大悲咒

老奶奶离开已经有一个月的时间，关于这边文章也已经在心里揣摩了很长的时间，却迟迟没有落在纸上，原本是回来后诸多事情变得越来越繁杂，没个头绪，因此便被搁置了。难得有那么些许的空余，实在是莫大的恩赐，让我能够在一个小小的角落，让那些与亲情有关的日子，化成一缕缕的温暖，堂然的在脑海里蔓延开来……

我实在不想用华美的语言去雕饰关于亲情的话题，这些平淡绵厚的感情从来没有上上下下的起伏，总是以平稳的态势涌上来，直刷刷打在我的心底，让我在任何一方陌生的天空下，都倍感温暖。所以，现在的我只想用一个个真实而单纯的汉字把我对老奶奶的爱深深刻刻的表达出来，把我对她的怀念能够更踏实的贴着土地传到她的耳朵中，希望在另一个世界，阳光依旧，温暖依旧，微笑依旧。

写过那么多的文章，却很少提到过关于亲情的时候，我想对于老奶奶和爷爷奶奶来说，自己实在不是一个好孙子，因为贪恋着友情和爱情的惬意，忽视了弥足珍贵的东西，想到这一点，内心的羞愧俨然到了无以复加的地步。尤其是在老奶奶离开之后，我好像突然之间发现，我的世界里丢掉了一份自以为会是永远的故事，我在某个时刻，丢掉了自己，那些失落空洞的疼，时时刻刻牵扯着我的心脏。有的时候我会在漆黑的晚上很安静的对自己说：我好疼，真的好疼。一个人的离开，却不仅仅是离开，我只遗憾的是再也看不到那张熟悉的脸，虽然罗列了深深地皱纹，依然温暖、慈祥、安静，像是盛开的洁白的花朵，支撑着我的梦，支撑着我对善良的坚持。

记得跟很多很多的人都曾说过，从小到大，在我生命里最重要的亲人，永远只有三个，老奶奶和爷爷奶奶。只是三个老人，牵扯了我所有的心绪，拥有他们，是我今生最光荣的事情，也是今生最深的伤痛。身上的那些仅有的温存，那些似乎美好的优点，不过是继承了他们的点点星光，也是他们交给了我善良，忍耐，还有那一脸淡淡的真诚的笑容。我知道自己的心思太过柔软，牵扯忧烦的太多，杞人忧天的滑稽，没有宽大的胸襟和气度，甚至幼稚的像个孩子。其实我不过是被老人的的羸弱酥软了脾性，延展出更多的怜悯，面对这个有点苍凉味道的世界，我可以迁就的更多，忍让的更多，只要给我能够喘息的空气，我就会依然漾起笑脸，筑起更多的勇气，去坚守薄如蝉翼的美好。

我想，一直以来自己都是在小心翼翼的经营着所有的一切，生怕哪一个节奏出了差错，而让自己对于完美的追寻有了一点点的瑕疵，就算那些内在都已经支离破碎，可是还有表面上的恰如其分。可是老奶奶的离开却打碎了很多，我只是感觉明亮的世界突兀的扯开一道黑色的帷幕，是我看不到还是怎么回事，静静的空间里没有波澜，却有宏大的声音震碎了耳膜，抑或美梦。那些苦心经营的，战战兢兢下完好保存的生活轨迹，再也走不下去了。要怎样抬起头，才能从云端斜角的缝隙，看到老奶奶那张熟悉的脸呢？

好像从开始有记忆的时候，就记得老奶奶每年冬天都会去城里三姑奶奶家住一段时间，毕竟年纪大了，很难抵御乡下寒冷的冬天。而只要到了春暖花开的季节，老人家就会急嚷嚷着要回到家里来，对城市的陌生，对老家的深深依恋已经诠释在她不断的催促中，乡下的气

息就像一股清新的空气般让她感到无比的自由。会有多少次，在一个晴朗的天气，看到慈祥的老人坐在院子正中央的太师椅上面，微闭着双眼，让温暖的阳光静静洒在身上，那些画面，也会是那么漂亮的风景，温馨的不像样子。那时自己还是在上小学，也是每天都会盼着老奶奶早一点的回来，因为每次回来的她都会从姑奶奶家里拿很多各种小动物模样的橡皮或者各种颜色的粉笔，这会给自己单调的童年增添很多不一样的光彩，而这些细腻的光彩，都已经深深烙刻在自己的记忆之中，在也不会因为年轮的旋转而褪色。

记得小时候最盼望的就是老奶奶的生日，那天会来好多好多的亲戚，满满的拥挤在七八张八仙桌旁边，那会是家里最热闹的时候，比过年还要让人期待。那时候的自己，还是最调皮的时侯，每天心里惦记的不是吃就是玩，所以那一天就能够有很多好吃的东西满足自己。老奶奶也很高兴，老人家最喜欢的就是热闹，人越多越好，尤其可以看到平时不常见到的女儿们，所以虽然又老了一岁，她还是会感觉比自己年轻十岁都高兴。只是自从上了初中之后，自己就再也没有参加过她的生日，一直到她的离开，那么多的错过，为什么却不曾闪落出一个巧合，仅仅一个，也是好的。

