纆徽原创自传体长篇小说《最后的山歌》1

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  引子　又梦见你了


     百步1999
     乖咧诶，思你想你不
     哥你伐排去赶墟，妹在河边来洗衣
     伐菜还是伐肉兮？
     哥是一人或有家？如哥单身妹相托
     托哥买帽又买鞋
     买帽要买细草帽，买鞋要买绣花鞋
     妹都让你知，看哥怎么讲？
     ------------百步山歌《伐排歌》



      又梦见你了。
     梦的场景依然是非现实的场景。在一条虚拟的街上，你开口说话，在我梦中，你这是第一次才开口说话。你说，对面街上那一排骑楼，有一家大王餐厅，你和你的妹妹就住在大王餐厅的楼上。
     梦的第二天，我就和母亲一起回到百步村，我的出生地，你生活的地方。
     母亲对于百步，没有我这种暗恋的感觉。作为当年的乡村女教师，她生于斯长于斯，恋爱，结婚，又在这个地方把我们5朵金花带到这个世界上，按理，她应该深怀乡情才对。可是她的表情疲惫，在由百色开往百步山村的短途班车上，她对车上满嘴百步壮话口音的乡亲们敬而远之的态度，让我觉得这次的回乡之旅，由于我的不可告人的目的，让不情愿近乡的母亲内心别扭。
     可是我想看看我们住过的那排瓦房是否还在。我还想看操场的那一棵百年老榕树。我还想到河边捡捡鹅卵石，总之，一切想到的理由我都想到了。
     好吧，就住一晚，那破地方，那破地方，有什么好回的？
     可是我29岁了，11岁那年离开百步到城里求学，到现在18年了，期间与少年时的你照过一两面。18年了，没有一个由头让我可以回去看看。因为心里有一个不能穿越的结，就更不能轻易回去了。
     我就又站在童年的河水中。河床变得窄小多了。想象不出当年不远处那浅显的河滩，曾经无情的卷走我舅公的生命。想像不出当年曾经狂野的一条西南山区的小河，如今象美人迟暮，失却往日的汹涌。
      知道吗
      他趟水而来，一个小男孩，孤单一个，趟水过河。我觉得我的心“翁”了一下，我的脑袋也被那清凉的河水洗刷了一遍。这年头，能发生奇妙时刻的，也是我们所想所念，才会有神奇的事发生。我们都站在河水中。
      “你是谁家的孩子？”
     “我爸爸是梁子牟……”他说。
      我，象是一个被人点了穴、放了“盅”的人，定在河水中，不能动弹，悄无生息。难道皇皇老天，真的知道一点未尽的人事？
      河水不深，清澈甘甜，鹅卵石几乎清晰可见。厚的橄榄色宽腿裤子和双排扣短橄榄色厚呢子上衣，厚厚地裹着一个与孤独为凭籍的身体。尽管尽量掩盖骨子里的内容，却掩饰不住我眼神对现实的游离神情。
      你的儿子，皮肤一样的黝黑，和你一样，神情和你一样，一摸一样，村里的孩子，没有100个，也该有80个吧，为何偏偏，就遇上你的儿子？他的神态，我还记得！
      “阿姨，你捡这些石头做什么？”踩着河水和鹅卵石，他仰着脸。
      “因为这些石头太好看了……”这河里的石头太美了，这些鹅卵石是我已经消失了的童年记忆。


