看着水开
电流平静地，不知不觉地传输到电热水壶里，壶里的水开始自内心深处冒出微小的气泡。此刻的我，亦是平静的，这段平静似乎与水壶没有多大的关系。
但这种平静是如此短暂，就像电流很快用自己巨大的能量促成了水的沸腾。我坐在椅子上，将手中的物什放下，看着水开，看着水的热气从水壶的嘴肚里冒出来，开始不疾不徐，很快就像是谁的嘴在使劲地往外吹气，“扑哧、扑哧”，水壶里的响声也越来越大，仿佛有一群活物在某口井里蹩不过气来，再争先恐后地用各自的头撞着上面的井盖。紧接着，水壶发出了一连串尖利的叫声。
我看着水开，看着一些水滚烫的身子被另一些水从壶盖的空隙里挤兑出来，我听着这些声音，我无法再把壶里的看成是平静的。我只是将一个插头插进了插座里，电流似乎与我无关，但我还是感觉到了电流，正通过沸腾的水传到了我的体内，我有一种想把插头尽快拔掉的冲动，这冲动就像这沸腾的水，它在我的体内滚动，牵引到了我的大脑和四肢，我甚至感觉到我的肛门在一阵一阵地发紧。
我不知道我在担心什么，或者害怕什么。水仅仅只是开了，那尖利的声音却像是催促的短号。一分钟里的每一秒仿佛一下子变得紧迫起来，这个念头就像是一只没有来由的箭迎面射来，我懒散惯了的心一下子变得机警了，按捺不住了……
插头在断开的一瞬间，我看到正在行进中的千军万马突然仰卧在地，属于水的一场盲目的起义或暴动，也已偃旗息鼓，空气中扬起的灰尘还来不及落下去或者飘远就定格下来，整个画面就像是窗户上那块很长时间没有擦拭过的玻璃。
我们所处的空间
有时我突发奇想，我们所处的空间或许是坚硬的，就像泥团、沙石或者铁块一样，换句话说，我们在坚硬中穿行，如同鱼在水中穿行、植物的根须在土里穿行、黄金在矿石里穿行一样，连同我们一起穿行的还有各种各样的生物，它们获得了与我们一样的速度，甚至更快。
曾经有一段时间，这一想法固执地抓住了我，就连我在面对身边的事物时，都会不由自主地用一种异样的眼光或心情去看待它们。“这就是空气吗？”我狠狠地吸了一口然后问自己。是的，这就是空气，新鲜的、浑浊的、坚硬的空气，而我竟然可以将它们吸入体内，并且能这样轻而易举地吐出来，再穿过它们。
岂止是空气，我们要穿过的东西实在是太多了，譬如烟雾、毒气、烈火、噪音、车流、灯光、白天和黑夜，再譬如时间、期待、梦想、荣光、恐慌、疾病、欢乐和幸福，太多太多的东西都在这样的空间里等着我们，它们有的比我想像中的更为坚硬，只要我们还活着，就必须想办法穿过去。
我们还要穿过自己，穿过人群，穿过那些比空气还要坚硬得多的肉身，包括由这些肉身产生出来的更为坚硬的思想，并在穿过的同时磨擦出火星和锐响。
是的，此刻我正走在路上，关于我们所处的这个空间我只能想到这些，当有一天，你突然发觉抓在自己手中的利斧原来是如此疲软时，你或许会赞同我的说法：是啊，这个世界是到了该重新认识的时候了，而我只是采取了最笨拙的方式，那就是连三岁小孩子都会的逆反思维。
想像
与我们正在行走着的这个空间多么相似，但又是那样不同。
我们无法用双脚去丈量这样一个空间，或者说，想像是我们能够拥有的另外一双脚，更多的时候它们不是脚，是一对对无所不能的翅膀。这些脚或者翅膀随时都会在我们的大脑里生长，但它们又从不跨出大脑半步，它们的奔跑是向内的奔跑，它们的飞翔也是向内的飞翔。
我甚至相信，想像的空间其实就隐藏在我们的身边，这其间或许只是隔着一层薄薄的纸，但不透明，而且隔音，我们怎么看也看不见怎么听也听不到，我们用手去摸，用头去撞，向它吐唾沫，甚至用手中的利斧去劈砍，但一切都是徒劳，我们的身体仍然找不到一扇通往这一空间的门。时空或许是可以转换的，就像出现在我们眼前的幻觉。惟有想像，像一个深谙穿墙术的人，一不留神就溜进去了。想像的空间是如此自由，随时随着我们意识的改变而改变，我们可以让河流变窄，让群山变得可以轻而易举地跨越，让玻璃变形，让所有顽固不化的东西变得不堪一击。以至我们可以任意省略掉社会这个背景，省略掉内心的饥饿和现实的无奈。我们可以是久违的英雄，也可以是复仇的天使，更可以是自己的国王。
最终能够将我们从想像的空间拉回来的，也只能是现实，这个让我们欲罢不能的现实，随时会伸出它的魔爪把我们硬生生地拉回来，但现实又是矛盾的，在把我们拉回来之后又会想方设法地把我们塞进去。