老奶奶是个脾气很好的人，从来不会发脾气，满面和气，这跟奶奶是一样的，所以婆媳之间相处的一直都很和睦。在我们这个大家庭里面，她就像是一个精神支柱，支撑着我们的信仰，好像有了她，不管做什么都能有很大的动力。虽然年纪很大，但身体却一直很好，九十多岁的时候还能够帮家里做很多的活计，尽管家里人都劝她少干活，但执拗的她却坚持做一些力所能及的事情，扫地，剥花生，剥豆子之类，都能够做的很快。印象中最深的是高中或大学假期回家的时候，都能够在大门底下看到她熟悉的身影，做一把太师椅，或者是一个小椅子，手中忙着自己的活计，慈祥的样子让自己每次看到都会感觉无比的温暖与踏实。自己也总会大声的喊她，因为声音小的话耳背的她会听不到，老人家听到后会抬起头要仔细的辨认一会，然后高兴地说着“志强回来了”，脸上的笑容凝刻般的扎实。然后自己就会也搬一个凳子坐到她的身边，和她聊天。所谓的聊天，其实也只是听她讲以前的历史，自己所需要做的只是答应或者评判就好了。老奶奶以前年轻的时候曾经要过饭，所以对那段艰苦的日子很是记忆犹新，每次都会不厌其烦的跟自己一遍遍的讲述，最后谈到现在的生活，就会感到特别的满足，话语里更多的是珍惜和惬意。

对于自己，暑假最喜欢的就是带着弟弟去池塘钓鱼，虽然每次都是大张旗鼓的准备很多东西，然后两个人雄赳赳的奔赴“战场”，结果一般都会是不尽人意，往往空手而归。老奶奶每次看到我们回来，都会很是关心的询问战况如何，在看到弟弟手里的空桶时，都会感叹自己年轻的时候和老爷爷一起张网捕鱼维持生计，从来没有这么狼狈过。其实也正是这个原因，老奶奶很少吃鱼，或许是因为年轻的时候吃得太多了吧！

弟弟最喜欢的就是老奶奶。每次叔叔婶婶要打他的时候，小子都会躲到老奶奶的身后，老人家也倚老卖老，死活不让碰他的小孙子一个指头，甚至还会大声斥责两个大人，一副很是英勇的气势。最后的叔叔婶婶只能垂头丧气的败下场来，而老奶奶和弟弟则像打了胜仗一般，很是默契的去做自己的事情了。

关于生命中最让自己高兴或者说是骄傲的事情，老奶奶一定会说自己拥有三个重孙子。对于男孩子的喜爱，没有丝毫的掩饰，或者用她老人家的思维，自己也可以喜欢女孩，但前提是女孩的身份是自己的孙媳妇。对于这一种古怪的思维，有时候想想总会让人忍俊不禁，老奶奶实在是一个传统而又可爱的人。每次和别人聊天，她都会把自己的三个孙子夸一遍，然后听着别人的附和就很是开心，然后老人家得出的结论就是：家里没有钱无所谓，最重要的是有人，这样家族才会旺盛的繁衍，就像一条永远不会干涸的河流，这才是生命的根本。

老奶奶最喜欢吃糖，其实只要是甜的东西老人家都会喜欢，当然也很喜欢吃肉，大抵会是因为属虎的原因。高中的时候自己每个月回家的时候都会买些糖带回去给三个老人吃，虽然花不了多少钱，老奶奶却很是感动，还没吃到嘴里就一直夸着自己懂事孝顺，是个好孩子。后来也就对每个和她说话的人都会说起自己，说她的孙子多么疼她，每次回来都要带糖给她吃，甚至连不认识的人见了也要絮叨几遍。其实每次看到老人家吃自己买的糖的时候，我的心里就会感觉特别的甜蜜，我只是感觉自己也可以对她们尽一点心，让身体潺弱的老人能够体会一丝的温暖，这一切，就会是很美好的事情了。

很多时候我都以为老奶奶就像一个天使一般，永远留守在家里，永远不会离开，而那样的话，自己就算在外面再远的地方，都有那么一丝清清淡淡的牵挂，或者说是平稳的安全感。有的时候那些很难想象的事情在自己的眼里会是那么的平常，就像老奶奶一直到快要一百岁的时候，身体还是那么硬朗，让自己在意识中自然而然认为她会陪着我们这个家族一直固守到永远。

