我试图寻找一种特别的叙述角度和思维方式及逻辑惯性，像卡夫卡那样，或者伍尔芙，但又绝不是那样…… Uw-g#ZZ&E'?D9X0今天_w q `2gX,N H E今天:c'p"p:B6w _G)D5C*L嗨，你这时可不能胡思乱想,如果我这时没有去想你,那么在你想我的时候就不会发生思念的车祸,因此我们都会是安全的,你尽可以开始结婚,我会尽可能让意识允许他是一个真诚而有拥有财富的人,,不过他可不能去寻找蚂蚁的足迹,那样他就会像我一般忧伤而悲哀,,告诉你吧,这是我一直没有追求你的原因,,我自十七岁开始有了这想法,这足以表明我的道德心,可恶这并不能激起我足够的胆气,那样我就会在二十岁之前锻炼好我的性格,以不至于现在这样中强外干.
Z k*{-g K E ~.IJ0 那时你可没现在这样犹豫。想起关于那个五年计划,其实内容现在看来没多少可取之处,但有无实现则是另外一种表明,和年同桌的那年,我敢说在那至少五年以前,就已经学会俯视着审视世界,,真可悲,小说家们都恪守着故事的套路,我便要宣布开始争取彻底的自由,生了这副和善的尊容以后,至今我多么高兴,请不要原来我.这是我当初没有追求你的原因,人说写下第一句就应该看到最后一行,如今我自由了,去他妈的笺言吧,我一直以为在浪漫的纸条传递之下你也曾对我有过微笑的幻想,但无法想象是什么时候,我当时有做着什么,现在即使傲视社会自视甚高也不愿去想你也便成了怎样一个俗人,不,不不敢,就算不抑制这癜狂的思绪也不敢,我要保持灵感坚强的毅力,只管漠视自己的顾虑吧,,只要克服把自己关起的想法就行了,等于不要去想性爱会使人颓废,千万别给我越写越糟的现实,要是飞来这样一个玩笑,我只会把他当成轻佻的现实,客观只是一个简明的主观变形的起点,别说我指的就是象征派,已经主义都是如此,这回只对文学而言,西方人的逻辑你永远不懂,你只能去判断奇数的多重否定还是否定,都偶数的多重否定即是肯定,为什么,他们竟以为这是一种巧妙的艺术手法,与偏重逻辑推理无关的诗才,竟也一代代出现.
M%E y*o3LC"~)]4v0 我一直认为你是全校最好看的女孩,,他们常以此反驳我说你只是我眼里的西施,因此我至少安心了些,你不会知道我因此少了很多对更多的人喜欢上你的恐惧,,现在那个时空的你我都应该欣慰,正经的说 时空机器发明的那一天我会回去看你我,但我永发现不了那时设法使自己处于激动兴奋之中的心情了,我必须一此明白连当时的自己想些什么也未必能知道了,鬼知道人在一秒针里会产生多少棱摸两可的相法,这些意念或会趋向于去思考某一个动作的存在暗示的可能性,可惜了,你是不能明白我当时对你的爱恋的激情了,这个时间被封存在你我的内心,现在我自己也感动于几乎把整个世界关注于你的时间,为了再掀起一些波澜于你已熄灭的心,请像感受蚂蚁爱恋着蝴蝶一样不去思考些什么象征意义,于是,这确是失败的念头,以至于不敢奢望,又何至于想呢，是啊,我时常想起同桌手肘相触的时候,那些不哭的人,自然无法想象,一颗感性的柔情之心的感触,这事像你无法怀疑别人会想些什么,虚空不能怀疑未知一样,,纵使你做过太多的梦,现实终须承受,我应该还有一点高兴,你不能单独的只具有你自己,至于我,能影响你一根烟时间的生命,我也高兴,这或许会激起你无数想起我的机会,这或许就是我们生活当中无法证实的悲剧因素,想忽明忽暗的灵感一般无法捕捉,那一年多的时间有多少细节呈现,一秒针里又有多少思绪在脑海里掠过?,仍未找到的只有在往后里珍惜,老实说我应该为我所表现出来的另有所图的懦弱痛惜,但这中间又有一个悖论,即使当初作出了现如今引以为荣的决定,我亲爱的你那友爱的的微笑之下未必不表现出深动恐慌的悲哀来.这就会是我的悲哀,又因此来说,当初所决定的现在未必不是一种荣耀.
&sc*R w4Tii L,_0 生活是一个走向死亡的过程,这是谬论,心爱的你所感到的孤独再不会是我的孤独,在思绪里这感怀已尘封许久,其深沉意义表现出来的悲哀则是在思绪这条横线上已愈来愈少出现关于你的点,,别离后的 时间也实在不少了,这只是哟个 过程,管他什么表面的意义,,确实,时间不短了,我以自视甚高的这些所接受的学识来揣测你是否你也变成了一个俗人,但现在即使我回过头去怀疑十七岁的眼光也无发怀疑一个爱恋中人精神世界,众所周知毫无意义,正如我们不应该去较真两个打架的人是否应该打出某一拳一样,虽然我赞成将一个人微妙的动作列入判别该人德行的范畴,该清楚这东西悬的很.人们容易对传说的陌生的美好产生超出限度的好感,这如前面一样在微妙中容易得出相反的结论,假如台你正在跳舞,那么几尽情的跳吧,反正一切美好的东西到了我们这就变得糟糕,所以别人尽可以骂街或去侮辱人,或借助以死亡或飞翔,若认为这是高尚的,那么任何一个你就能高尚起来；吃饭,吐痰,最最自在就是了。
#q!g(dvu9g j ?3v0 我已经忘记无数心潮澎湃的时间了,而今所一遍遍温习的并非如何重要,或许只是因为某次路过某个 姑娘的笑声让我想起这与我有种微妙的联系,我在某天早起与你有关,我在夜里看月亮与你有关,我拿杯子喝水,唱一首歌与你有关,,而在你身边的人就不会,尽管我情愿他如此拥有感性的才华与赤诚,你也难以感受别人是如何难得达到我所矗立的精神的顶峰,它如你一般妩媚如我一般孤独,可我时常感到这一点的悲哀之处,或许这一切的一点就足以让人笑掉大牙,我自己赌咒承认,这并非仅仅因骨子里深切的自卑而感,只因你如此内心高傲的对我予以亲近,我曾踩高跷一般深感荣耀,虚伪还是褪不去那一层腐皮,我故作深沉的被镜子一哦照再照,如果我是一首优美的象征诗,那么谁不会以为别人对我所赞美的是那该死的表象,.你又何不交一个 漂亮的朋友呢,而至今不知悲喜的我那矜持的故事,会再哪一棵树里滋长毒瘤,会在哪一寸土里隐没万世；承认吧,每一触及于此,你连想都年愿一想,自欺便让你深信不疑了,不要相信自己,为了眼顺于正确思想者们,我常常旁释话语的方面性,正如我也无法质疑"矜持的故事"方面性一样.告诉你吧,曾有过多少感动对你来说永远不会知晓,恋人之间总是这样,不,不能这般别人无法质疑的想,应该严厉的予这种破坏原则的相法以遏止,好吧,幼稚的泪流也好,深情的书信,烂在肚子里的话语也好,--------虽然今日又再忆起片段,这些都留在记忆里给自己苍老的皱纹以深切的感动吧,我终于说出来吧:那一刻,我泪流满面。
