我预感到将会有什么事情发生，是在这之后的事。袁娟不在我的身边，确切些说是不在老榆树的身边转悠了。她进到院子，就将门拴上，然后就从门洞往外看。一看就是十几分钟，有时达到半个小时以上。她一直就这样看下去，我就一直不能够出来。在这段时间里，我再也没有产生过那种痒的幻觉，而是感到害怕。可是越感到害怕，我就越想在那里呆下去。甚至希望她就这样一直看下去，我就躲在里面，一直不出来。如果时间就此停止，我们就会一直这样四目相对。或许她根本看不到我的眼睛，即使知道我在盯着她。她呆的时间越来越长，有一天一直呆到夜晚，月亮已经升起老高，她才恋恋不舍地离开大门。后来我又发现，她在大门里边专门放了一把椅子，不知道她出于什么目的。这时夏天越来越深，天也越来越来长了。
有些时候我感到四肢无力，腿也不时地发麻；在回去的路上，甚至不想再来了。可到了第二天，我还是如期地赶来，在向这来的路上，心里依然是那样激动，甚至还有一丝痒痒的感觉，不时地折磨着我。
直到有一天事情终于发生了。那又是一个傍晚，我正在树洞里瞅着袁娟的眼睛，她的眼睛从门洞里消逝了。我以为她进屋去了，却听到了钥匙在锁孔里转动的声音，接着是拉动门拴的声音，接着是门“吱呀”被推开的声音。她走了出来，手里拿着一盘绳子，向我呆的这棵老榆树走来。我已经猜到她要干什么了，我就是站着不动。我的腿有些不好使了，或者说我根本就没想过要从她的眼下跑掉。我觉得既然她已经决定那么做了，就让她做好了。也许我等待的就是这一天，这正是我的目的，我的耐心终于得到了回应。如果我跑掉了，她的心思就会白费。或许是她故意地吓我，看我是不是个胆小鬼。可她确实那么做了，她把绳子的一端拴在树上，就绕着老榆树一圈一圈地转。她故意地不看我，但我知道她在偷偷地看着我。她的面目越来越狰狞、可怕。而我就是喜欢她的这种样子。我的身体又开始发痒，首先是手然后是脖颈、后背，然后是前胸，然后是下身。下身在发痒的过程中勃起，颤动。我很激动，脸一定憋得通红，在那一瞬间依然产生了晕玄。我的大脑开始有意识地转动。为了使幸福和快乐达到顶点，我想象着自己的幸福和快乐。可当我想到这一点时，那种晕玄的感觉一下子就消逝了。我非常懊悔。我的精液只冲了一下，就像潮水一样地退回去了；可下身依然那么倔犟，一时不肯耷拉回去。袁娟还在不停地转，而且越来越快。我有点迷糊，心想这一切也许都不是真的，是我做的一个梦。我咬了一下舌头，感觉到些许的疼痛，和一种咸腥的味道。我知道这不是做梦时心里就很害怕。可我依然不动。我知道这时我想动也出不去了，她已经把树洞用绳子封死了。但是我可以喊，可以求饶；可是我就是什么也不说，像是什么也不曾发生一样；我甚至闭上眼睛，尽情地享受她给予我的一切。
我睁开眼睛时，月亮已经升起来了。我感到非常疲倦，可能睡着了。我向袁娟家那两扇黑色的木板门看，木板门有些模糊，什么也看不清。天上出现了无数颗星星，一忽又被云朵挡住了。云层越来越厚，可能要下雨了。雨真的下来了，和我想象要下雨时还不到一分种。开初是小雨，一般都是这样，然后雨就越下越大，谁在说故事时都喜欢这样描述；我虽然不是在说故事，可雨真的是越下越大了。雨水顺着树干往下淌，又顺着绳子渗入到里面，我感觉裤腿被弄湿了。在雨大的时候，我什么也看不见。可我一点也不害怕，也不再感到孤独，我生活在老榆树的体内，守护着袁娟的家。