想像的空间从来就没有连贯过，当我们需要的时候，或许它本来只是一个我们用来意淫的地方。我们努力地活着，承受着这个世界给予我们的痛苦和有限的快乐，我们就这样在两个空间里折腾着自己，翻来覆去，如果我们愿意，我们也可以把痛苦分一些给想像的空间，快乐也是，但最终的所有还得由我们自己承担下来。
应该还有许多人是生活在想像的空间里的，我们的想像是他们的现实，他们或许会认为属于他们的现实变化得太快，以至不可捉摸，为此，他们也会感到厌烦，但他们跟我们一样，同样为找不到一扇门而茫然，当然，他们像我们一样，也只能通过自己的想像。这样想着的时候，现实也好，想像也好，这两个所谓的空间都没有什么大不了的。
冷开水
它们是冷的。
就像一个因为激情而声嘶力竭的人，现在他变得安静，他浑身的骨骼和肌腱松弛下来，在一个同样安静的角落里，他的目光有点呆滞，甚至，他的神情看上去也有点颓废。曾经发生过的一切，就像放射出去的光线，已被慢慢地收拢，在他的体内凝成一团。不错，他是他自己的光源。
我喜欢这样一张脸，一张男人苍老而平静的脸。
在离这张脸不远的地方，壶里的冷开水让抚摸过它们的手指、嘴唇、牙齿几乎同时感到一种凉意，这是一种直入肺腑的凉意，内心仅剩的那一点点火苗，扑地一下熄灭了。或许没有灭，只留下若隐若无的火星，被血液喂养，却从不扩散。
而我，还这么年轻，就已经懂得了这些，我不知道等我苍老的那一天会是一个什么样子。我是不是也应该把所有的光都收敛起来，包括蹿动在内心的火。
当一个人成为画中的静物，再灰暗的色彩里也会有他折射出来的光线。但这光线是如此协调，与房间里的光线浑然一体，就像壶里的冷开水，在属于它的光线里被搬动，从而轻轻地摇晃，再轻轻地溢出来，溢到一个并不透明的器皿里，溢到一个人的血液里，与之混和，而不散发任何气味。
枯坐
像一口井，没有水，没有可以用来储存的红薯和土豆，只有偶尔掉落下来的土块、石头和几声算得上沉闷的回响。从井口伸向井里的草叶也是这个春天想出来的新把戏，即使是它们也不见得稳心，细长的身子刚刚有点下沉就拼了命往上长或者企图从井口跨过去。你不用担心那些在夜间出没的耗子或者猫，它们是不会轻易地像你所想像的那样掉下去，即使偶尔有懵懂无知的土蛙或者爬行的昆虫真的掉下去了，它们从一开始到最后所能想到的惟一的事也是从这口井里跳出去。还有经常路过的风，它们总是微笑着或者坏笑着吹过这里，要是有什么不幸被它们吹到井里去了，譬如几片枯黄的叶子，那一定是它们所能想到的惟一的恶作剧。
而现在，我就这样枯坐着，像一口井。
我不知道我在等待什么，也不知道将会掉下什么，更不会想到会有什么从井底里冒出来。
是的，一天的光阴又这样过去了，它们是被风吹走的，包括我正在写着的这一页，我看到了它未来的枯黄，它同样也会被风吹走的，我想，就像一片真正的叶子。
灯光和它制造的暗影
我的形象一下子变得高大起来，我是说我的投影，在墙上，一个阅读者，一个沉浸于伟大作品中的貌似强大而内心谦卑的人。
现在我合上书本，用打量文字的目光打量灯光在身边制造的暗影。爱憎分明的灯光是这个夜晚的帝王，它宠幸着每一个它能掌控的地方，它甚至宽容了那些内心阴暗的人，让他们的面具、衣冠和他们弄出来的各种声响，在它内心的光亮里得以像白昼一样呈现。同时，它还让那些暂时处于黑暗中的人远远地就能看到它，它牵引着他们，向它靠拢，用他们心中燃起的希望之火。它甚至让另外一些人时而出现时而消遁，它总是让黑暗看上去更黑，它既是暗影的制造者又是暗影的掩体。它怂恿和包庇着这世间一切美好的或者丑恶的，而它又是那样饱含着深意。
它是打开的花蕊，总是让人的眼前为之一亮，尤其是在这样的夜晚，它让所有的黑变得奇形怪状，成为有棱有角的几何体，它让我们看到了熟悉的、陌生的或者被遗忘过的事物，这与我们坐在黑暗中什么也看不见是截然不同的，就连它制造的暗影，我们都认为是如此合理，它总是控制得恰到好处，不像我们，常常拐着弯，还是够不着许多东西。
“空洞”，这是某样东西掉进黑暗的声音，站在灯光里或者站在灯光的边缘，我们总容易产生“空洞”的错觉，这两种“空洞”是如此相似又是如此不同。仿佛你面前的高墙已不复存在，我们所面对的，除了能看得见的东西，所有的暗影都是一种未知的空洞。
