从身体里滋生的失迷 （短篇一个）

　                          从身体里滋生的失迷

　　黑色房间里弥漫着香烟的气味，肆意侵蚀着我的黑发，我的肌肤，我的嘴和鼻孔，我就那么安静的蹲在黑暗的角落里，一根一根的抽自己喜欢的烟，我喜欢看我手中的烟仅有的火光，它能带给我安静和堕落，我的习惯是喜欢一个人在自己的生活空间里自由的生活，我不是孤独的孩子，我有一个我深爱的男人，我叫漠徊。
　　我爱上那个男人的时候，只有十六岁，那时每当我手里夹着一枝烟，口里吐出一团烟雾时，男人总会很自然的回头看我，一直到我走的很远，看不见，男人站在那里，被周围的人束缚了一般，我知道他只是想要我，可我却爱上了那个男人。
　　我曾想逃出家门，到一个没人认识我的城市去，一个脏乱的城市，可我偏偏爱上了那个男人，我要为他留下来让他在我的窗上抚摸我的脸我的乳房，我身体的每一寸肌肤，我希望我有一天会拥有这个男人。男人有一张很俊美的脸，长长的头发在风中飘逸的样子让我很眷恋，也有一个让人听一遍就能记住的名字，一个标准的名字，叫容颜。男人有一个很漂亮的妻子，叫晴文，我的绘画老师。我每次上课的时候会很自然的想她和男人做爱的姿势，淫荡的叫喊和沉沉的呼吸，我想我爱的这个男人一定很爱这个女人，因为她是一个让人看一眼就会发颤的女人，是的，我的老师和我一样美，另人发馋。
   女人每次将我从梦中唤回时，已经是下课了，女人说：漠徊，你又走神了。我总是微笑，我爱听她这句对我约束的话语，我爱她，像男人一样爱她，我也恨她，因为她永远有着我深爱的男人。
　　我一个人躲在黑暗中的时候，就想自己如果死了，世界会发生怎样的改变，那个我爱的男人会不会为我泪流满面，我的双手紧紧相握的时间，我发抖的身体会另我不安，我知道那时候我的样子一定很不雅观。我曾在黑暗对着镜子端详我那瘦小的脸，我却怎么也看不出我隐藏的冷漠。那一次，仅有的一次，我忽然想要一个男人。
　　十九岁那年，我偷偷的潜入容颜的家里，拿走了所有关于他的照片。当我将他和晴文的结婚照撕开时，我的心情忽然轻松了许多，我知道，我破坏的不仅仅是他们的幸福，更主要的是我要那个女人知道，有另一个女人同样深爱着她的男人。我也知道我的老师知道了，一定会很妒嫉我，我比她年轻，这是我的资本。那些笨蛋警察什么也没有得到，因为我走的时候悄悄的打开了他们的家的煤气，并放了一把火，那响彻云霄底爆炸声如今仍让我情不自禁的觉得快乐。我知道我对女人的报复是我爱的太过深刻。
　　我知道我的老师就这样失去了一原本很完整的家，可是她依然有男人容颜相陪着，我当时想如果我的老师在房间里多好，那样不就只剩下容颜一个人了吗？我却没有那样做，我不想做杀人凶手，再说她毕竟是我的老师。
   　　春风吹来的时候，小巷里的绿色又为人间增添了一丝美丽，和谐的风吹拂着，吹拂着，就吹乱了我的心，我知道其实是那个男人乱了我的心，却还是要埋怨春天，我想大噶是春天来了，就带走了我冬天的理由，确切的说，我早寒冷的冬天比较容易有灵感，并画出比较另人满意的作品，可我讨厌的女人晴文总是说我的饿画太过费解。
　　我依旧在那个小巷里夹着香烟不屑底儿走着，一个季节一个季节的走着，我的那个男人依然毫无顾忌的看我走过，我从没有试　着让他靠近我，我知道一旦距离近了，我会情不自禁的想他的怀抱，我还不想这样，尽管我需要，直到许多年以后的一个冬天。那是个大雪纷飞的日子，我的作品获得了全国二等奖，那个女人晴文为了庆祝我的成功，就让我到他们的新房子里吃饭，那个晚上，不知道为什么我喝了很多酒，我知道男人的眼睛一直盯着我，可是我就是故作什么也没有看到。那晚醉的不知东西南北，男人将我背到家的时候，我还在胡乱说着不着边际的话，我躺在窗上，撕开身上厚厚的衣物，酒的热气令我热血沸腾，我知道男人一定在看着我，安静的盯着我将衣服一件件的褪掉，然后他用他那粗大的手抚摸我的发烫的身体，吻我炽热的嘴唇，然后脱去他自己的衣服，将我的身体抱起，强行进入我的身体，疼痛传递着，到达我肢体的每一个地方，我只是喊着，喊着，任他在我体内疯狂，我没有作任何反抗，我知道这是我们彼此需要的，很久以前我就说过我会拥有他的。