我甚至想着雨千万不要停下，就这样一直下一直下吧。我一直听着这雨声，在老榆树的体内慢慢地变成老榆树的一部分。雨声催促我变成那一部分，过程就不再单调；就像唱歌的人，需要有乐队伴奏，才能唱出兴致，而送丧的队伍，一般也吹着喇叭，可能是怕死者寂寞吧。可事情总是和愿望有出入，当我正沉浸在美妙的雨声里，被那哗哗的声音陶醉时，雨突然就停了，云彩也都逃逸，露出了星星和月亮。我一看到月亮，就生出无限的惆怅。我故意地闭上眼睛，月亮却出现在眼前。只有睁开眼睛，月亮才离开我跑回到天上。我不喜欢月亮在眼前晃，就把眼睛睁得大大的。我发现月亮离我越来越远，我的心情也就平静了许多。我又有点困了，可还是不敢闭上眼睛。我怕月亮出现在眼前，怕闭上眼睛后再也睁不开。我不想在最后的时刻、什么也不知道就死去了。我要尽情享受：孤独、害怕，和死亡一点点靠近的滋味。
我感觉天就要亮了，星们越来越淡，就要躲到白天的背面。我的眼睛实在睁不动，马上就要闭上了。我突然听到了拨动门拴的声音，我睁大眼睛，袁娟就站到了门外。她向这棵老榆树走来，手里握着一把尖刀。我感到后背一阵发凉，腿好像有点发软。我想她要从哪开始呢，如果从腿开始的话我就会遭许多的罪，我不能保证自己不喊出声来。如果给我毒药的话，我会毫不犹豫地喝下去。看来她只能从腿开始，别的地方都被老榆树保护着。我听到割绳子的嚓嚓声，我还是装做什么也不曾发生，等待着一切该发生的事情。可我听到了一个声音说：出来吧。出来？我的腿习惯性地往出一伸，就真的出来了。我出来后，腿还有些哆嗦，我知道那不是吓的。是站的时间太长了，被雨水浸湿后一直感觉到冷。她拽着我的手走进了她家的小屋。屋里的灯光很暗，几乎是什么家具也没有；只有一张床和一个地桌，还有两个摞在一起的箱子。我站在那腿还是有些哆嗦，她看了我一会，就一把将我搂进怀里。她在我的脸上胡乱地亲着，眼泪弄湿了我的面颊。我心里一阵发痒，腿就不哆嗦了。她开始脱自己的衣服。我死死地盯着她看。她脱得一丝不挂，就来脱我的衣服。我像孩子一样地任凭她的摆布，在脱到我的内裤时我愣了一下，就伸手把灯闭了。可一束光线从窗帘的缝隙照射进来，原来天已经亮了。我急忙拿起衣服，就跑了出来。我边跑边将衣服穿上，混进早起晨练的队伍的大军，从郊外一直奔向小城的中心公园。
我再也不敢往袁娟家去了，也许是怕再也找不到那种痒的感觉了。我整天呆在宾馆里，我在那租了一个房间。我很少到包装厂去，做为董事长只是每个月去听一次汇报。有时候也到那去看一看，了解一些我认为有必要知道的情况。我在那有一间办公室，可从来不去办公。我喜欢宾馆，这些年来一直住着宾馆；从这一个宾馆走到那一个宾馆，一直没有安定下来。我这人不喜欢安定，在一个地方住得久了，都会感到腻烦。我现在就有些腻烦了，甚至有些后悔把资金投到了包装厂；如果我不投资，就可以到处游逛。可话说回来，到处游逛也有腻烦的时候，我当初就是腻烦到处游逛，才想找一个固定住所的。我真是不知道怎么办好，就想找点事干。我听说这地方的高丽街不错，那些朝鲜族女孩子都很温柔漂亮，又会跳又会唱的，服侍起人来叫你很受用，我就向高丽街走。从宾馆到高丽街要经过食品街那条窄窄的巷子。那是一条步行街，里边是不允许通车的。白天都是人挨人人挤人的，叫人感觉进入了同类的海洋。现在人已经很少了，甚至有些凄凉，地面飘动着的一些废纸屑还没有被打扫。