我说不出

我说不出，却听得到。

我挖空心思，想一件事，只想一件事，很疯狂的想一件事。问题其实不存在，我，为止。

人群中，我忽然变得沉默，我离开人，找不到自己，找不到安在的家。

我看望太阳，在黄昏。落日短促，她仿佛很不情愿、充满怜悯、永远的沉下去了。

我散步，无所事事。很奇怪，日子耀眼，我毫无目的的脚步迈得迟缓，有力。

我逗弄有趣的人发笑，因为有趣，所以他们很容易感到快乐。我想他们享受笑话的时候，也享受自己。笑话，不需要解释。

冬天，乘车时，窗户结下一层冰霜，厚厚的，看不到外面的世界。每到这时，我就用手擦去一小块，透过这里，我看到冬天的街市。人们依然忙碌，车厢显得狭小，落雪，我很温暖，想哭。

如果不是形势所迫，我一辈子都不会穿西服打领带。尽管我看起来还不差，但不踏实，我不会笑了，该死的衣服居然禁锢人的灵魂。我想扯上几丈粗布，做一件宽大的衣裳，顺风，而立。

我不希望自己胡言乱语，我常常失望。我往往说一些蠢话，这些话有一半是真理，可惜还是蠢话。真理是不平衡的，该死。

天气快冷下来，或渐渐暖和，我感到季节交替。于是穿上贴身的毛衣或脱下一冬天的外套，我感到自然而然的惬意。我明白，无论怎样过活，人，尽知寒暑。

我厌恶霸道之人，我不屑一顾。我认为成年人的矫情是一种可怕的病毒，它毁掉原本的美好。孩子则不同，我爱他们，就像爱上碎裂的童年。我藏起一块糖，只属于自己。

喝酒时，高谈阔论，我的语言夹带酒的芬芳，大脑自相矛盾，听众不知所以。每到这时，我就嫁祸伟大的祖国，我认为是母语的贫乏才导致语焉不详。现在我很清醒，我痛苦的向母语道歉，对不起，我错了，母语万岁。

送别奇怪的朋友，慢慢走远，我居然露出微笑，我的悲伤需要这种表达方式。我记得予我有恩的每一个人，有的永不相见，有的就在身边。那些人，就像纯洁的六翼天使，一旦飞到面前，就舍不得离你而去。

长辈拍我的肩膀，他们有一张仁慈宽厚的脸，他们总是说你的路才刚刚开始等一些类似的话，每当这时，我就生出模糊的快乐与不甚牢靠的幻想。自己年少无知，天下遥远，不着边，如果一个人变老，我想至少要经过一万年。

我从不仇恨，没杀过活物，绝少讲粗话——我还没有行动。

我发呆，大世界,花未来。如果你看到一个人在山西吃面，喝浓汤，或者在温暖的乡村，用山泉洗头，寻找草丛里的蟋蟀，看蚂蚁列队，点亮灯火，那个人就是我。