再不相爱，我们就老了。

再不相爱，我们就老了。

人活着就是面对一个又一个的无奈，上海到青岛物流 然后面对现实，选择接受。

本来这不是我的一个更新的周期，不过也谈不上周期，我更新的速度有点儿像月经不调，抻出俩月也是我，隔俩星期也能来一回。我下面所要写的，完全是一种释放，请所有人不要联想，我这儿没有装孙子，从4年前到今天，甭管来多少人，有多少熟人看，我该什么德性就是什么德性。也请不要再把我的文字和什么事件人物对号儿入座。你们想着累，我看着也腻味。我就想轻松的写点儿什么，吹牛逼也好，骂街也好，或者偶尔装装满脸壮疙瘩的文艺青年，就是千万别让我在我自己家里拘着，这就好比夏天在没安空调的家里，老太太请了个小保姆，我想光膀子穿大裤衩儿都不好意思的，那TM就太令人发指了。

今天下午在厕所我闹了个血光之灾，起猛了，眼前一黑摔了个大仰么饺子。天灵盖儿靠前的位置轻轻的和洗手池接触了一下儿。看来大理石比脑袋硬。真疼，太疼了，跟后脑勺被楔了个钉子进去似的。我捂着脑袋蹲在地上，感觉脑袋的血管儿hjg04hg一蹦一蹦的发紧，干脆一屁股坐在地上，靠着墙坐着，疼劲儿渐渐的就过去了，我把手拿下来，满手都是血，抹在湿滑的地砖儿上，随着血韵开了，还挺好看，脑门儿也是血，能感觉到有东西流下来，突然来了兴趣，俩手一摊，装死……过了能有安静的五分钟，我乐了，真TM变态，乐着乐着我突然就脆弱了。没来由儿就想哭，难得的很，有日子了吧，一直都没觉得有什么理由哭，况且老头老太太岁数都大了。他们会觉得有多大事儿发生，不然哭个屁啊？面对亲人，哭是一件挺麻烦的事儿，哭的时候你就得想好了理由儿，一个冠冕堂皇的理由。但是我不觉得我有什么理由哭。

我记得我从开始有第一辆车的时候我就养成了一个毛病，在车上哭。呵呵，那年非典的时候，我开着车在长安街上跑，一路上没人，连一辆车都没有，我在长安街马路中间儿停车，然后打了双闪坐在机器盖子上望天儿，足足坐了半个小时没有一辆车经过。回到车里我哭了，没来由。四年前吧，刚开博客那会儿，离家出走去睡澡堂子，我开着杨小虎绕着三环跑圈儿的时候，看见清洁工把一只撞死的狗从马路中间拿走扔进垃圾桶里，我哭了。在一个相对密闭的环境里，人是自由的，主要就是个释放，我觉得我需要这么个释放，可能是血太多了，喷了点儿就败火了，也可能是憋闷的狠，需要痛哭一场，相当长一段时间里，我有种感觉，我就像一个革命了一辈子的老革命，在文革的时候被打成了现行反革命。哭一鼻子，痛快了，爽了，也就舒坦了。

哭完了，感觉脑门儿的血都定嘎巴儿了，皱的难受，脑门儿冰凉冰凉的，开了淋浴冲脑袋，把血冲干净了站起来到镜子那儿扒开头发看了看，靠！就是一个也就半厘米左右的口儿，估计连疤都留不下，我还以为多大个口儿才能那么壮观的流了满脸的血呢。我还打算要是止不住血把内云南白药里内定血丹给吃了呢。那可是我一直很好奇的一种神奇的药物，每次买云南白药，我都特好奇那颗豆儿是在什么情况下才能跟就转还魂丹那样起个什么牛逼的疗效。比如跟喷泉一样的喷血，一颗丹药下去，立刻冲上去再和敌人大战贰佰伍十回合的傻逼之类的。得，连云南白药都省了。光靠凉水就止血了。

用热水把地砖儿上凝住的血点儿都冲走了我有点儿头疼，一蹦一蹦的疼。可能是用凉水冲脑袋激着了吧，于是我又用热水冲了冲脑袋，可能是热胀冷缩的缘故，那伤口又开始有点儿渗血，从头上流下来的水有点儿淡红，不过头疼缓解了很多。我用手指头按住那小口儿使劲按，按了一会儿再松开，血就止住了，不再流了。擦干净出来上床躺着，耳鸣脑袋疼，吃了个散利痛，就睡着了。直到老爹回家，一看我在床上躺着呢，以为我一天没出门。我说我都办完事儿回来了，他才没唠叨我。头不疼了，还有点儿耳鸣。刚上厕所一抬头儿，看见快到天花板的地方有几滴血？！我靠，这是怎么弄上去的？！眼花了？！用手一抹，花了。确定是血。赶紧拿水呲干净。这也太戏剧了！喷溅内！牛逼，脑袋磕破了就是壮观，跟TM喷泉一样。

下午发泄了，心里的郁闷和纠结缓和了很多，睡到傍hjg04hg晚没做任何梦，纯睡眠。有时候我想，如果人在不快乐的时候睡觉，就可以把不高兴的时间都睡过去，醒来继续高兴。有时候我觉得睡觉的时候时间过的飞快，只要能让自己睡着，就能快进人生录像带一样。不过我可不希望像《人生遥控器》一样，错过很多。也好。快乐是存在，痛苦也是存在。有苦有甜呗。

写到这儿，我吃了两片儿安定，打上海到青岛物流 算快进一小段儿人生。晚安，各位。希望我快点找到不用快进人生的理由。阿门。
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