从这条巷子走出来再向左拐，然后经过那爿小吃店什么的就到了高丽街。就在我向左拐一转身的瞬间，突然就发现了袁娟，她一下子就躲到一个简易棚的后面。我很吃惊，她到这里做什么呢，难道她在跟踪我？我就躲到一家小吃店里。我坐在靠窗的地方，要了一瓶啤酒和一小盘花生米。我把酒倒进杯子，只抿了一小口就放下了。袁娟跟了过来，她没有看到我就向高丽街的方向走。她走了一段就站住了，眼睛往四处搜寻，果然在跟踪我。她为什么要跟踪我，想干什么呢？如果她想得到什么，只要她开口，只要我能办到，都会毫不犹豫地答应她。可我就是怕她不开口，不知道她到底要干什么。我赶紧从屋里出来，怕她等得不耐烦。我故意在店门前站了一会，发现她又躲了起来。我假装什么也没发现，就转身往回走。我放慢脚步，边走边欣赏夜景。我走了另一条街，这条街有些绕远，但路面宽敞、干静，走起来心情舒畅。更主要的是街道的两侧都栽着树木，她可以走在树的外侧，就不用躲来躲去，也能随时看到我的背影了。
我感到左后肩有点发痒，就伸手挠了一下。挠一下就不痒了，我想可能是被蚊虫咬了，反正和那种痒不一样。那种痒能叫人产生一种力量和悸动，使你全身都进入一种亢奋状态，叫你产生欲望之火，烤焦你的身心。这种痒只是皮肤或者粘膜受到刺激，需要搔擦的一种感觉，这是我在词典里查到的。如果你需要这种痒，只要坐在夏夜的草地上，把上衣脱了就成。而那种痒是和环境、心情，以及你的主观意识相联系，是可遇而不可求的。就像现在，我边往前走边想找到那种痒的感觉，可它却跑得无影无踪。但我依然喜欢她就这样跟着我，永不停歇地走下去。可宾馆的大门到了，再往前走的话就有些不合乎情理了，就会被她看出来。我在宾馆的大门后等着她。她站在很远的一棵树下。我知道她永远也不会过来，就走进宾馆的大楼，进入了自己的房间。我打开电视看了一会，突然就产生了一种预感。我从窗帘的后面向外看，她果然站在宾馆的大门后，正往四楼的一侧看，而我正住在这个方向。在灯光的暗影里，她显得羸弱不堪，我想她这几天又瘦去了二、三公斤。我的心里一阵难过，就向楼下冲去，我要问问她是不是需要什么。可我走到外面，袁娟就没影了。我又在街上找了一会，依然没有她的踪影。我想她可能回家了，就悻悻地回到了宾馆。我在房间里躺了一会，还是睡不着，就从窗口向外看。我看着袁娟刚才站过的地方，那地方空空的，由于光线被墙垛挡住了，显得非常凄凉和暗淡。我又走出了宾馆，打车去了袁娟的家。从门洞里我看到她在灯光下缝补什么，或者又在钉一只什么衣扣。我甚至怀疑她故意把扣子弄掉，然后再钉上，因为我看见她总是在钉着什么衣扣。我走到老榆树的跟前，再也不想钻进老榆树的树洞了，就开始往回走。往回走的时候我没有打车，我想再重温一下老榆树跟在后面的感觉。我还是走在那条不很光滑的路面上，可我就是找不回那种感觉。我就试着回头看看。我一下子惊呆了，袁娟又跟在了我的身后。这是我最不愿看到的，和先前她跟在我的背后不一样。先前是她主动，或许出于什么目的。这次她是被动，就是说她看到我又在观察她她才跟着我的。我开始后悔刚才到她那去了，甚至产生了一种罪恶感，感到自己是一个魔鬼。我就开始向前跑，跑了一段就不跑了。我甚至希望她还是能够跟上来，可实际上她被我甩掉了，或许是她早就回去了。我又开始慢慢地走，刚走几步，就又感觉有谁跟着我。我知道那不是袁娟，可能是那棵老榆树。我再回头看时，老榆树就没了。
