玛丽· 盖茨基尔短篇小说《走心》
发布: 2014-12-25 17:36 | 作者: 黎江译
就这么回事。坦白讲，这实在不算什么令人惊讶的欣喜和出人意料的结尾，这完全是她世俗的虚荣心在作怪，甚至让我觉得有点恶心。她这种刻意做作使她内心没有真正的忏悔，形象反而大打折扣，成了令人伤感的笑话，这会让我更不愿尊重她。
我不认同母亲这种忏悔的方式，不管她想给我的生活带来什么暗示。从小到大，她始终没有什么深刻的东西占据我的心里，因此她的过去也没有什么可以影响到我。但我十四岁那年，在电视上看见一部恐怖电影，里面有个女孩的形象让我突然有种感悟，开始变得兴奋起来。是一个穿着短裤的性感女孩在马路上狂奔，后面有些家伙一路追着她尖叫，对我而言，那场景像色情而暧昧的东西。就那么一个镜头——就将我刺激到了。像是谁摁下一个控制键。当时，我妈妈一边在厨房忙活着做晚饭，一边转着身子在房间里打电话，说话很激动的样子。屋外，有辆轿车疾驰而过，一只小狗奔跑着穿过草坪。我在房间里做家庭作业。而那个性感女孩的尖叫嘶喊声在我耳边响着：“上帝帮帮我！”，我看见那帮家伙终于追上她，然后把她的裤子扯下。但我看着看着却置若罔闻，不再有任何触动。
后来，我就经常和周围的朋友们混在一起，学会了喝酒、嗑药。我妈妈试图给我纠正，我就故意躲开她。我通常是和切特、吉姆等一起玩，我们从切特的兄弟，一个名叫丹的当地经销商那儿拿到香烟和便宜的酒水。有时，切特的爸爸还把他的枪借给我们——在我印象中，他有一把AK- 47 ，这他妈太神奇了，不敢想象——我们跑到当地的废弃不用的垃圾场，轮流朝厕所的墙上射击，AK- 47的枪口喷射着火光，玩得很爽。然后我们去切特家，在他的房间里大声放着摇滚乐，互相指着对方开低级玩笑，讲各种笑话，观看VCR，看视频里那些让人恶心的镜头：一个美丽的女孩突然变成了猪头，然后她去啃一个大蛋糕，然后乐队的主唱一口咬下她的头。
你可能会觉得，那些视频啊、枪支啊等东西激发了我的暴力思想，但是切特和吉姆看来，了解这些东西很正常。他们更喜欢私下议论女孩子，背地里说她们的坏话，但其实他们并不想伤害谁。他们只是想方设法去更多的接触她们，这一点很重要。你完全可以听他们之间的对话，看到他们眼里的真情流露，而不用太在乎他们究竟在说些什么。因此，我心情好的时候和他们常在一起聚会，不好的时候，就自然而然远离他们。大家在一起时，除了谈天说地，最常做的事是共同沉浸在一种黑暗哥特风格的音乐里。非常痴迷。
像往常在家里一样，我母亲做饭，在电话交谈，打电话给我爸爸。有人过来串门，晚饭后，我们家的猫舔吃剩菜。你看，在我们身边，我们的周围，人们彼此相互关心。珍娜·莱格睡得很安稳。但是我心里能想到的那个性感女孩——即便她是丑陋的少女或者老年妇女，那有怎么样？生活总是在平静中起一些波澜，家家也都有本难念的经。无论学校、体育运动或者父母对孩子的关怀，往往生活中不起眼的事儿有它的伟大之处。
