写下这个题目，其实这本书并无多大的关系。自己很偏爱这个书名，便如获至宝的拿来做题目了。不过这本书是很值得一读的，在这里就不多介绍了。
有一个朋友说，我的文字，似乎是有种信仰在里面。我不知道对于自己喜爱的事情，执着且笃行，算不算是一种信仰。对于信仰二字，总是心有敬畏。
前几日，江南也下起雪来，白色的雪，很单薄，飘飘洒洒。落在手心，便速急的融化了。盛开在手心里的雪花，像诗一样，洁白，意蕴绵长。却又是孤独的，独自漂亮，避免不了，甚嚣尘上。一地的洁净，终被尘土覆盖。晨起的安宁，终被人潮湮没。
寂寞滋生，孤独繁茂。想起了，自己很欣赏的一个歌手。陈楚生。早年，他还只是一个酒吧歌手，落寞的表情，寂寞的声音，抱着吉他，自弹自唱。酒吧里的喧嚣，让孤独更孤独。让寂寞更寂寞。整个城市回荡着陌生的喧闹，他执着着，背着吉他，面无表情，眼神笃定，边走边唱。
欣赏的男子，有着深遂的眼眸，能读懂陌生人的心事。有着听着安全的声音。睿智，并不一定善言能辩。坦诚，并不一定事事与人诉说。少言，让人不能一眼看穿。可以很少笑，但笑起来，一定是来自内心。
他的歌从《有没有人曾告诉你》到《思念一座荒废的名字》。都有着他独特的气质，孤独，城市，黑夜，思念。有着年代久远的声线，响彻耳畔的声音，像来自远方。很远很远。漂浮在城市的夜空，孤独，寂寞冗长。像黑色曼陀罗，适合在诡异的黑夜里绽放。
孤独，是自脱离母体开始，便附庸在每个人身上的，舍弃不了，又极难融合。正视，又需要勇气。世间的喧嚣，愈发让孤独，显得孤独。人群的麻木，营营役役，碌碌匆匆。孤独愈发丰腴。
早年，一直觉得自己无法正视人生中遇到的问题，生性懦弱，逃避，麻木，冷漠。以为只要逃离，就可以，将所有的问题视而不见。可是，问题一直都在，蒙昧的是，自己的内心。不过是掩耳盗铃罢了。
一年的时光，不短，也不长。我似乎一夜之间苍老了，觉悟了。习惯在深夜自省，自悟。喜读一些简单，却富含哲理的文字。我一直相信着的话，我们从未改变，只是越来越清晰的成为了自己。这句话，是在书城，看书时，偶然邂逅的，喜欢着，并笃信着。
一直试图探索，人活着的意义。可是，这似乎是一个不可探讨的问题，越是深究，越会让自己沉迷在其中，找不到出口。如同，一朵花的绽放，它的最终结局，不过是凋零。我们却无法探究它开花的意义何在。所以，渐渐平静下来，不去深究，自知它有一天会明朗起来。
渐渐发觉自己，不是一个易察觉孤独的人。也甚少感觉孤独。即使，世界凉薄得只剩自己。人来人往，最后留下的只有自己一人，亦可以独自取暖，独自清欢。别 离是经常上演的事，我坦然接受。有人说，所有的相遇，都是久别从逢。我也如是的相信。相遇，就给予赤诚的拥抱。别离，亦不过度纠缠。
我以为，我会一直这样平和，淡然。可是在读林清玄的《台北闹饥荒》这篇文章，我竟不能自己的哭了起来。他与他母亲的对话，与我与奶奶的对话，是那么的相似。像衍生自同一母体。简单的话语，却打开了我紧掩的窗扉，阳光像是被憋了许久，四处逃荒似地溢满整个房子。
依旧，感知到自己的柔软的心，会为遇到一本好书而欣喜，会为一篇真挚的文而感动，会为自己能有时间做自己喜爱的事情，而觉得充实而美好。并喜欢自己现在 的样子。孤独，不可避免。也许人生，就是一个寻求自我的过程。漫长的寻觅，只为遇见那个最真的自己。做自己最喜欢的样子。
我知道，这世间有太多秘密。窥探到愈多，积攒到愈久，就愈发得不得言，唯有沉默，与包容。
有时候，不想说话，感觉很吃力。不想回答一些陌生人，一些毫无意义的问题。很多话，只想说给自己听。说给文字听。所以，原谅我的少语。
深夜里的文字，自己爬上眉梢，像叹息，微弱的自说自话。随着年龄的增长，开始，甚少用一些肯定的词语，说一些绝对的话。谨慎的用着，也许，或许，大概，应该。因为明白，世事的无常，无法预知明天会不可思议的改变些什么。永远便成了禁忌。
不喜欢询问，是因为不知如何回答。小心翼翼的措辞，谨慎的应付，让心莫名的疲惫起来。
我明白，很多时候，不是所有人，都有一颗勇敢的心。能说自己想说的话。能做自己的想做的事。这世界最多的便是事与愿违。
时常会莫名的恐慌起来。尽量读一些简单的文字，云水禅心。听一些简单的曲子。让自己平静下来。
这样的日子，又觉得很满足。像远远的看一朵花，那样美好。独自饮茶，冷暖自知。
深知自己还是有所希冀的。像是在等一个人，也许他并不存在。是一个幻想。而我一直等着，不会因为等不到而失落，感伤。并深信，等到了，就是便是弥足珍贵的。清醒得并不盲目。
喜欢安静，知道这安静是依附于喧嚣的。喜欢安定，也知道这安定依附于漂泊。并不矛盾。我们都有着两个自己，一个安静，一个闹腾。只是有些人白天安静，夜 晚闹腾。而有的人，刚好相反。并无太大差异。总有一个更接近你的灵魂。游弋在世界的角落，只为寻求一种最适合的方式，放置灵魂。
过于喧嚣的孤独，终会以一种和谐的姿态，保存在心里妥帖的地方。像我们的灵魂。阒静无声，紧紧跟随，却并不打扰。