我躺在宾馆里，怎么也睡不着。我打开电视，电视也看不下去。我站了起来，感觉头嗡嗡响。我就又躺下，开始数数，当数到九千九百九十九时就睡着了。我做了一个梦，可在梦里并不知道是在做梦，只是怀疑那是梦。我就没见过一个人的脑袋长着树的身子的，那不是妖魔也是鬼怪。可我看着袁娟就是那个样子，而且她的个子极高，我需要仰视才能看见她的下巴，只有倒退到很远才能看清她的嘴脸。奇怪的是我对这个人头树身的妖怪并不厌恶，甚至有一种亲切的感觉。我跑到她的跟前，伸手摸了一下她的身子。我的手就长满了那种黄色的针毛，痒得我什么似的，任我怎么也不能把那种程度减轻。我就想这可能是个梦，醒了就不痒了。我果然就醒了，手一点也不痒。可我的头还是有点疼，就进盥洗室洗了把脸，感觉好多了。
我来到外面，阳光刺激着我的前额，这又是一个好天气，这样的天气总是让人心情舒畅。我顺着宾馆的这条街道往南大桥的方向走，走到桥头再向右一拐就进了中心公园。我以前从来不进公园，我觉得公园是为那些小孩子、或者是那些老头老太太准备的。像我这样年轻的男士走进公园，总会有一种不协调的感觉。可自从我那天无意中混进晨练的队伍，被他们带进这个场所之后，就喜欢上了这个场所。这地方可真不错，有树有花还有假山真水什么的；一进到这里面，就给人一种世外桃园的感觉。我虽然不怎么喜欢世外桃园，可我也不讨厌世外桃园。就像我不喜欢那些假山什么的，但也不反对它呆在那。关健是我不讨厌，只要不讨厌就是好地方，我一直这样认为。我总是喜欢走到最里面的沙滩上。我喜欢在沙滩上走，看着小河的水一直向前流着，阳光一直晒着我的前额，晒得我痒酥酥的，多美啊，我这样想。可我突然又感觉不是很美，或者说不是很完美。我想起了自己的妻子，如果她和我一起在这沙滩上走；她的身体紧挨着我的，不时地用手或者胳膊触碰一下我的身体，或者冲我微微一笑，那种痒酥酥的感觉就会从额头迅速传递到全身。我们可以找一个没人的地方相互爱抚，还可以做爱。我喜欢在沙滩上做爱，那些沙粒弄到身上一定会产生另一种感觉。可我确实没有在沙滩上做过爱，我就四处睃寻，看看能不能找到一个替代品，就是供我意淫一下也很不错。我突然又发现了袁娟，她就躲在离沙滩不远的一棵树后。那棵树太小了，她躲得匆忙，怎么也不能遮住她全身。她显然知道我发现她了，就向河岸的方向走，过了那个游戏厅后我就看不见她了。
我在沙滩上继续向前走了一段，阳光依然晒着我的前额。可那种痒酥酥的感觉没有了，我就返身走进树林，也向那个游戏厅走去。我走到游戏厅的后面，那里正有一对孩子在亲嘴。我猜他们可能是一对初中生，年龄也就十五、六岁样子。可他们在这个行当里显然是老手了，我的到来一点也没有打搅他们。我就继续向公园的大门走，公园里的人太多了，如果她成心躲着我，我是怎么也找不到她的。我索性就不找她了，遛达一会就回宾馆了。可是在我拉开房间的窗帘时，又发现袁娟从宾馆的大门前走过去了。