我告诉我妻子我过去生活中的那些细节，饮酒、嗑药、或者谋杀的幻想等比较敏感的话题。她表示理解。因为她也有她的过去，也曾有过极端而不加控制的生活：性的放纵、损坏汽车，到处买醉。她曾经有张照片是和一个穿泳装的身材姣好的女孩，那些女孩喝起啤酒来不亚于男人，头仰起来，啤酒倾斜，将酒瓶子竖起来直接对瓶吹。能听见喉咙咕咚咕咚地叫声，仰着脖子直接灌下去。喝完后，我的妻子微笑着拉着那女孩的手一起欢呼。像这类图片，无非是显示出一些郁闷的苦闷，就当是一个有趣的故事讲述。私下里，我看不出她和堕落之间有什么相似性，但都是那种对疯狂的近乎痴迷。谈到药物和酒精，我妻子认为，我们都是通过极端方式去表达一种幻想，有时候这种盲目行动象征着我们的痛苦和愤怒。我记得第一次带着道格去钓鱼，当我们走到湖边，我们换上沉重的靴子和衣服，我能感觉到他内心的叛逆程度，他用挑剔的目光看着眼前的大自然景观，觉得有些肮脏。我告诉他，钓鱼就如同驾驶一辆跑车，你要学会如何去主动征服一些东西。我说了一连串的话，我看见他张大了嘴巴，似乎想说些什么，但又咽了回去。他凝视着光滑平静的水面，欲言又止。突然一条鱼的上钩泛起阵阵涟漪，水波形成一道道轻皱，他高兴坏了。当我把手搭在他的肩膀上，给他鼓励加油，看他的神情，我能感觉到他内心起了微妙的变化。
随着渐渐年长，我夜晚很少散步了。每次出门都有不同的想法，忧伤也好快乐也好，自己的感受自己心里最清楚。通常情况下，出门散步前我尽量不喝酒，让自己保持一个相对安静舒适的心情，想着内心要到达的某个地方。其实在这个浮躁不安的世界，也没有真正想去的地方。但我可以一个人独处，我可以找个僻静地儿安静地坐下来，很踏踏实实的感觉，感受周围自然的力量就从我脚下的大地传递上来。附近空无一人。在那个时候，我似乎更愿意相信，那一刻人们拥有了生活的美好。珍娜森格仍然睡在一楼，有时，我看看她熟睡的样子，如果角度凑巧，还能看见她正在发育的胸部鼓起她的睡衣。
我从来没有想过杀死珍娜。我知道我不想杀任何人——我不喜欢在学校和女孩有什么暧昧的关系。我没有想到过自杀——我不去想任何东西。更没有性生活。我还小，笨拙不灵活；我就是这样一种精神类型，我的表情一定很奇怪。每当我坐在课堂上，我思路会开小差，感觉自己的心跑到了另外一个隐蔽的地方，那个地方只有我熟悉，没人能理解，即使表面上看见我的的表情，相信他们也不会看出什么破绽。
有一天，我和切特的兄弟丹，去拿一种新药物。他让我搭车和我顺路走了一程。去当地一所大学，这是我向往的一个地方。但是当我们到达那里时，一个女孩打推门进来。她长得很漂亮，想必她自己也知道这点，之后我们在这里待了一会，那个女孩坐得笔直，废话很多很健谈，她和她的男朋友一起吸一种新产品。当我们离开时，丹对我说，“这种女的，我想抽她耳光。”我很奇怪，问：“为什么？”我不记得他当时怎么回答的，因为说什么都不重要。直到后来，我才明白，丹是在替那个女孩感到可惜。
对了，还有件隐秘的事情：有一天晚上，当我在窗口外面窥探珍娜，她忽然睁开了眼睛，看着我。我当时吓呆了，全身僵在那儿，动弹不得。她又看了看我，然后朝我眨了眨眼睛。我只好主动打招呼：“你好啊。珍娜。”从此我再也不敢和她多说话，至少从她三年级，我记得就没有跟她说过什么话。但她当时只是轻轻呼了口气，翻了下身子，依然静静地躺着。我站在那里颤抖了好一会儿。然后悄悄地转身，我小心翼翼地穿过院子，走上人行道，心事重重地回到家里。
后来我下了课就尽量早点离开学校，因为我害怕珍娜告诉同学们，我会遭到大伙的嘲笑。但之后越来越觉得这想法纯属多余，根本就没有人说什么。上课的时候，我非常小心谨慎的看着珍娜，内心充满了感激。但她却连看都不看我一眼。这点起初让我很感动，能感觉到她内心很强大。我试图去努力捕捉她的眼神，好让她也知道我的感受，当我们四目相对的时候，她却像什么都没发生似的，而且她还很奇怪我他我为什么那样一直看着她。她的眼神很迷惑不解，于是我明白，虽然那天晚上她的眼睛是睁着的，但她仍然是在睡着了。她望着我，但事实上她根本就没有看见我。