男人发疯一般的占有着我，一次一次的想要把我吞吃掉，他紧近的抱着我，仿佛我会消失掉，他没有呼唤我的名字，他只是大口大口的呼吸着，企图将我再次震颤，当一股强大的热流活儿冲力在我身体深处曼延时，我感觉他已躺倒在我的怀里，失去所有力气一般，我的大腿间流着黏稠的东西，血，那是殷红的鲜血浸透了我的被单。
　　我很清楚的记得，许多年前我曾见过一次自己的血，那无情温热的血液从我的手臂中肆意的流出，在我黑亮的眼睛中映出一丝仇恨，那也是唯一的一次，我在灯光下用刀片划破自己的饿手臂，那时为什么那么傻，为了能得到一个我深爱的男人自杀，我当时只是想，我在生死边缘游离的时候，那个男人也许会突然出现，并将我抱起送到医院，那样我会一辈子跟着他，用不离开，一切我预料中的都发生了，一辆白色的救护车，两个穿白色衣服的医生，那个男人却没有出现，我缓缓闭上了双眼，我绝望了，不是为了那个男人，是为了我自己。
　　医院病房里透着一股刺鼻的药味，酒精与我的手臂相出的清凉带接着的是针与我的血管拥抱那一刻，针头刺入的疼痛与男人紧急人我身体时有相同的效应，我讨厌的女人晴文，就坐在我旁边，看着我很难过的样子。我想若是她知道我是为了她心爱的男人而自杀的，不知道他会不会很伤心。
    我是个没有人要的孩子，我被人收养的时候就注定了一生没有安慰。后来我从那个收养我的家庭逃出来的时候，我曾想过要自杀，我身无分文，除了我的身体，我没有交换的资本，很幸运的是就在那时，我碰到了一个无儿无女又肯养我的老人。
    晴文老师坐在那里，黑色瞳孔里散发诱惑的神色，那双媚眼就那么自然的吸引了我。我终于明白，任何一个男人也许都甘愿被这双眼睛所征服。
　　女人没有说很多的话，我也不想听，当我向她要烟的时候，他很敬意的看着我，淡淡的说：“哦，烟，医生说你现在不能抽烟。”我将脸转过去，不再看她，我知道求人不如求己。
      一个星期之后，我强撑着出了院，我在走出院门的那一刻轻松极了，却又无限空虚，是的，那个最该来看我的男人却没有来过一次，我只有将希望重又寄托在那个小巷和那间属于我的黑暗的房间，我在晴文的扶助下，有些失重的感觉，还有的是我身体里藏着不知名的人的血液，我对着天空笑了笑，没有说话，一阵头晕，
　　我常不能自制的惩罚自己，我对自己的惩处感到一种满足和释放，我没有抑郁症，也不是神经质，只是感到这样会带给自己一种非比寻常的激情和兴奋，如故意用刀子划破手指，然后再用嘴吸吮，那血的腥味和淡淡的咸味，有一种亲切的神秘，也会在大白天身穿一袭白衣，然后将它撕开，露出我滑嫩洁白的身体，我渴望有人来欣赏我尽情的表演，像观看舞厅里的脱衣舞娘，看我做出的每一个动作。我也希望有我爱的男人用他的手来将我的身体一遍遍抚摸，用他的舌尖吻遍，最后占有我。我只是幻想，幻想着一切，最后一个人坐在床上拼命的哭泣，直到声嘶力竭。我知道我的自尊永远都占领着我精神的领域，羞耻永远都不会成功的突出重围，我的眼泪是为我的无辜，而绝不是为我的不知羞耻。
　　男人扔下我走开的时候已经是凌晨一点钟，我没有去想男人如何向他的妻子交待，我只是昏昏的躺在凌乱的床上看着光光的天花板，不住的流泪，我终于和我梦寐以求的男人做爱了，男人的疯狂，男人的粗犷，男人的抚摸，男人的亲吻，男人抖动的身体及有力的双手，都那么深深的自然而然的嵌进我的记忆，越想就越清晰，越深刻，也就越痛苦，我知道，自愿承受的痛苦是无法阻止的，特别是只有一次深爱却受了伤的女人。雪在窗外豪不示弱的下着，好像在讽刺我那在留白色床单上的鲜红。我不恨容颜，也不怨自己，我们只是在彼此最近的距离里，终于为爱的存在而颤抖了，这是无意，也同样是罪衍，不可饶恕的罪衍。
