闲情录
【十八】现在布店几近绝迹。人们再也不必像以前一样，得从一卷一卷的布里淘出自己喜欢的一匹，剪下那么一小块来，然后找裁缝量身，定做，完了还需要再等待一段时间，至少也是一两天吧，才可能看见那块布成形。因为花了很多心思在上面的缘故，有时即使穿着不甚合身，有这里或那里的缺憾之处，也能委婉地叹着气地接受它，仿佛一个人迁就着另一个的坏脾气和缺点，因为有着爱在里面，一切都可以原谅，说起来这更像妈妈对孩子的态度。
可是如今，我们的衣服都是时装店里买的，这就少了过程，只有最终的结果。又比如快餐，还有其他的许多食物，我们只要拿到手就可以吃了，因为太容易得到，中间没有过寻寻觅觅以及等了又等的经历，就会少了很多兴味。这样的生活方式，或多或少也影响着我们的情感态度。尤其是现今的爱情，常常一拍即合，所以也就较易一拍即散，不会牵牵恋恋，因为舍不得放手的东西往往是花费了很多心力才得到的。
其实说了这么多只是因为我去看窗帘布了。是无意中走进去的，很久没看见这么大匹的布了，就忍不住看完一家再看另一家，直至把一排的店全看过来了才甘心。
最喜欢一块白色底子上面印着稀稀疏疏的淡黄色叶片的。想着一拉上这样的窗帘，屋里就该是秋天的空气了，清爽的明朗的，坐在里面，人都是安静的干净的。风一吹，帘子飞起来，那些叶子就悉悉簌簌地要飘下来，可以堆满地板，真好。还有一种棉质料子的，有四块，白色的布上分别是粉色的，淡蓝色的，浅绿色的，娇黄色的小碎花，应该是同一个系列的，我看着满心欢喜，琢磨着如果是春天，挂着这样的窗帘，盖着同料子的被子，人在这些花里睡着，就可以“春眠不觉晓，处处闻啼鸟了”。
其它的，我就比较偏爱纯色的，比如白色的，不管是纱的，绸的，棉的，上面再来点蕾丝花边的都行，因为是白色，即便图案复杂繁琐一些，也还是清静无尘的，不会嘈杂。还看到一块蓝色的，是纱质的。那是怎么样的蓝呢？淡淡的，浅浅的，风一吹也会水一样浮漾，所谓的一帘幽梦应该就是如此的吧。不过最好的还是拿天做窗帘，醒来一睁开眼就是满窗的蓝，就像张爱玲说的，这亮堂堂的开始也是很可爱的。
又想起家里的窗帘，我拿不准它是绸的还是锦的，银色、铅灰色、淡红色的丝线细细密密地织出花的叶的图案。一墙的花叶拥拥挤挤，怂怂恿恿，然而却有着奇异的沉寂。隔着距离，看得并不分明，只知道那是花，满墙的。然而看不分明也有看不分明的好处，让我特别安心。那些色彩特别鲜艳，或者很暗沉的，又或是几种颜色间相互倾轧冲突得特别厉害的，我看了往往会有点心神不宁。为着自己这么容易的被挑唆，觉得很有警惕的必要。
【十九】用了一天的时间整理衣物，有些真是旧了，灰蒙蒙的，积着日子的尘埃，美人迟暮大概就是这样子罢，特别的凄凉些。还有的，没怎么穿过，崭新的，拿出来左看右看，却也无法再喜欢了。可以肯定的是，当初的确是兴轰轰的买来的啊。然而这些热情是世上最拿不得准的东西，说没就没了。也有穿了好多年依然爱不释手的，即便放在那儿想到时看看也是好的。
说到底，衣服该是女人贴身穿着的爱，是自己完全可以作得了主的爱。所以女人对衣服格外注重些，毕竟这是她们能够抓到的扎扎实实的乐趣。我想人生的可爱估计差不多也全在这些微不足道的小乐趣里了。
只是这样的乐趣也是不牢靠的，女人的思想背景里有一种本能的凄惶，急急慌慌地，叫叫嚷嚷地，要抓住现世里的一点安慰。可即便是这样也来不及了，“一切都在破坏中，还有更大的破坏正隆隆驶来”。然而就这样子妥协到底是不甘心的，需要适当地平衡一下，不然是没法子活下去的。所以跟朋友一起出去淘衣时，说得最多的一句话就是：“喜欢就买啊！”是相互劝诱和怂恿的语气。便是在这样的当儿，女人也是惴惴不安的，清醒地意识到不知道什么时候这么一丁点乐趣也将会失去。因此一切都要加倍，在失去之前。也就难怪女人心情好时要花钱，心情不好时自然更加要花钱。对物质生活单纯的爱，可以焕发女人最原始的生命力，使她们暂时忘却那些潜藏着的眈眈的威胁。