接下来的几天，她一直跟踪我，不论走到哪里，她都在哪里出现。但她又总是和我保持一定的距离，只要我一靠近她，她就躲得远远的。我真希望，她能像我当初一样，不时地蹦到我的面前，我就可以和她聊上几句。问问她是不是需要什么，还是她的跟踪，使她产生了兴趣，或许像我当初一样，产生一种痒或者别的什么感觉，而这种感觉又很刺激，使她产生一种幻觉或者晕玄。也许她跟踪我纯粹是为了好玩，为了腻烦我、挑逗我。可她哪里来的这么多时间呢，我又对她进行了调查，原来造纸厂已经停产，工人都放假回家了。她跟踪我，也许是为了找到一个工作。如果是这样的话，我会很乐意为她安排。可我始终接触不到她，尽管我们天天都能看见对方。但她就像雾气一样，叫你感觉她无处不在而又抓不住。她好像非常有耐心，每天都如期地出现在各个地方。我怀疑她是我肚里的蛔虫，知道我要做些什么，会到哪里去。她总是提前到那个地方，在那里等着我。如果我是一只鸟的话，只要她下一个套子，就能把我套住。我又有些害怕她了，就像那天她把我封在树洞里。可这种感觉并不强烈。就是我在树洞里，被逼上绝境时，也不是十分害怕。我甚至会产生一种兴奋，乐意接受事态的发展。那时我就觉得，死亡做为一种游戏的话，才是最好玩的。
我终于想出一种办法时，时间又过去了一个月。其实这种办法我早就想得出来，只是我觉得时机还没有成熟，或许是说那种游戏还没有玩够。一方面我不忍心看着她始终跟着我，另一方面我又特别希望她跟着我。其实办法非常简单，任何人都想得出来。只是我得早起床一个钟头，我提前半个小时就到了袁娟的家，我从门洞里看她起床了就钻进树洞里。我是这样想的，只要她一出来，我就蹦到她的面前，然后就单刀直入，问问她到底要干什么。事情和我想的差不多，我蹦到她的面前时，她的双肩和头依然向上动了一下。我问她为什么总是跟着我。她说，“跟着你？没有啊！”我说我知道你跟着我，就像你当初知道我跟着你一样。我跟着你只是想找到一种感觉，那种感觉我已经失去了很多年，我不知道你跟着我为了什么。她说她跟着我也是为了找到一种感觉，那种感觉她同样失去了很多年，可她觉得再也找不回来了。我说，你需要一份工作，如果你直接要钱的话就不用工作。她说她要工作，不然她就没有什么事干。她希望到我的厂子谋一个差事，我答应了她。
我知道她很聪明，让她干什么都会干得很好。包装厂的厂长姓董，我很信任他。我把袁娟交给他是想把她培养成一个人才。董厂长知道我的意思，说先安排她到车间工作一段时间。这个包装厂生产的也就是两种产品：一个是纸箱，一个是铁桶。平时就生产一个规格的产品，主要是做松籽仁包装。要达到出口标准，质量要求也是挺严格的。有时也收揽别的生意，但一般生产量都不是很大。这地方是亚洲最大的松籽仁集散地，除了国内，俄罗斯、内蒙、朝鲜的松籽大部分也都流入这个小城，然后加工、包装，再出口到世界各地。但这个行业竟争也很激烈，既要讲究质量、价格，也要讲究服务态度。好在董厂长是内行，厂子的一切都已经步入了正轨。
袁娟到厂子上班以后，我到包装厂的次数也多了，还不时地到车间去看她。她工作非常认真，干起活来也很干练，很快就成了一名成手。我就和厂长商量给她调换一个工作，厂长就把她安排到销售部。这时秋天已经到了，各个松籽加工厂也都忙了起来。我们总是跟着他们忙，如果他们停产了，我们的包装铁桶和纸箱也就卖不出去了。而这个小城已有几家生产同类产品的厂子，销售环节就显得很关健。在同等价格质量的前题下，他们进谁的产品都一样，这就要看销售人员怎么去做工作了。如果工作做得细致，了解那些厂子需要多少货，以及什么时候需要，再及时地与之联系，送货上门，和只会坐在办公室里打电话，肯定是不一样的。袁娟就很能干，她总是起早贪晚地跑加工厂，把各个加工厂的厂长都搞得热乎乎的，产品销售也就直线上升。董厂长很欣赏她，不时地在我面前夸奖，我也很高兴。
