父亲和二叔在墙柱上钉钉。在我曾祖父的屋子。曾祖父孤寂。孤零零，在一个深夜中。我看到父亲在忙，二叔在用力砸墙。那是个悲惨的早晨，曾祖父低着头。人们放下他。所有人都心情沉重。有时我梦见曾祖父。当老人离去，就像人在死中重获新生。
遥远的北方，我住进一间宿舍。远离所有世俗与仇人。可放不下恨，我疲惫。这是空荡荒凉的宿舍。冷冷的床，凌乱的幻象，潮湿的被褥，无法进入睡眠的苦闷。我还沉浸在巨大悲痛中。
让我带你去找南京那个中医。他治好了我和我父亲的病。可你母亲什么病？什么病都没有。你想没病也让人吃药。你疯了！吃药一个月要花一千多快。我早不在南京，我不愿去。
我的爱人。情书写得不错。你在疯狂折磨我。你怎么能这样做。我如何在屈辱中活。我竟然也堕落。我要逃避。永远离开你们。我恨，只一晚就让我失去的一切。
两张桌子，什么都没有。摆上几个空瓶，像高中宿舍窗口下放刷牙漱口杯的破烂桌子。人怎么能住在梵高的房间，灯在头上晃。不断变色。不断摇荡。我站着，我站在人生边缘，无助、彷徨，疲乏和苦闷的房子中央，我的心在跳，要从胸口喷出来。
我醒来。从蓝色满是灰尘的地毯醒来，当我站起，十分懊恼。我不知怎么办。（我怎么睡在地毯上？）被子脏了，衣服脏了，我没睡好。那么困，脑袋发胀。我的脑子对房间每个角落，每张床，每张桌子，每条湿答答的毛巾怒吼。但没出声。我怒视这一切。厌烦极了。关在这里，除了孤独与折磨，没有希望，没有阳光，没有人来拜访。只有消沉和颓丧。没有想要的正常生活。我竟然睡在地毯上。
突然发现一个壁门。打开，是另一间宿舍。有两个人一站一卧。我不认识。迅速关上。我疯狂四处找锁。锁上它锁上它。我讨厌有人打扰，或可能来的打扰。我不愿与任何人交往。我只要我的爱人，不要见外人。
一定有人和我住一起，这些湿衣服，湿毛巾都是谁的？我洗了三天的衣服，怎么还没干呢？我怎么出门，没衣服穿了。
想到我一定被关在逝者的屋子里。这并不恐怖。屋外一切我不需要。屋子里一切我不需要。我关在我心里。我心在梦里。我梦在混乱的思绪里。
2014.3.6