晚唱
上一篇 / 下一篇 2008-06-10 10:50:56 / 个人分类：旧作打磨
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评论( 13 )
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浩冰发布于2008-06-10 12:32:30
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很沉稳,角度没有放开
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冰夕
发布于2008-06-11 09:30:33
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首段读来惊骇
末段的前兩行读来旁触有味
问好晴山
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木芙蓉花下
发布于2008-06-11 09:45:34
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海面有生灵
点起一片朝觐的香烛
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晨曦
发布于2008-06-11 10:12:14
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你生活的周围应该是一片海吧，羡慕中……
问好晴山兄。
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晴山
发布于2008-06-13 08:16:12
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谢谢浩冰，小夕，木芙蓉花下, 晨曦读评。回晨曦，我在澳洲，自然离海很近，该诗就是探访一个小渔村后写的, 以前贴过的另一首诗“沉沦”也是在渔村写的。
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海客
发布于2008-06-13 21:09:08
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采鱼发布于2008-06-23 16:12:21
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蛮好，喜首尾两段。感觉中间略有缺憾。
问好。
[ 本帖最后由 采鱼 于 2008-6-23 16:24 编辑 ]
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李浔
发布于2008-06-24 08:52:39
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感觉是没有放开写，还可以写得更广更深一些。
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晴山
发布于2008-06-24 11:18:37
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QUOTE:
原帖由 海客 于 2008-6-13 21:09 发表
谢海客兄
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晴山
发布于2008-06-24 11:20:41
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QUOTE:
原帖由 采鱼 于 2008-6-23 16:12 发表
谢采鱼指点。是，有缺憾，写的时候就觉得有些东西没把握住
蛮好，喜首尾两段。感觉中间略有缺憾。
问好。
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晴山
发布于2008-06-24 11:23:40
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QUOTE:
原帖由 昌芬菲 于 2008-6-23 20:04 发表
昌兄，这段可能粗糙了，有点得过且过，不过真要写完整也不容易，可能会有另一种缺憾，容我再想想
归航者抹黑了脸
爬出鲸鱼搁浅的腔腹
海面有生灵
点起一片朝觐的香烛
回光闪过, 炊烟
已站得道骨仙风
采兄的意思是不是觉得这两节表达有点晦涩，晴兄应该有比这更通透的表达？
我也觉得中间这两段稍稍花心思改下就成功 ...
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木芙蓉花下
发布于2008-06-24 11:26:11
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感觉很好了,有那功夫琢磨,不如再创作一个!或者,翻译的时候,由译者去改进?呵呵
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晴山
发布于2008-06-24 11:28:42
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原帖由 李浔 于 2008-6-24 08:52 发表
李兄说得应该不差，说没放开也对，或者无意深入也对，这首诗起于傍晚在一个小渔村的某些触景生情，有些东西在心头闪过，似乎抓住了似乎又没有抓住，而当真正变成文字时，又进一步损失了一些
感觉是没有放开写，还可以写得更广更深一些。