　　我裸着身子走下床，走到我熟悉的黑暗角落，一股温暖窗遍身体，门外的寒冷与我无关。我只是在角落里蜷缩着身子，第一次赶到恐惧。我惧怕一切的到来，黎明，阳光，一切的一切。我将头深埋在膝盖里，用胳膊紧紧的环住自己，好像这样就可以保护自己一样。我怕，怕男人明天会死去，或者离开，我怕孤单。我在一阵阵的恐惧中，忽然用寒彻的眼光注视到我熟悉烟，那一晚，我在酒精和烟雾中彻夜未眠。
　　那个我所深爱的男人自从那夜走后，便带给我无尽的哀怨，小巷深处的我依旧迎风微笑，而当男人与我擦肩而过的时候，我却再也不让脚步为他的凝眸而停留。其实我知道一个女人一旦失去了自己，会对那个得到她并让她如此的男人记得一辈子。就算是恨，也是铭心刻骨的记忆，男人留在她身体和脑海中的印记会反复轮现，折磨着那个女人的心。容颜不是那样的男人，他只是得到后离开而美，在他心中，我轻浮也好，下贱也好，他毕竟曾在需要我的那刻爱上了我，我不知道我为何会这样不合逻辑的想，总之，男人有爱我和离开的权利，对我，他自由的像一阵风，我们的拥有只能属于一场误会。可受伤的却不是彼此，只是我孤零零的一个人，一个不被也不需任何人怜悯的女子。
　　我不知道我是为了能够自由快乐的活下去，还是为了一个叫晴文的女人能这样活下去，反正我是选择了离开，离开有时候是为了逃避不想也无法面对的问题和人，有时候仅是为了爱离开，仅是为了美离开。没有太多的理由。我想至于另外的一些不为人知的原因，我只想告诉我的读者，我是为了离开而离开的，离开可以忘记一些不想再去挂念的人，也可以不去再为一些无须我们关心的人费心，更主要的是从一个环境到另外一个陌生的环境里，我们可以学到我们过去未曾找到过的东西，比如一群我们连名字都不知道的陌生人交流。我走了，离开了那个有我爱的人居住的小巷，也离开了那个我器重的一个叫晴文的女人。我不知道我这样算不算她的敌人，不过我确实是她男人的情人。
　　我没有想过男人会不会时常想念我，也许不会，至于那一夜我痛苦的呻吟声，一定会久久的在他的心中存留吧，我知道当她的妻子做爱的时候，一定会情不自禁的想起我，想起我的颤抖，我烫人的肌肤，还有他留在我身体里滑动的精子。我想巧合往往会让人铸就一个终生难忘的大错，男人给我的不仅仅是那些看不见的伤害。我是带着他的孩子安静的离开的，我在留给晴文的信中写到：对不起，你是我一生中最崇敬的女人，却也是我最恨的女人。她也许不会明白，她的无限的爱怎会换回我对他的恨，恰恰是所谓的命运让她拥有我所爱的男人，我想要的结果有了，我有了男人的孩子。
   多么让人幸福而又令我感到遗憾感慨的事。我没有留给男人任何蛛丝马迹，我已经不需要他的安慰。我仅仅是他生命中匆匆走过的一个情人而已。我比谁都清楚这些，因为我是一个明智和理智的女子。
　　走前的那个夜晚，我象从前不开心的时候一样，关闭窗门和电灯，在黑色房间里一个人缩在角落里抽烟喝酒。我那时不知道怎么就那么的很想念那个男人，想他的高大的身体，白俊的脸庞，卷卷的头发。我就是那么的想他，发疯一般的想念。不久前我未完成的一幅画在微昏的月光下直直的挂在墙上，我安静的看着有光的地方，很努力很努力的想像我想要的画卷到底是什么样子：一棵高高的枯槁的大树立在一条小溪旁，一个思春的少女在树下静坐，眼睛盯着流水的方向，一条毒蛇在她不远的一屡草丛中悬空张望，至于那些立在树顶的乌鸦却张开了翅膀，摆出一副俯冲的模样。我不知道我在画什么，画的乱七八糟，色彩中却流溢着不同寻常的情感。我知道当我的无意识和灵感侵袭我的时候，我会束手无策，六神无主，可我的思想里又分明一片空白。我决定带着那幅我没有完成的画离开，我还想要在它的天空中再添上一些灰色的云朵。我想，那是必须的。
    某些地方的风景，某些地方的陌生，某些不想再度忆起的人只能在流逝中流失。拥有的，失去的，改变的，存在的，我们依旧是我们，来的和去的都是一个无关的过程，相同的是人总在生活中生活，共同走向一个地方叫死亡。
   
