信仰疗法 (Faith Healing)
女人们排成一行，慢慢向那人走去，
他站得笔直，戴着无框的眼镜，银色的头发，
深色的外套，白色的衣领。干事们不倦地
劝她们往前，朝他的声音与双手走去，
在他那春雨般的温暖关爱中，
每人沉浸大约二十秒。呃，亲爱的孩子，
有什么问题，低沉的美国嗓音问道，
接着，几乎没有停顿，开始祈祷，
要上帝注意这只眼睛，那片膝盖。
她们的脑袋突然给紧抱了一下；然后，被放逐
有如失败的想法，她们默然消失；有些
像绵羊一般羞怯地迷了路，幷没有立刻
回到她们的生活里去；但是有些仍旧在发僵，抽搐，
大声地流着低沉嘶哑的眼泪，仿佛有个痴呆的
哑巴小孩在她们心里存活了下来，
被好心重新唤醒，以为终于有声音
单独召唤她们，有援手来
将她们抱起，令她们轻松；如此的喜悦
令她们的舌头冲口而出，她们的眼睛挤着悲伤，一大堆
没人听过的应答蜂拥而来，欢欣鼓舞──
有什么问题！蓄了胡子，穿着綉花连衣裙，她们在发抖：
这时，一切都有问题。在每个人的心中
都有种为爱而生的生命意识在沉睡。
对于某些人来说，它意味着只要爱别人她们就可以
带来改变，可是它对大多数人只一扫而过，
要是她们为人所爱，可能也只会这样做。
那是无可救疗的。一种正在松弛的巨痛，
就如坚硬地带在解冻之时的哭泣，
在她们中间慢慢地扩散──那疼痛，在上方
说着亲爱的孩子的声音，以及一切时间都不赞同。
晨歌 (Aubade)
我整天工作，到了晚上便喝个半醉。
四点钟醒来，意识到无声的黑暗，我瞪大了眼睛。
窗帘的边缘迟早会变得明亮，
在那一刻之前，我看到了其实一直在那儿的东西：
不安定的死亡，一个完整的白天现在更近了，
令一切的思考都变得不可能，只能想如何，
在何处，何时我自己会死去。
乏味的盘问：然而对垂死的
恐惧，人都死了，
重新闪现，要控扼，惊怖人心。
脑子在凝视中一片空白。没有懊悔
──未行的善，未付予的爱，虚掷的
时光──没有难过，因为
仅有的生命要花这么长的时间才能
爬离错误的起点，或许永远都不行；
却是永远朝着完全的空无，
我们一直都走向这注定的灭绝
幷会在其中迷失。不会在这里，
不会在任何地方，
而且很快；没有什么更可怕，没有什么更真实。
这是害怕的一种特殊方式，
没法子驱除。宗教以前试过，
那广阔的，虫蛀的，音调优美的浮华锦缎
创造出来佯称我们绝不会死，
还有似是而非的话，说凡是有理智的生物
都不会害怕感受不到的事，却没看到
这恰是我们所惧怕的──没有景象，没有声音，
没有触感，或味道，或气味，无事可想，
无物可爱或联系，
无人能从中醒过来的麻醉剂。
这样，它就停留在视野的边缘，
一小片失焦的朦胧，长久的寒凉
将每一次冲动放缓为迟疑。
大多数的事或许从不会发生：这事会，
当我们被人发现没有人或没有酒，
此事的实现便势不可遏，就如在
熔炉般的恐惧中。勇气是没有用的：
它意味着没吓到别人。勇敢
不会令任何人远离坟墓。
不论是呜咽还是承受，死亡不会有所不同。
光线慢慢变强，房间有了形状。
它清楚如个人全部的衣物，我们知道的事
一直都知道，知道我们无法逃避，
却也无法接受。其中一种立场必定会消失。
此时电话机蹲伏着，在锁好的办公室内，
准备响起，而整个冷漠丶
错综丶租来的世界开始苏醒。
天空白如粘土，没有太阳。
工作是一定要做的。
邮差像医生一样在房舍之间逐栋走动。
消失，消失 (Going, going)
还以为我这辈子都会保持呢──
我总觉着，在市镇以外，
一直都会有田野和农场，
村子里的粗人能在那儿
爬一爬还没被砍倒的树；
我就知道会有虚惊，
报纸上报导过老街
与分层购物，但是到目前为止
总有一些保留了下来；
在旧城区后退，
阴沉的高层建筑到来的时候，
我们总能在车子里逃避。
事物比我们结实，就好比
不管我们怎样乱搞，
地球都会有所响应；
把脏东西丢进海里，假如你非要这样做：
远一些的潮水还是会很干净。
──但如今我有什么感受？怀疑？
或只是，年纪大？M1高速公路旁
的小餐馆里，都是些年轻人；
他们的小孩嚷着要更多东西──
更多的房子，更多停车的地方，
更多的拖车营地，更多薪水。
在商业版面，二十个
戴着眼镜，咧着嘴笑的人批准了
某个收购建议，保证会有
百分之五的利润（在出海口
会再多百分之十）：把你们的
工厂搬到未受破坏的山谷里去。
（灰色地带拨款）！而当你
在夏天想要去海边
的时候…
似乎，就在此时，
事情发生得这样的快；
尽管还有些未被占用的土地，
不知为什么，我头一回感到
这是保持不下去的，
在我吹灯伸腿之前，这整个的
沸腾会被人用砖围堵住，
旅游点除外──
欧洲第一贫民区：有了
一帮骗子和娼妓演员，
这角色不难赢取。
那样英格兰便会消失，
阴影，草地，乡间小路，
市政厅，刻雕的唱诗班坐席。
书本还会有；它会在展览馆里
苟延残喘；然而留给我们的
就只会有混凝土和轮胎。
大部分的事从来都不是有意的。
这事不是，多半不是的：然而贪婪
和垃圾抛撒得太稠密了，
现在已无法扫除，或无法找到
把它们说成是基本需要的借口。
我只觉得这事会发生，很快就会。
冬宫 (The Winter Palace)
绝大多数人越老便了解得越多：
我对任何那种事都故意地冷落。
我把我第二个四分之一世纪
花在了摆脱大学学到的东西，
自那以后发生的事拒绝吸收。
如今公众刊物上的名人我都不熟，
开始得罪别人，说忘了他们的面庞，
还发誓说我从未去过某些地方。
值得的，要是最终我做成了这事，
让造成损害的一切事物逐渐消失。
到时候所有的事情我都不了解。
我的心思会自我折叠，就像田野，就像雪。
