我检讨自己，我这样诽谤生活，扭曲美好光明的人世间，只能证明我是个不折不扣的病人。我应该树立一个光荣正确的人生观、价值观，积极向上地活着。
午睡醒来，是最脆弱的时候，万念俱灰，我曾经相信的真善美其实是一个大大的谎言，或者，她给我一个高大光鲜的正面，我仰视她，按她的条例行事，我打算一条道走到黑，我从来没想过绕到她背面看一看，那里被真实的生活撕扯得衣衫褴褛，伤痕累累，流淌着脓血。她有一天一弯腰不小心露出后面，我被吓住了，那曾经的正义，光明，善恶有报，原来有着另一种解释。那一次次相信的爱情，对女人来说活着的全部，最终黯然收场，别人变心，我悲痛欲绝，我变心，我心灰意冷，为自己寻找理论依据，结局总像晚春的落花，纷纷凋零，任何力量都无力回天……我不再年轻，不再有力量，不再有斗志，我力不能及，我的青春还没怎么过就匆忙失去，我只在接下来流量日小的生活河流中赎我的罪过，懊悔自己的天真无知。
早上出门上班，我在杂货店老板娘那里买了包卫生巾，给她五十块，她找我四十四。下午回来买菜的时候，卖菜女人拒收一张十元钱，她说那是假的，我说怎么十块钱还有假的呢，她说多的是。我给她换了一张。转回头看杂货店老板娘，她仍坐在门口抽烟，细眯着眼睛，蔑视世界上的一切。我想过去找她换的，我理应过去找她换的，可我立即看到争吵，她挥动有力的胳膊，话语铿锵。我从她眼皮子底下走过去，温顺的，悄没声，好像我做错了什么。
我从另一个城市潜回，我去给一个男人投怀送抱，我飞蛾扑火投入一场所谓的爱情，没有人劝说我，也没有人引诱我，我自己先被自己感动了，我不断去验收他所承诺的爱情，我全当这是真的，就算是明天，一切转眼即逝，我用我泛滥的多情纯情热情和这世界抗衡，为了这场爱情我朝发夕归，我和时间赛跑，“我像是一粒棋子，来去全不由自己……我没有坚强的防备，也没有后路可以退”，我唱着王菲的歌，锦衣夜行。我下了飞机，在班车前排队购票，每张票三十元，那卖票的小姑娘手疾眼快，收钱撕票，她手里厚厚一沓钱，她娇小的手都快握不住了。她旁边站个小青年，一看就是讨好她的，一手撑她的桌面一手撑她的椅背，上身前倾，将她环绕在自己胸怀的势力范围之内。我在包里找零钱，看到那张假十元，私念一闪，将它夹在两张真钱中。她看都没看，顺手撕一张票给我。我拿着票要上车，门口服务的姑娘说，坐满了，坐满了，等下趟。我问，下趟多长时间，她说，二十分钟，我说太久了，我不能等，我打的去呀。退了票，一看手里的钱，还是我的三十元，那张假钱又回到我手中。离开班车走两步，看到广场上一个女人向班车跑来，嘴里喊王老师王老师，那班车上下来被唤作王老师的，说，以为你们不来接我了，退了票，跟着那女人去广场上坐专车去了。我转回头，又把三十元交到卖票小姑娘手中，这次我不再自责，因为这是她给我的假钱。拿了票上车，坐在王老师腾出的位置上。服务员上车，车门关上，就要走，啊，我把十元假钱花出去了，挽回了我的损失，这是我人生小小的胜利，是值得在心里耶一下的。车移动了，又突然停下，门打开，卖票小姑娘旁边站的那小青年上得车来，问，哪位刚才最后上来的？我说我，他走过来，手里拿着那张十元假钞，你给换一下吧。车开了，我把那张假钞拿在手里，像品尝我失败的人生，我撕碎它，一点一点，撕成很小的碎片。我没有撕过真钱，可我的手感告诉我，这钱确实是假的，它虚弱，胆怯，自卑，削薄，它跟我多像啊。打开窗，张开手，它们魂飞魄散，翻卷着消失在深夜里。
路过杂货店门口，在心里向老板娘致敬，她是生活的强者她是胜利者，强者胜利者的标志是能把自己的问题成功转嫁给别人，不必在乎过程，不必在意别人感受，可以不择手段，他们要的只是一个胜利的结果。