如果没有前年那一次的跌倒，让她再也不能站起来，在床上苦熬了一整年，或许也就不会让自己在她离开的时候感到那么的猝不及防。当时摔倒后老奶奶一直吵着喊疼，说自己活不成了，一家人顿时手忙脚乱，我和哥哥急忙拿出赵莹和嫂子的照片哄她，说以后的日子还很长，孙媳妇都还没有来见她，要一直等下去，让她看着或者听着能够开心。只是当时大家却都没有在意，我只记得以前她也曾很多次的跌倒，但总在打过几天的吊瓶之后就能够站起来，可是这一次却让那些奇迹变得那么的苍白。尤其当哥哥说起爷爷在听到老奶奶再也无法站起来之后那种失望与黯然，仿佛一个人精神顷刻间塌卸了一般，我的心被什么狠狠地揪起，提到半空，再也放不下来，那种难受的感觉就是用怎样过分的语言去形容，也无法真实的表达出来，我的天空就在那么一瞬间，被霍霍的乌云席卷，拨不来一点点的光亮。

人活着总有那么多的无可奈何，老奶奶摔伤后的自己会是多么希望能够陪在她的身边，尽一点的孝心。可是这又会是多么奢侈的期望，自己还是离开了家，为了那些模糊不定的未来，舍弃一切，而这次的离开，竟会是一年的时间。而这一年所度过的日子，无聊到荒诞的地步，只是看着理想渐行渐远，诸多愿望不断落空而已。

等到再次回到家里的时候，已经是年底了，还有四天就是除夕，当时的老奶奶已经因为病情严重输了两天的液，自己走到老人家屋子里面，在看到她的那一刻，我实在不知道自己有多么的吃惊：仅仅一年不见，老奶奶已经枯瘦得不像样子，整个人蜷缩在被窝里面，脸上的褶皱快要把她的面目掩盖，大片的老年斑蔓延，双眼也微微的闭着，一副无比凄然的模样。当时自己鼻子一酸，差点哭了出来，挨到床前叫了她一生，老奶奶睁开眼睛看了看自己，竟已没看出自己是谁。在听到我说是志强的时候，她便显然精神振奋了一些，拉着自己的手开始说话，说自己已经不行了，没有几天的时间了。我听了眼睛一热，连忙劝她，并且拿出手机给她看赵莹的相片，老奶奶一边看一边夸奖，话语里还有那么一丝的惋惜。我知道自己实在不是一个合格的孙子，没能达到她的愿望，带着女朋友去看她，让她在离开的时候没有带着完美的结局上路。

回家的第二天老奶奶就开始没有了意识，我不知道她会是用了多么大的努力，苦苦支撑了一年的时间，等见过了每一个在外面的亲人，才舍得离开。之后的一个星期老人家没有吃下一点的东西，只是被痛苦折磨的不断地大声喊叫，每一声都硬硬的扎在我们每个人的心里，面对她的痛苦，我们却只能无能为力的站在一旁，无形的压力会比肉体的疼痛更能摧毁一个人的心神。

大年初三，老奶奶终究离开了，很是平淡却又很是悲伤，在看到她僵硬的身体时，我竟感觉一切是那么的不真实，就像在梦里面一样，整个神经都木然到无法调动的地步。我很是奇怪自己当时为什么没有哭，但很快我就知道了原因，在下午灵堂摆好之后，一群人跪在地上痛哭的时候，我就像突然被什么刺激到一样，脑子里面一摞摞往昔的画面，那个满头白发而慈祥的老人，那个脸上时刻带着微笑的老人，清晰地闪现在脑海里，自己再也抑制不住那股悲伤，很是孤独的趴在地上哭了起来，哭得那么绝望，像被丢弃的小孩子，在陌生的世界感到无比的黑暗与害怕。我的老奶奶，我啊，竟然会再也见不到你了，再也见不到了，我的眼泪，你又听到了吗？那是我最悲切的怀念，可不可以让你的温暖再抚慰我一次。

以前写过那么写的文章，每次也都会把自己感动，就算很多次提到伤心地快要掉下眼泪，却总能够坚强的忍住，但这次的感情是在浓重的支持不住，从始至终含着泪才写完，尽管怎样的粗俗，那颗心一直干净的不受一丝沾染。怀念一个人，从来都是真切平实的，我只想用朴实的语言，去开出一朵灿烂的花。

关于文章的题目，很是自然地想到的，虽然自己从来没有领悟过关于佛教的真谛，但是关于极乐世界的信念却让自己有了一丝的期盼，希望能够借着佛界的净土，为老奶奶祈求一份安宁，在轮回中没有困厄，幸福、快乐永远的伴随，一切不需要太美好，只要能够平稳下去，所有的诠释就很是有意义了，不管在什么地方，简单，无忧。

心思太重，实在不知道要怎样继续表达下去，感情装的满满当当，写出来的时候却只能反反复复的述说一个单调的意思，但是心里还是知道我的思念一刻不曾歇止。权且在这里落下一段帷幕，在以后漫长的日子里，还是会精心去雕刻回忆里的画面，我希望我的世界永远都是美好的，就算破碎，也要努力去黏贴。我没有怀抱着过去不肯放手，我只是回头看看就是的风景，闻闻过往的芳香，让接下来的路会继续温暖，温暖依然。