晚唱
上一篇 / 下一篇 2008-06-10 10:50:56 / 个人分类:旧作打磨
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评论( 13 )
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- 浩冰发布于2008-06-10 12:32:30
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很沉稳,角度没有放开
- 冰夕 发布于2008-06-11 09:30:33
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首段读来惊骇
末段的前兩行读来旁触有味
问好晴山
- 木芙蓉花下 发布于2008-06-11 09:45:34
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海面有生灵
点起一片朝觐的香烛
- 晨曦 发布于2008-06-11 10:12:14
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你生活的周围应该是一片海吧,羡慕中……
问好晴山兄。
- 晴山 发布于2008-06-13 08:16:12
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谢谢浩冰,小夕,木芙蓉花下, 晨曦读评。回晨曦,我在澳洲,自然离海很近,该诗就是探访一个小渔村后写的, 以前贴过的另一首诗“沉沦”也是在渔村写的。
- 海客 发布于2008-06-13 21:09:08
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- 采鱼发布于2008-06-23 16:12:21
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蛮好,喜首尾两段。感觉中间略有缺憾。
问好。
[ 本帖最后由 采鱼 于 2008-6-23 16:24 编辑 ]
- 李浔 发布于2008-06-24 08:52:39
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感觉是没有放开写,还可以写得更广更深一些。
- 晴山 发布于2008-06-24 11:18:37
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QUOTE:
原帖由 海客 于 2008-6-13 21:09 发表
谢海客兄
- 晴山 发布于2008-06-24 11:20:41
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原帖由 采鱼 于 2008-6-23 16:12 发表
谢采鱼指点。是,有缺憾,写的时候就觉得有些东西没把握住
蛮好,喜首尾两段。感觉中间略有缺憾。
问好。
- 晴山 发布于2008-06-24 11:23:40
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原帖由 昌芬菲 于 2008-6-23 20:04 发表
昌兄,这段可能粗糙了,有点得过且过,不过真要写完整也不容易,可能会有另一种缺憾,容我再想想
归航者抹黑了脸
爬出鲸鱼搁浅的腔腹
海面有生灵
点起一片朝觐的香烛
回光闪过, 炊烟
已站得道骨仙风
采兄的意思是不是觉得这两节表达有点晦涩,晴兄应该有比这更通透的表达?
我也觉得中间这两段稍稍花心思改下就成功 ...
- 木芙蓉花下 发布于2008-06-24 11:26:11
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感觉很好了,有那功夫琢磨,不如再创作一个!或者,翻译的时候,由译者去改进?呵呵
- 晴山 发布于2008-06-24 11:28:42
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原帖由 李浔 于 2008-6-24 08:52 发表
李兄说得应该不差,说没放开也对,或者无意深入也对,这首诗起于傍晚在一个小渔村的某些触景生情,有些东西在心头闪过,似乎抓住了似乎又没有抓住,而当真正变成文字时,又进一步损失了一些
感觉是没有放开写,还可以写得更广更深一些。