我把裙子和衣裳一件件挂在晾衣架上，那条连衣裙，是纯美的蓝，让我想起“沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟”的诗句，那两条米色和黑色同款的吊带裙，肩带上，胸前，还有下摆上，都是繁繁复复的花的，每次看到我都会在心里把“待浮花浪蕊都尽，伴君幽独”这句诗念一遍，还有水调歌头牌子的叫“吴越人家”的那件，还有那件藕色底子上开着大朵大朵淡蓝色花的，还有，我一件件地数将过来，即便不穿，看看它们也是愉悦的。
还有些因为衣架子不够，就把它们放衣橱里，每放一件总觉得是把一个个自己折胳膊弯腿的。又记起前一晚在看一部电影，放到女主人公病重侧身卧在床上咳嗽，播放很卡，咳一下就停在那里，过会儿又接着前面的咳，看得我仿佛一下子断了气，半晌又缓过来，看完，胸口还是堵得慌。
理衣物时我一直在反反复复地听一首老歌，许多属于自己的旧日空气，就一点一点地回来了。不由想到那首《甜蜜蜜》，我想每一个人，都一定有过那么纯美安静的爱，有那么一个人在记忆里“笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里”罢。
拉下衣帽间的竹帘子，四周是晾挂着的衣服，坐在里面，那些幽暗落在身上，无数个旧我从那些衣服里出来，疼惜地围着我，那一瞬间世界是圆满的，平安和喜乐的，知道自己是确切地爱着的和被爱着的。然而有过这样的瞬间，一生就已经足够了。（2009.2.１.）
【二十】已经是春天了，走路上脚步不由得轻快起来了，如同浮在一层云上般。暖气似乎突突地从地底往上冒，仿佛有一锅水，微温，淡淡的热气蒸腾上来，熏出一身细汗，人浑身就暖洋洋的，糖一样可以化掉。
对季节的变化一向比较糊涂，非得等到树叶变黄往下落了，才迟疑地问身旁的人：“秋天了么？”她们就忍不住要笑：“都快冬天了呢。”我恍然而又羞恼地笑，为自己的迟钝觉得很不好意思。
已经下了将近一个月的雨。虽说喜欢雨天，可是这么没日没夜地阴着，滴沥着，到底不是回事。衣服洗了，一件一件挂那儿，垂头丧气，哆哆嗦嗦的，风吹来，就左一晃，右一晃。到处都是湿搭搭的，而且不洁，随时可以长出青苔和蘑菇来的样子。人便恹恹的，旧日亭台旧日天气那般沉闷，压抑，心里便渐渐烦躁起来，坐也不是，站也不是，好像把自己放哪儿都不妥贴。想来再美好的人和物，终日面对着，或者自恃娇宠，无休无止地夹缠不清，也不免叫人心生厌倦，甚至厌恶罢。
这段时间很有打破东西的倾向，清点了一下，包括一只玻璃杯，一只白瓷杯，还有一个热水瓶。今天上楼时拿着碗，结果脚一滑，摔了一跤，只听“当啷”一声，碗也随之落地成两半，真是叫人气沮。膝盖上更是青了一块，像是新长出的胎记。可是也不可能像小时候那样哭着叫着找人哄了，只好自己将就着哄了。想着，人生也许不过就是哄好自己的同时，也顺道哄下身边的人罢了。
现在很怕听见爆竹声。半夜十一二点，凌晨四五点，它都可以毫无预兆地炸响。我只能气鼓鼓地听着，而且它是响得那么理直气壮，似乎还挑衅般地嚷嚷着“我就响，我偏响，你能把我怎么样！”，越发地要响得旁若无人。因为还真的无法拿它怎么样，更觉气结。唯一能做的就是延捱着，伸长了脖子等着，然而这样被动的等待是特别考较人的耐心的。
想起去年，我一天天看着窗外的那株丝瓜藤枯下去，最后终于有气无力地趴在架子上。那些皎黄皎黄的花，青青翠翠的叶子，绿蛇一样蜿蜒的瓜儿，多像曾经做过的梦，想要说，无从说，想要提，无从提。我只是在一边徒劳地看着它们开始，逐渐繁闹，到慢慢稀落，直至结束。然而又有谁会像我看丝瓜一样，用宿命的眼光怜惜地看着我花开花谢呢？这样忖度着的时候，不由得又有点自怜自艾起来。