转眼就到了第二年的春天，厂子逐渐地进入淡季。从生产车间到销售部都开始松懈了，我到厂子去的次数也越来越少了。虽说袁娟在那，我很想去看她，可见到她后又不知说些什么。她还总是故意地躲着我，和当初跟踪我的时候判若两人。她不再那么忧郁，整天地板着面孔；她开始有说有笑，体重好像也增加了二、三公斤；和原先我见她时一样，甚至比那时更年轻、也更漂亮了。可奇怪的是，我见到她时，再也没有那种痒的感觉了，甚至和其他女孩子一样。如果我真的和她发生关系，不知道还会不会产生那种悸动、那种叫人难以表达的晕玄，这不能不叫我产生一丝忧虑。就是说我依然在等待，或许哪一天，在不知不觉中，事情就有了转机。但真到了那一天，我不知道自己还能不能和她在一起生活。她好像把一切都看淡了，除了工作，就不知道干些什么。一闲起来，她就有些手足无措。有一次竟在公开的场合，把自己衣服上的扣子弄了下来。当她感觉到这一点时，脸就一下子红了，她低下头，那种自信在一瞬间一扫而光。可到了第二天，她又红光满面地来了。她依然那么自信，还带有一丝傲慢。只是那傲慢掩藏在自信的后面，没有被发现罢了。我就是喜欢她的那一丝傲慢，无论在什么情况下，就是在她求你的时候，脸上依然洋溢着那种表情。那已经是深夏，离她把我封在树洞里整整过了一年，我正在公园里散步，她突然就蹦了出来。我不知道我的双肩和头是不是也向上动了一下，我只知道我被吓了一跳。她从那棵树后蹦出来时，还冲我笑了一下。我一下子就找回了那种感觉。我感觉全身发痒，想起了和妻子刚结婚的时候，她总是那样地冲我微笑，使我整日地生活在那种甜美和痒痒的感觉中。我无意中就向她伸出双臂，她扑进我的怀里时身体抖动了一下。我们一起走向沙滩，太阳晒在我的前额上，有些发烫；我的前额痒酥酥的。多美啊！她说。我说，什么？她却和我说了另一件事情。
我说过无论她求我做什么事，我都会答应她，何况她只是想再调换一下工作。她说干销售她已经差不多了，有些腻烦了。她想到材料部去工作，也有机会到外面去闯闯，见见世面。其实我正有这个打算，现在马口铁越来越紧张，厂子的业务员和郑州那个老板的关系也越来越紧张，现在马上就得开始进货，为秋天的生产做好材料储备。如果让袁娟去，说不上就会有个意外的收获。我和厂长一商量，厂长马上就同意了，并很快派她到郑州去公关。一旦谈妥，这边就把钱存进袁娟的储蓄卡，她就可以付款发货。厂长再三咛嘱袁娟，一定要等货物装上车，然后再付款结算，并派业务员小王协助她工作。
袁娟一走，我就感到非常失落，就像自己丢了什么东西似的，到处乱找、乱翻。我把房间搞得乱七八糟，可是什么也没有找到。到了单位，我还是乱翻一气，把抽屉里的东西都折腾了出来，就瞅着那些合同、文件、书本，以及各种证件等发呆。董厂长见我这个样子，就问我是不是丢了什么东西。我说好像有什么东西找不到了，可我也不知道是什么东西，但总觉得丢了什么东西。董厂长吃惊地看了我一会，摇摇头后就转身走了。到了中午，董厂长见我还坐在办公桌前发呆，就说他知道我的心思，用不了多长时间她就回来了，“你们为什么不结婚呢，难道她会不同意吗！”我说谁知道呢，我要是知道就好了，也许是我不同意吧。董厂长感到不可理解，他说，“那你还对她这样！”我说我也不知道是怎么回事，或许是我说不明白，或许是我不能说明白。