很多个晚上或清晨，我真心想起一个人，于是我从床上起来。开着我妈妈的车，去学校找那个女大学生。
校园里树木茂盛，和一个非常洁净的自然保护区接壤。宿舍楼的区域非常分散，其中有些是类似于中档型家庭住宅。我记得女孩就住在其中的一栋楼房里，但我只清楚大体位置，我不确定到底是哪一栋。所有的窗口都是相似的，即使把拉下的百叶窗打开，我也辨不出哪一个是她的窗口。我站在一栋宿舍楼下的平坦小路上犹疑不决，我看见两个家伙向我走来。我就快速钻进小树林里，我小心翼翼地穿过灌木丛，来到了一片开阔的自然保护区。从一进入宿舍，眼前的黑暗加深。我能感觉到地面藏着很多东西——人的爪子，空洞的眸子，还有张着的血盆大口。我突然想起一首歌曲，一首传唱度非常高，很受大众欢迎流行的歌，歌曲的主题讲的是关于浪漫的爱情和青少年自杀。
孩子们如今还常听这首歌。我曾经从电脑上下载过。有一回当我进道格的房间，看见他耸着肩膀在看视频，播放的就是这首，我才知道这首歌已经被用作一段杀戮游戏的背景音乐。那个画面拍得引人入胜，令人浮想联翩，伴随着这首歌，画面里出现了令人毛骨悚然的尖叫声。我命令道格关掉音乐。他看上去很生气，他重重关上房门出去了。我突然发现，他身上有我当年的影子。
有很多次我故意避开母亲，她的新男友是个混球，他在家的时候，她经常抱怨。当他不在身边时，她就在电话里埋怨他。莫名其妙地发一些牢骚，显得很神经质。我故意调大音量播放音乐，才听不见她，我只尽可能的想着我心里那个女学生。每当那时候，我就关掉我的音乐去学校，她以为我还在房间里 ——至今我也清楚我内心为什么想用一些极端的错误去报复某些事情，这是为什么？是来自童年的伤害？还是生命过程中必然的愚蠢和荒诞？显而易见，作为一个孩子，他没有任何开心。随机杀人好像成了他固定要做的工作。这又是为什么？很快，我意识到大学校园其实存在着误区，这不是我所能控制和驾驭的环境，其中有太多的不确定性。我需要得到的是女孩的真心。我必须要有些具体的事情做。我还需要拥有一支枪。我可以找到一个合适的地方发泄，譬如那个被遗弃的垃圾场。于是我想方设法从切特家拿到了枪，因为是他父亲控制着。
后来有一天我和妈坐车出门，我们在路上看见一个人想搭便车。他是个中年男人，看上去很龌龊，他上前和我妈妈说话套磁——我们停在路边一个很显眼的地方——头脑正常的人应该都不会同意去载他。过了几秒钟后，马路上有人将他赶紧拉走。我妈妈哈哈大笑起来。
我后来也练习搭便车。多数停下载我的人是男性，但偶尔也有女的。没有人害怕我。那时我已经快十八岁了，但我还小，只是安静地看着。女人载我，我想是因为她们关心我。
我真的不打算这样做。我坐在车里，看着那些女人，想想自己藏在口袋里的枪，知道我能做些什么。这其中有一个——大约三十岁出头，她金发碧眼，胸部丰满，我能看见她敞开她的大衣。但后来跟她聊天，她说她怀孕了，我就开始琢磨，如果我杀了她，那个孩子该怎么办？
道格小的时候经常会做噩梦，我指的是他两岁到四岁那个年龄段。每次当他在睡梦中大叫，通常是马拉跑过去安抚他。但是有天晚上马拉生病了，我叫她躺在床上休息，我去安慰孩子。道格还是一个劲地哭着喊：“妈妈！妈妈！”我坐在床上，感觉他在焦虑地看着我，因为他发现来的不是他母亲，我抱起道格时，他似乎瞬间有点犹豫，身体轻轻地颤抖，头上出汗，透着干净好闻的幼儿气息。有回他梦见天黑了，他独自一个人在家，他在黑暗里呼喊妈妈，可是妈妈不在。“爸爸，爸爸。”他一边哭一边喊，“妈妈不在，我梦见有个长红眼病的女人。妈妈在哪里？”