其实最安全的存在方式应该是让自己呆在灯光里，并让自己内心的光亮和眼中的光亮呆在一起，就像灯光和它制造的暗影一样，相濡以沫而又亲密无间地呆着，呆成一个完整的世界。
或许一个人内心的光亮和暗影也应该同时存在，这样的世界虽然未卜，却是健康的，可以把握和值得去期待的。是暗影衬托出了这个世界的光亮，当白昼来临的时候，所有的暗影就会隐藏起来，在我们的目力不及的地方，甚至在我们的体内，和我们的呼吸连在一起。
面对一棵树
面对一棵树，我不得不怀疑自己，它真的是我站在这里所看到的那一棵树吗？
是的，它站在那里，站在一个小小的土坡上，在阳光和微风中张开它并不繁茂的枝叶，它站立的姿势跟我竟然有几分相似，只是我张开的双臂上没有多余的可供挥霍的叶子。我想，我们之间已然隔着一个乡村，或者一座城市，甚至一个世纪。
正是因为这样，我才怀疑自己。怀疑正在路过的春天和冬天。
一棵树，在它还没有淡出我的视野时，就显得一天比一天模糊了，不真实了。这就是我曾经张开双臂拥抱过的那棵树吗？抑或是我曾经用斧子去砍过的那棵树吗？
我试图从它的身上找到自己的气味和体温，也试图找到它体内的裂纹和疤痕。可记忆说，你应该学会忘记。
不错，我已经忘记了许多东西，譬如一棵树，一棵接着一棵的树，它们的名字，它们叶子的形状，它们开的花和结的果，它们的遭遇……
我是不是还应该学会记住，因为忘记，当我一次又一次面对一棵树时，我曾努力地寻遍了记忆的每个角落。我惊异于它们竟然能够奔跑，等你看到它们的时候，它们就站在那里，一动不动地让你看，一旦你转过身去，它们就不见了，取而代之的是另外一些树。
我一定是得了健忘症，或许我面对的总是同一棵树，只是我不能肯定。
空白
我总是以为那是一片空白，相信很多人也会有此同感。画画有“留白”之说，实际上是把不同人的不同想象留下来了，放到空白里，那空白就一下子辽阔起来，丰富起来。因此，我所理解的“留白”其实是更多地填充。
人的眼睛总是会经常犯错，经常使大脑也变得武断。在黑暗中行走总是没有白天行走时的底气，面对这个被黑暗充盈着的世界，人类的自信才会出现一些意想不到的空白。其实，我们所生存的这个世界是没有空白的，尽管我们想尽了千方百计，并自以为在充实这个世界的同时也在充实着自己，我们努力地把原有的想象力像实物一样堆积起来，或者繁复地塞满日常生活的各个角落。天知道我们都干了写什么。
我们所理解的空白简直是无处不在，空也是空白，白亦是空白。大到太空，小到一张白纸。
此刻，我真的把一张白色的纸也当成了一片空白，那样白的一张纸，因为白而丰满，又因为白而显得空泛。现在在行进着的状况正是这样，我断断续续地在这张白纸上写下这些没有多少意义的文字，或者把它们一张张塞进打印机里，其真实的目的只是为了把这种白尽可能地覆盖，从而找到一点点可怜的自信。这样想着的时候，我内心原有的空白好像真的得到了有效的填充。
空白真的就是这样，它们不仅仅在你的眼睛里，还不时出现在你的听觉、嗅觉、触觉，你的灵魂、你的想象、你的情绪里，它们是这个世界不死的妖魔，我们自以为消灭了它们，而它们却挑衅似地活到了我们的体内。
正在熄灭的激情
我不知道能够点燃的叫不叫激情，但我知道，激情是可以熄灭的，无声无息。这使我想到一个新词——大众娱乐，这是电视和网络的功能，是平淡生活惟一给激情制造的一种消遣。作为一名旁观者，我是一群人中最没有血性的，姑且不说这种对自我身份的界定是对是错，事实上，在面对尖叫和泪水时我是平静的。这种平静围绕着我，凝成一团，滴水不漏。
哪怕是盲目的、猝不及防的激情。
我的激情成了隐藏在我体内的黄金，它是昂贵的，是火点不燃，也是风吹不灭的。
或许激情于我从来就不是一种可燃体，它只是拥有自己的光泽，那是黄金的光泽，是用流淌的血液擦洗过的，是另一种自我的不屑于扩散的燃烧，就像现在，这种光泽正慢慢地黯淡下去，或许是它想隐藏得更深，或许是另一种熄灭。
我甚至怀疑它本来是不存在的，后来是人为地堆砌起来，像一个小小的城池，只是错过了招兵买马的季节，属于它的战争并没有爆发，才荒废成现在的遗址。
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日常的、司空见惯的事物或现象，由于注入了想象和灵感的电流，而获得了升华的火花