     “阿姨，你从那里来？是从很远的地方来吗？”他的脸居然有一种向往远方的神情。和你小时候的神情，一摸一样！
      “我小时候也住在这里，在这条河里玩耍来着……”
      你的儿子顺着河边的小路走远了。我低头捡石头，回忆象脚下的河水……
      我和你的儿子讲话了！可是18年前，我们有没有讲过话？
      你一生对我所过的几句话，你还记得吗？
      那天的田埂泥土是黑色的，青蛙在田里不停地叫唤。来来往往的挑着簸箕的同学，在田埂上穿梭。我挑着满满的簸箕的泥土，从你面前走过。你突然慢慢地说，你说我的解放鞋很漂亮。别让田埂上的泥土将新鞋子弄脏了。你语调的柔和让我的双脚差一点滑进水田。
      走在布满牛粪的村道上，母亲不断地和村里的人点头，打招呼，不断的重复，这是我家老三，她现在在省城大学教书，这次放假回来看看。我被她的介绍弄得好象必须昂首挺胸。
      站在乡道最深的阴影处，很多东西，像塑料袋一样，紧紧地箍住我的心，我的心口有一条塑料绳子扎着，不能呼吸。当经过一栋高大的砖瓦房门前，母亲似乎有意无意，停下脚步，你的母亲就站在你家大门口。
      “回来了啊？妈宵。”壮族人称呼已经有孩子的妇女，在长子或长女的名字前冠个“妈”，我大姐叫宵，所以，人们管母亲叫“妈宵”。
      “回来罗，回来看看。”
      “这是老三吧？真是好多年了嘎。”
      “是老三，妈周。这是新房子啊？”母亲赞叹了一番她的新楼房。
      “是啊，周和子牟分家了罗，子牟起了大房子。”
      “家坐坐？”
      “不坐了，还有事，妈周。”
      “得空来家坐啊…”
      “恩那…”



      子牟，我们的老瓦房不在了，乡村中学面貌大改，盖了楼房了！榕树业已经露出了老态，似乎象一个走向年迈的老人，树叶不再如冠似的繁茂。
      我有些心灰。
      算了一个晚上的命。以前在六蓝村小学教书的林老师，历经坎坷，是1949年解放后第一个在百步离婚的女人。至今独身30年有余。如今已经退休，头发中分，在路边开个小铺子，干起看字算命的营生。
      我，会不会平平安安，我是个带将星之人，冥冥之中有将星相护，不必担心，不必担心啊。
      可是，子牟，你有所不知，在大学教书,生活。8年了。怎么说呢，只是觉得自己游离于现实之外，身不在此地的幻觉，是一种所谓上层建筑的毛病，80年代的那拨人，或多或少都沾染上我的这种概念高于有血有肉的生活的毛病。我个人的这些毛病的形成，其责任不能归咎于我个人。我几乎自认，生活在大学城里的所谓“书虫”的人们，几乎内心都象我一样的天马行空，因为喜欢文学而骄傲，只有晚上偷偷看《金瓶梅》时，才知道自己也只是个女人而已，不管如何地渴望超凡脱俗，和所有女人一样，轰轰烈烈的爱一回是此生坚定不移的渴望。
      看到你的儿子，我自卑了。莫名的羞愧。对于一个灵气十足的孩子，一个来自远方的游离的女子不算什么，只是我从他无暇眼神中，看到我内心真正的震撼，看到童年时对外来的人那一份莫名的好奇心。
      我的母亲是一尊守护神，她老是在我的灵性快要溢出心灵的大堤时，坚决的站在我的旁边，一直以来，我的一生循规蹈距，没有做一件让我自己开心的有存在感的、真实的、发自内心的荒唐事。母亲的监管，发生事情时的时间与空间，她的相随陪伴如影随行。到后来是我自己对自己严格的监控如影随形。我谨小慎微，害怕我的生活出错出丑，害怕真实的自己暴露于没有保护屏障的境地。
      但不慎的梦见你这么多年，应该也是很不体面的。好在这是一个秘密，连你也不知道的秘密。我想我将会永远地守着这个秘密，要把这个秘密带到棺材吗？我还没有答案。
      但是，又要走了，没有与你重逢。就又要回到城里生活的轨道。满身黄泥的短途班车，将会带我回到百色，然后搭上快车，回到省城，回到我教书的大学城。回到那个晚上等着你不期然莅临我梦境的小屋…
      车子的一个急刹车，将我从思绪中唤醒。一名穿着短夹克的男子跳上了车，眼神烁烁。
      我的心差一点跳出喉咙。你却镇定的向母亲打招呼：“韦老师…”
      我呢，假装一切理所当然不记得，假装问母亲：“这是谁啊？”
      “我…子牟…”