我的背后和肩头，“这样我就感觉不到你了。你为什么让我感觉不到你呢？”象是在梦中一样呓语。接着你用手臂和怀抱将我稍稍裹紧了一些。接着继续睡去。我可以感觉到你安静的呼吸，你整个身体的安静的有节奏的起伏。我忽然再一次想到我们应该在一起老去，我们应该在一起，渡过我们平静的、相互依偎的晚年。
在我们关系的开始，我曾以为你的这种爱是对所有女人的，所有你所喜爱的女人的。后来我就似乎一直在期待，期待你肯定而明确的表达：“我爱你！”，“我的心肝，我的宝贝，我爱你。”，“我爱你，你是我的。”...但是从来没有，永远也不。你一直在说“我的心肝，我的宝贝”，你一直在说“你是我的”，你只是我的，我一个人的，我制造了你，在你父母制造了你之后，我重又制造了你，从此不再存在你父母对你的制造，从此你只是我的，永远是我的，而不是别的，不会再是别的。
是的，是你制造了我。象一个神，象一个上帝。象另一个意义上的我真正的父亲。不论我在哪，走得多远，过了多久，不论我是一个人，还是跟谁在一起，我是你的，永远是你的。你真真正正地制造了我。从而使我自己不再是我。
你从来不用再说“我爱你”。
＊锦瑟＊
是不是你就要过五十岁的生日了。已经五十岁了吗？想起我们刚刚认识的时候，我二十五岁，你那年三十二岁。
在想到这一点的时候，我有一种类似“锦瑟无端五十弦”的轻微的伤感。我正在爱琴海上，在一座希腊白色岛屿附近的一条游船上。忽然想到用手机向你发一条短信，我想跟你开开玩笑，我把自己装成是一个你毫不熟悉的女人。一切都很成功，你也把我当成了一个你毫不熟悉的女人，跟我胡乱调侃了半天。猜不出我是谁。最后，在我觉得应该是揭开谜底的时候，我问：你发福了吗？
你回答说：没胖。就是不再年轻了。
我看着那一行字，心底里忽然浮上一阵茫然和辛酸：我大概已经又有两年的时间没有再见到你了。
我再试探地问道：你的头发还卷吗？
过了一会儿，你回信说：我知道你是谁了。
我感觉到我几乎已经无可抑制地要潸然泪下。我抚栏立在地中海的阳光下，望着湛蓝的一望无际的海面和天空，海风吹动着我白色巴哈马软帽的边沿。
你随后又写道：我在迈阿密，一周以后回去。你在哪儿？