董厂长没听懂我的意思，他说这种事情是叫人说不明白，没想到我那么见多识广的人，却被一个普通的女人搞迷糊了，真是英雄难过美人关。我从办公室出来，心里还在想着那句话，什么“英雄难过美人关”呀，我是个英雄吗，也许连狗熊都不是。连狗熊都不是的人，怎么过得了美人关呢。可我到底爱不爱她呢，这个问题一直困扰着我。什么是爱，就是到现在我还是没有弄清楚。我不知道爱情和发痒是什么关系，如果让我选择伴侣，我只会选择那些叫我发痒的女人，即使我不爱她。但她一定值得我去爱，关健是我不会爱，不知道怎样去爱，或者说不知道怎么样才是真正的爱。但我知道发痒，知道发痒后就要做爱，所以我选择了我的妻子，后来我又离开了她，不知道这是不是不会爱的一种表现。我在跟踪袁娟的过程中，又产生了那种痒的感觉，但我不敢把那种感觉变成现实，使之达到顶峰。我不知道这是不是爱，但我就是喜欢那样去做，以及喜欢她所给予我的一切。她在的时候，我可以几天不见她的面。她刚一离开，我又感觉她走了很久。我甚至怀疑再也见不到她了，不知道为什么。我就又走到袁娟的家。我从门洞往屋里看，屋里空空的什么也没有。我就从一棵树的后边走到另一棵树的后边，一直走到造纸厂，然后又往回走。我沿着那条高低不平的道走回宾馆，然后又向高丽街的方向走，中间经过食品街那条窄窄的小巷。到了早晨，我依然到公园去，在沙滩上闲闲地走。阳光晒着我的前额，有些痒酥酥的，“多美啊！”我自言自语，心里生出无限的眷恋与向往。
我每天都这样走着，毫无目的。我知道这样走来走去没有意义，可我就是喜欢这样走。有的时候我会感到袁娟依然在我的身边，不是在身前，就是在身后，可我就是见不到她，我的心里就开始发痒。而这种痒并不能叫人产生性的欲望，而徒生一种对于性的欲望的回忆；这种回忆又总是伴着一丝丝的疼痛，也许正是受到这种疼痛的诱惑，我才在走过无数遍的道路上继续走着。我不知道又走了多少天，袁娟终于来信了。她在电话里说，货物已经搞定，款一到即可提货。我在付款单上签字时很高兴。我规定动用资金三十万元以上，必须由我签字，而这次动用的资金是七十万元。签完字后，我突然就想起了方军。当初方军携款潜逃，带走的资金正好是七十万元。现在又把七十万元交给了方军的媳妇，这确实是件不可思议的事情。在这里我起到了关健的作用。
到了宾馆，我还在想着方军的事。我突然想起我那天乱找乱翻、把房间弄得乱七八糟，找的是件什么东西了。我在手提箱的夹缝里把那张陈旧的晚报拿了出来，那上面刊登了方军携款潜逃的过程、以及袁娟给他写的一封信。这张报纸我不知读了多少遍，在我又重温一遍的时候就睡着了。我在房间里呆了三天，第四天接到董厂长给我打来的电话。她说不好了，可能出事了。我说出什么事了？他说小王刚打了电话，说已经两、三天没见到袁娟了。我放下电话，知道是出事了。其实我早已经预感到这件事情的发生，只是我不想阻止罢了，我甚至希望事情真的发生。
我没有看错，她确实那么做了。也许我喜欢她的，正是这一点。只是我不知道她做得是不是那样的好，会不会产生什么漏洞，这叫我十分担心。如果她能事先就准备好一个备有的身份证，再按身份证的样子做一次整容手术的话，也许就会很幸运。我知道由于这个案子的稀奇古怪，一定会刊登在哪家报纸上。如果她那时正躺在医院里，不知道会不会看到它。
[ 本帖最后由 草屋 于 2016-9-7 09:36 编辑 ]
