屋檐记：又一年，又一天

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相比上半年，下半年写得越来越少了。

一段一段的时间，总会厌恶诗歌：不想读也不想写。感觉到处都是诗歌，到处都是写诗的人，吵吵嚷嚷的，像个闹市。这个时候的自己就像一个厌食症患者，只想把自己与他们隔离起来。但过不了多久，这些诗歌的小虫子又会在我的体内死灰复燃，它们那么不安分，肆无忌惮地啃噬着我，想拼命地爬出来。

最初的诗歌只存留在我的日记里，与其说是诗歌，倒不如说那是一个隐蔽的自己。我把自己隐藏在诗歌里，目的很简单：不伤害别人，又释放了自己。我没有想过自己会成为一个诗人，那是因为更多的时候，我没有觉得自己在写诗——我只是在记录我的生活。

说起我的生活，跟所有的女人似乎有着一样的过程，又有着不一样的经历：辍学，种地，乡村教师，然后结婚生孩子。只是别人生了一个孩子之后就不生了，而我为了百般疼爱的女儿又生下了儿子。我怕我的女儿长大了没有人照顾，也怕她以后的孤单。在这一点上，我是一个自私而又狭隘的母亲。因为事先并没有征得儿子的同意。

生活的艰辛，让我在日后付出了一些代价。我一个人来到了城市，一个人打工，做买卖，后来就有了园子。我不能说它有多沉重，毕竟回头再看的时候觉得一切都是因果自然。生活对我很好，给了我诗歌，让一个狂躁不安的人一下子有了安静的去处。

对于诗歌，我像一个手拿剪刀的剪裁师：所有不美好的东西都在被我有意无意地剔除，或者人为地美化。但不是说，剪掉的东西就不存在，它不但存在着，而且生长着。

每次停下来的时候都在想同样的问题：怎么写，写什么。只有在写的过程中，我才能慢慢地体悟出一些东西。首先要自己喜欢，只有自己喜欢才会写得愉快，并坦然面对。因为我不是为别人而写。我只为自己.每次在写的时候，我就跟自己说，写自己想写的东西吧，只要不违背自己的内心就可以。但是，要想把内心的那个东西揪出来，有时是很费周折的。也许到最后，还是妥协。

无奈的妥协。

所以，多数的情况下，还是放弃不写。我就这样慢慢地等，也许等到了，也许，什么也没有。我不怕别人说我的诗歌好或不好，因为好与不好，我心里有我自己的标准；我只怕自己对它产生厌倦，那样，我就没有力量来写了。