我有很多银饰，但还是在继续收集，口袋里一有余钱，就去那家尼泊尔专卖店转悠——泰银雕琢过度，有点闺阁的脂粉气；藏银样式张扬，气势逼人，表演味太浓，和东方人平淡的五官也不和谐；尼泊尔银比较中庸，为我所爱，相熟的店主看见我，就把银器端出来给我看。
宽幅的银镯，形制接近于古代的“钏”，上面有大朵大朵丰肥、绵延的莲花，又蔓又枝，抵死缠绵。也有线条素丽的虾须镯，一大串带在手上，配上莲步摇、罗裙摆、红袖招，颇能造点声势，可是我又嫌它啰嗦，最后看中一只镶银的木镯，木质的部分嵌了两颗绿松石。心中忐忑着：价格不便宜，和全银的一样，而且尼泊尔银成色虽好于藏银，至多也不过是七五银，木头又易腐，一边犹疑一边继续试戴，手腕太细，最小号的勉强挂住了，店主说“嗯，这个，可以便宜点给你”，嘴巴向我努动一下，这才看见上面有个小小的、微微起伏的结疤。
之前还在犹疑呢，一下子就决定买下它了。我爱不完美的事物，不完美就是识别度，之前它只是木头镯子而已，结疤之后它就是我的了，它们的杂质让我觉得亲，生命之大美就是杂质之美。“此中有人，呼之欲出。”我从来也不能爱上一个非常英俊的男人，我觉得他们真是乏味啊。本雅明说：“一个男人会爱上一个女人的软弱、怪念头、她脸上的斑点、皱纹、寒酸的衣着、崴着的步子……”我是个女人，可是我的想法与他雷同，我总是爱上男人的卑琐、畏怯、孩子气、矮小、疲劳感、疲塌、粘滞、没翻好的一个衣领、丑丑的步态、难听的口音，像花鸟市场里被挤到角落里的、最丑的那只小小狗，让人心生怜爱。栖息在他们的缺陷处，我才觉得安全。那是我们的暗号，帮我找到“我的”他们。
又试了好几条裹裙，浓，热，满，我是说上面的花饰，修身又冶艳，大家都说好看，可是我想不出用什么样的碎步来配它，它们真是美啊，如果穿在一百年前的印度女孩身上，她们长着蜜色的皮肤，浓重的眉睫，住在和男人隔绝的内院里，在出嫁之前，连视线都没有被污染过，每天早晨她们起床汲水，从延至水面的石阶上走下去，洗个凉水澡，顺便摘几朵莲花插瓶，开始身心俱净的一天。她们的自矜和从容，才配得上这样盛大的狂欢气息的裙子。
或者买一条回去，用图钉钉在竹帘上，聊作装饰，好歹也是一种生活态度，生活卑琐可以，生活态度不能卑琐。可是我最大的享受也不过是：点一炷伽南香，拖干净地板，穿一条洗旧的睡裙，在清风徐来的阳台上看《诗经》，想象自己在河边走，空中像云库一样在飘絮状物，那是某种植物的种子，菖蒲的清香从水面上飘过来。还有“参差荇菜，左右采之”的少女，她们的歌声从上游传过来。
我吃的不多，睡的很少，几件棉布衣服就可以过一个夏天，精神食粮还有一部分是从图书馆借来的，过去我会很想念那些我在市面上买不到的书，还完以后，还会把它们再借出来看看，现在好像也比较平和地看待离合了。我很耻于我是个物欲淡薄的人，泰戈尔说他小时候过的是微贱的生活，顶多是粗布口袋里能摸到一两个糖果，所以长大后，每个梨子他都能吃到核子还觉得甜，我没有经历困窘的日子，对物质亦有温热的爱，可是要我踮起脚跟、奋力地争取它们，我很怕累着自己，肚子很饿的时候，两块五一碗的凉皮，或是一顿大餐，它们给我的满足度好像也差不多。我再也不能像二十岁那样，对每个牌子都能倒背如流，为一件买不起的衣服失眠到天亮。现在我还是会奢侈，在某些细节处，比如一个镯子，比如为一个人，恍惚片刻，那是波上千层浪中的一点白、长夏草木深中的一丝碧，在日常生活的洪流中，它很快就会被裹挟而去，转身不见。