我渴望看到自己的将来，我想知道真相，我想知道那个说永远爱我的人，他跟别的女人怎么说，他对别的女人怎样演练他的爱。我很好奇很努力地去想象，去向往。只因有一回，画面一闪，看到他怀抱一个女人，那女人分明不是他妻子，一个男人不会那样拥抱妻子；那女人分明也不是我，只是他那种拥抱像是对于我，热烈，投入，缠绵，将要揉碎对方。那一刻我遭到电击，头皮炸烈，一团大火从头顶冒出，烧焦了我的玫瑰色尼龙窗帘，在深夜全世界看到我亮如白昼的疼痛和羞耻。我被烧成碳人可我还想看得更清，女人因不知真相而焦虑，因知道真相而更焦虑。可画面再也出不来，就像电视机调不出图像，只是一片狂乱的雪花点。是我功力不够，还是我尚未病入膏肓？我打电话哭诉，我将他从睡梦里唤醒。他说，亲爱的你看错了，那不是我，真不是我。我们通了长长的电话，相识以来最长的电话，一直说到天色微亮，他耐心安抚我。我对他感激万分，我其实害怕他说，是的那是我。女人有时候渴望谎言。太阳出来时他又发来短信：昨夜事别放在心上了，我们相爱就要互相信任。他成功地扭转了局面，他让我觉得自己是无理取闹，他让我自己对自己说，那不是他，真不是他，我对他更加崇拜，我保证再也不提这事了，我将阳光给他，从此我站在阴影里。
我一无返顾踏入焦虑的海洋，苦海漂浮，看不到岸，深深迷恋。我告诉自己爱情一定是伴随着谎言和欺骗，就像阳光投射万物一定有阴影，我终于明白爱情只是弱者向强者的归顺和依附。
站在镜前，看自己的身体迅速苍老，从头发梢到指甲盖，无一幸免，皮肉松弛，整体下垂，丑陋虚弱。当一个女人喜爱自己的身体，哪怕受到全世界抛弃不足惧怕，可有一天厌弃自己身体，她会陷入灾难，没有谁可以拯救她。
想想苍老也很迷人，一不做二不休，往事一去不回头，所有曾经内心燃烧的烈火都将熄灭，变为安详的灰烬；所有惊涛骇浪也都退潮，化作松软的低语；所有的猜疑都不再重要，爱谁谁，与我无关了。焦虑的不再焦虑，饥渴的不再饥渴，愤怒的不再愤怒，绝望的不再绝望。如果失去爱的能力，也许是一件庆幸的事，生命中一切皆有代价，要想爱与烦恼统统结束，那就是衰老，或者死亡。衰老和死亡，哪个更容易一些？
我讨厌雨天，尤其夏秋之交的冷雨（季节的过渡也像情感的挣扎一样艰难，付出眼泪的代价），下起来没完没了，像人世间所有的哭泣团结一致，拧成一股绳，捆绑我，越束越紧，心痛到不能呼吸。小区院子里走着一个老人，抱着他的孙子，耐心地说，这是下雨，知道吗？这就是下雨，看，下雨了，下雨……那怀抱中小小的人儿，眨着眼，看着这个他还不懂的世界。不知他小小的身心，蒙昧的意识，在这雨天里，有没有忧伤、惧怕、焦虑、惆怅，这些情绪，会在什么时候进入他纯洁的身心，开始对他的生命进行侵蚀和消磨。
心脏被一根最细的铜丝穿过，那发光的铜丝时时接触电源，在夜里两点，看到万物缤纷，所有菌类生长的时候，我也相信，它会随时跳出不一样的节奏，闪烁灼灼亮光，或者突然停止跳动。
执拗的主人公，极力想看到自己的未来，像电视机调台一样，我拼命折磨自己的身体，不依不饶，不吃饭不洗澡，陶醉在自己不洁的气息里，在房间哭泣，走动，多角度转动头颅，想捕捉一两个珍贵画面。
我像一片树叶飞出窗外。我一夜未眠，我大脑兴奋，我听到一声召唤，美丽芬芳，光华四射。迎着霞光，我飞出我十七层的窗口，我要赶在衰老全面占领之前撤离。马孔多小镇上那个没有欲望的俏姑娘，她裹着一个床单飞走了。我像她一样，裹着自己的信念和天真，我瞬间长出翅膀，我扇动这全新的羽翼，我抖落身上七宗罪，我想起一首最爱的诗，诗的名字叫：我要飞！
烈火焚烧，
玫瑰成灰，
有风吹来，
我要飞……
我打了一个长长的哈欠，看到窗外正在建设的大楼上，红色升降机快速滑下。我揉了揉苍老的面孔。我需要好好睡一觉。
