二月最末一日

生命已然深陷，在潜意识的深阱。

                          ——二月最末一日

夕阳濡水，像闪光的遗言。明日即为三月，土地长满绿色的情书。风开始分享杨柳的秘密。萌芽的黎明，刚刚泊上鸟翼。路灯还未淡去，夜很浅，轻轻笼上一层薄的静谧。帷幕尚未揭开——春天的话题还没传得十分响亮。

有些漫长：时间被等待越磨越碎。

指尖微微颤抖：也还有未褪的前夜，摩卡式的忧郁。

所有的神经一一滚过梦的针毡，脑部隐隐作痛，不过很快就漂移到了小腿。生理的痛苦原是可以转移的，像陌生国度的移民，在你的大陆迁徙、没有既定方向。怕说梦话，有时候。梦话可以是某种判词：对于即将丢失的痛苦，它们是携带灵魂的元素。怕被听到——毕竟那是最深层的生命密码，无论被谁听到，都是对生命存在的不尊重。影片《盗梦空间》演绎了弗洛伊德释梦以及潜意识的理论，至少告诉人们梦是可以泄露潜意识的，虽然对潜意识的训练这一研究目前依然有待开掘。

人无完人，都带着这些隐伤。它们是你存在的独特烙印，这世上不会有第二枚。在意识的陷阱，许多巷弄注定由“我”独自迂回。二月最末一日，我想某些可以被意识寻找的“我”已被命名，它们都与你相连。当然，二月所有的日子都和你相关，像巴尔蒙特说的，我们是失散的史册。也许多年前都是某一位祭司的卷藏。不过我想说的话，与时间扯不上任何关联。在这个时空维度，没有一个你能发现“我”的城市。“我”在你身边，一直都是。

这个时空维度异常坚硬，有点tough，没有一块tranquil的去处。所以，任何一块土壤都不会和“我”发生关联。就如微笑，每张脸都戴着一种或几种，由琐细的荒谬来完成。其实做隐形人的确很好（如果可以的话），至少不用花费时间学习表情。绝大多数表情都不是用来表达心情的，它们只是亚当夏娃听到上帝脚步声后顺手摘的几片棕榈叶。

不只是人，城市每天都在忙着整容、变脸，期待有朝一日可以登台去唱“国粹”。但是在一个没有多少“惊艳”可以标榜的时代，进一回历史博物馆的橱窗毕竟不易，至少得繁华归土然后窖藏地下几百几千年，才能“实至名归”。会有多少人愿意铺路搭桥呢？哎，草根逐渐被媒体招安各色舞台都是狮子大开口。他们被包装得琳琅满目，像城市的脸，油彩纷纭。“落幕——礼毕。”听到这个喊声，帷幕落了下来。卸妆之后都是面黄肌瘦，只剩疲惫，来不及空虚：站在门廊上，风穿堂而过；空荡荡的袖管，挥不走一片云彩。用不着挥手言别，没人会记得一个黯然转身。

听听风声吧，如果留不下什么。30年代刮过上海，60年代刮过北京，80年代刮过你和我的脸，又匆匆赶着挠抓90年代的脑门了。透过风的空档，有人检测人群的温度，得出结果是人心不古。泥古又如何，再经历几次龙颜震怒万民缄默藏书阁大火么？

你坐在图书馆，听着匆匆来去的风声，看舞台灯光流变，你方唱罢我登场（其实也没看，你只是一个信息储存器）。不想出声，慢慢就忘了这个城市的语言。隔着图书馆的后窗，无论如何你也不能打破这种“认同”的尴尬：你的语言系统显然不被识别；你也不能像一些你的前辈那样，与这个城市殷殷对望。你是浪子，背叛是你的天职。声音被放逐之日，你该煮酒携琴，与阮籍嵇康神游太荒。像一场梦里花开，只能在你的梦里上演。

有一件事也许清楚地很：你无法回归。当你一不小心撕破季节的风，穿梭几度寒暑、来往几多人群。爱情和完满只存在于安静的子宫，于寂寞中抵达永恒。而这具有原始张力的红色血脉自诞生之后就被某些生存法则生生切断。达到永恒的这一“母性“载体似乎一直孱弱、妥协地生长于意识的童年。而当眼球丧失清澈，你并未意识到。没有一滴泪水能带你回去。你出生，然后赤裸，被人塞入一只大衣柜里，试穿不同的衣服。直至最后，穿一套衣服出来。你回家，却走了相反的路。它和你擦肩而过，直至相互丢失。不过也许有人在明日愕然转身，重新拾起你丢失的尸骸。

或者你也可以期待从明天开始，拥有一座面朝大海，春暖花开的房子。明天是“我”一个人的地平线，还是有你和我一起站在海边？我活在今天和明天的dilemma中，在月光下游泳，偶尔涉足日光海滩。

你看着后窗外的围墙，和它肩上的城市一样孤独。站在风的肩上，你明眸昭月、青丝如海。没有怀念的时刻，夜色平静深远。突然想哭，这个世界毕竟在你眼中安安稳稳存在了一秒钟，你和她为彼此深深倾倒——纯粹审美的相互融入。

这是二月最末一个夜晚，春天最后的独木桥。走累了，“我”想躺在桥上休息一下。

                                              —— 11-02-28深夜