　　我走了，离开了一些人，去接触另一些将要再度离开的人，我的命运注就了我的流放，我喜欢这种被生活流放的状态，我也需要这样自由的生活着。我不用向任何人道别，爱我的人已经远去，剩下的都是我爱的。我爱的人都又在被不同的人伤害着，而那些受伤害的它们都又在逃避中忍受着不该属于她们的伤害，独自凄迷。可伤害一旦存在了，你怎么也抹不去，它所留下的那块丑陋的疤痕时常会提醒你：一切都是你自己种下的祸根，怨不得别人。男人留给我的是活着的疤痕，那便是我们的孩子。  
　　在这个让我无法洞悉的城市里，陌生与孤单一直守护着我，陪我度过了一段漫长的时间，我开始忘记那个我深爱的男人，却又一次一次的想起。不能忘记的过去的人从要活在自己的痛苦里，寸步难移，我就是那个被记忆束缚的女人，手无寸铁，只能举手投降。我在来到这个如今我生活的城市里的时候，身体已经开始发胖，我和那个男人的孩子在我的身体里幸福自由的生长。我每天在大街上守着我的画摊，为一个个不相识的人画像，他们的美丑与我无关，我只是在画着他们的面容而已，我知道我根本不能画出我不熟悉的人的灵魂。
　　孩子在我的忙碌中成长着，长大着。1987年的那年夏天，我生下了我们的孩子，一个和我的长相一样漂亮的孩子。我知道她的出生注定了她要和我一样四处奔波谋生，面对她，我明白我终于无路可退了，这是天意。
    我不习惯医院病房里散发的那种刺鼻的气味，我想若是我在医院里住上一年，我不发疯也会悬梁自尽。是的，我不能忍受比死亡还要折磨人的气味。我生下了那个男人的孩子，在手术台上我用力的嘶叫声传遍医院的每一处，却不能将我的男人唤回。我只是无辜的对自己的眼泪说自己真的不后悔。我承认我哭了，那不代表我脆弱，那是在反复的证明我的无辜和心痛。我在孩子出生的一刹那心力交瘁。我累极了，无法呼吸。我无力的抬起头看看我的孩子，失去了知觉。
　　在我的病房里，我对所有的人说我的男人死了，死在了一片广阔的沙漠。我却独独没有解释说那是我一个人的爱情沙漠。
    我原来丰满的乳房如今在我单薄的衣服里向外涨，我一个人的时候会将那些我孩子吃不了的乳汁挤出来，我知道如果危害子的父亲在我的身边，那些混入泥土的乳液本该属于他的胃的。我象从前一样，等到孩子熟睡后蜷缩在我另一个房间里，我就会对着窗外的月光思索一个人的困惑，我常左手端着我喜欢的红酒，右手夹着香烟，烟和酒翻滚着在我的胃里兜旋，然后我会倒在地板上，寂寞的听来自己内心的呜咽，我已没有眼泪，眼泪只能流在眼睛之外的空间，所以，现在流在我体内的只有苦涩，我想，这大概便是人所说的欲哭无泪。
　　我有时想找一个临时能满足我生理需要的男人，哪怕短暂的满足，也许会让我暂时忘记一生的伤悲，可我没有，我却只想那个带给我伤痛的男人，那些本是伤害的伤悲，却又在我思念的气息里化作了一种渴望永存的温存。我想男人的脸，浓黑的眉毛，眼睛，男人的一切。我在城市与城市之间带着我们的孩子一如从前的生活，我还是我，我不知道对我，我们的孩子又算是什么，夜晚沉睡了下去，一种敲打窗棂的声音开始唱歌，我知道外面又下雨了，滂沱的大雨远不解我的干涸，是的，内心深出的干涸。
　　我伏在地板上，脸与冰凉的地相接贴，仔细的体会着来自荒芜的寒冷，宁静的午夜的风雨阻挡不住我的遐思和我对一切的熟视无睹，我在这车流川行的城市里的生活中挣扎着，满怀一缕仇恨的鲜艳，在默默无声的黑暗里，车轮的脚步用不停息，我却在用我一生的精华品味一曲价值连城的铭心。铭心的人和事，铭心的刺和伤悲，在茫然的生活里，我仰起我的脸望着窗外，打开刺眼的日光灯，对自己说：何不明天离开？重新开始一个自己的生活，陌生又终会熟悉的生活？

　　（后记：也不知道自己在写些什么，只是在用悠然的笔写着一个女人的命运，浮华也好，堕落也好，生活铸就的放荡也是这女人所谓的一种女人的困惑，多情的无辜智者。）