那一天阳光明媚，但是有风，吹得十分清冷，我妈妈一直喋喋不休。而我只想看一部电影，我故意把电视的音量调大——也同时想她为什么这样叨叨叨说个不停。她不会想到我在听她的声音——我不能阻止她喋喋不休的声音，这会让她很难堪。我低声说，“如果你真感到惭愧，为什么还要说个不停？”随后我走到走廊上。“最糟糕的是他根本连看都不看我。”我听见她说。我几乎可以能听到她走路的声音，能想象电话紧靠在她的耳朵和肩膀上。“这就是我为什么总陷入被攻击的原因，简直让我无地自容。”她大概觉得她说的话很滑稽有趣，因为她大声笑了起来。我关掉电视机。我拿起了那把枪，走出了屋外。
假若认真教导孩子，就要给孩子一个看得见的希望。我会适当地给道格不足的方面做一些提示。那回他第一次钓鱼成功时，我看见他的眼神里掠过一道惊喜的光芒，明亮而持久，于是我就不断说些鼓励他的话。他的整个过程一气呵成，动作流畅，好像他完全掌握着自己的一切，无论力度、方向和耐心。然后下一个动作也成功了，这次是更大幅度地跳跃——我对他说：“钓鱼时要注意不要死盯住鱼杆，要保持鱼钩的稳定，要有耐心让它保持平衡。”道格很听我的话，我给他拍照纪念，有一张照片被他精选，挂在他的房间的床头，照片里那鱼儿在网中挣扎，张大嘴巴伸向空中。我也保存着另一张照片，道格露出满意的笑容，手里抱着一条大鱼，鱼鳞闪耀着的光辉，身子仍然摇来摆去。
她比我想象得要年轻，大约四十左右，但仍然很漂亮。她说话的声音很有穿透力，她有一头乌黑的头发，下身穿黑色紧身裤。她没有戴婚戒，这意味着也许没有人会想念她。她专程来接我，只不过才四五英里，大约一个小时的路程。她在听一个广播访谈节目，她问我是否想换别的音乐听。我说不用，我就喜欢听谈话类节目。
“是吗？”她显得饶有兴趣，问，“为什么？”
“因为我对时事要闻感兴趣。”
“我不。”她说，“我只是习惯听个动静而已，只要有个声音就好，我不关心他们在具体聊什么。”
电台里正在讨论在世界某个地方进行的局部战争。人们在菜市场上买菜，突然有炸弹爆炸，有人的腿被炸飞。我们和其他几辆车一齐拐上路，但没有靠近，那几辆车从我们车旁呼啸而过。
“你不关心吗？”
“不，我为什么要关心？哦，关心这个？”她停了下来。收音机里传来关于一个小男孩被送往医院的现场报道。“是啊，这是很糟糕。但我们却无能为力，做不了任何事情。”收音机里传来一个外国男人哭泣的声音。
我从口袋里掏出枪。
我问：“你有小孩吗？”
“没有。”她说，“怎么了？”
“带我去旧房子。那间废弃的旧房子。”
“我不去那里，但我可以跟你亲热，我不在乎你的年龄。你为什么这么关心时事？”
“带我去哪里，要不我就杀了你。”
她抬起头，皱着眉头。她想确定她听到了这句话。然后，她眼睛端详着我，又低头看看枪，很快，她转过头辨了辨路。汽车加快了速度。
“赶快想办法，否则你就完蛋。”那一刻的声音好像不是来自我的嘴巴，而是从其它地方。我整个身体感觉亢奋，莫名地激动起来。她打开右转向灯。一段沉默的时间过后，我们走近了十字路口。收音机里突然传来一阵欣喜若狂的欢呼声。
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